Bmw Team Slask
Witamy na naszym forum.

Off topic - Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.

Kolebka - 25 Luty 2007, 13:11
Temat postu: Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.
Niejako iz zauwazylem ze kawaly sa w innym watku nie pasujacym do jego tytulu postanowilem wykazac sie inicjatywa i stworzyc nowy watek :)

Czy sie przyjmnie zobaczymy :idea:

No wiec jako prekursor zaczynam :alien:

Cztery katolickie matki siedza i pija sobie kawke, zajadaja ciasteczka i rozmawiaja o tym jak wazne sa ich dzieci.

Pierwsza opowiada swoim przyjaciolkom:
Moj syn jest ksiedzem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego:

Wasza Wielebnosc

Druga na to :
A, moj syn jest biskupem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego:

Wasza Ekscelencjo

Trzecia wtraca z duma:
Nie chce was tu ponizac, ale moj syn jest Kardynalem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego:

Wasza Eminencjo

Czwarta matka katoliczka siorbie sobie cichutko kawke.
Trzy pozostale spogladaja na nia pytajaco.
Na to ona:
Moj syn jest wspanialym umiesnionym, 1,90 m wysokim, stripperem. Za kazdym razem gdy kobiety go widza, wolaja......

O, moj Boze!

MaTyS - 25 Luty 2007, 13:14

:lol2: dobre :D
Tomek - 25 Luty 2007, 13:45

hahahahhahahahahhahahah...
franz3xxi - 25 Luty 2007, 20:13

hahahahhahahaaahahhahaahahahahahhahaha......... :lol:
pp100 - 25 Luty 2007, 20:36

hahhahah
Swobi - 13 Listopad 2007, 13:45

smieje sie juz z tego 2-gi dzien :D

Wiecie jaki jest na dzien dzisiejszy sczyt skapstwa???
.
.
.
.
.
.
Puscic komus sygnal na sype'a!

Damiano - 14 Listopad 2007, 19:05

-Co robia bracia Kaczynscy na korcie tenisowym??
-
-
Graja w siatkowke :D :D

KeMaS - 14 Listopad 2007, 22:01

Kolebka buhehehehheee dobre hehehe :D
Swobi - 14 Listopad 2007, 22:26

Przychodzi koles do apteki i cichutenkim glosem mowi:
-k:nerwosol prosze...
-a:co prosze?
-k:NERWOLSOL KU**A!!!!!

Dodane po 1 minutach:

Maz do zony:
- Jutro kupie kilka kondomow o roznych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzien, zona probuje i mowi:
- Serowo-cebulowe
- Glupia! Jeszcze nie zalozylem...

***

Koles podrywa laske, rozmowa sie kreci, i w pewnym momencie mowi:
- powiedz 'O'
- O
- o, dobrze, moj rozmiar

Dodane po 2 minutach:

Przez puszcze wedruja: polak, francuz i anglik. W pewnym momencie
> > zostaja otoczeni przez tubylcow. Szybko zwiazani, troche pobici
> > zostaja doprowadzeni przed oblicze wodza. Wodz patrzy leniwym wzrokiem
> > i mowi:
> > - Nie bede owijal w bawelne... zabijemy was! A z waszych skor zrobimy
> > sobie kanoe. Ale mam dobry dzien... niech kazdy z was wybierze sposob
> > w jaki zginie. No to francuz sie wyrwal i prosi o sztylet. Dostaje
> > sztylet, wznosi oczy ku niebu i z okrzykiem "vive le France" zbija
> > sobie sztylet w serce. Anglik prosi o pistolet. Dostaje zardzewialego
> > colta, celuje sobie w skron i z okrzykiem "God save the Queen"
> > strzela. Polak mysli przez chwile o czym prosi o widelec. Wszyscy
> > zdziwieni spojrzeli no ale zyczenie to zyczenie. Szybko dostal
> > widelec. Wzial go do reki, wzial gleboki oddech i wbil sobie w udo,
> > potem w reke, potem w glowe, w tors, noge, tylek, dzga sie po calym
> > ciele i krzyczy " [na forum nie przeklinamy] zrobicie, a nie kanoe"
> >
> >
> > Wraca Jasio ze szkoly i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodzicow
> > jest :
> > - Co to znaczy "robic loda"
> > Rodzice, ktorzy juz dawno uzgodnili, ze beda odpowiadac na kazde
> "trudne"
> > pytanie
> > ( bo po co ma dziecko szukac odpowiedzi na podworku ), spojrzeli
> > porozumiewawczo na siebie i mama mowi
> > - Widzisz "robic loda" to brac penisa do buzi.
> > Na to ojciec
> > - Jakie brac, jakie brac...DAWAc. Syna przeciez mamy!
> >
> >
> > Szef do sekretarki :
> > - dlaczego sie pani spoznila?
> > - bo za pozno wyszlam z domu
> > - a nie mogla pani wyjsc wczesniej?
> > - nie bo juz bylo za pozno na to zeby wychodzic wczesniej...
> >
> >
> > Facet wybral sie na ryby. Zarzuca wedke, czeka, nagle splawik sie
> > rusza, wiec gosc wyciaga rybke.
> > - Powiedz rybko, jestes moze ze zlota?
> > - Nie. Z PiS.
> > - Eee, to ty pewnie nie spelniasz zyczen?
> > - Nie, ja tylko obiecuje.
> >
> >
> > Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw
> > i
> > mowi:
> > - Mamo, mamo chce mi sie jesc i pic.
> > Obok stoi facet i doradza:
> > - Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije Na to matka:
> > - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potanczysz
> >
> >
> > Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy
> > ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma
> > zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:
> > - Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?
> > - Pochowalim.
> > - Wszyscy zgineli, co do jednego?
> > - No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie,
> > politykom wierzyl...
> >
> >
> > zona do meza siedzacego przy kompie:
> > - No wez... teraz ja troche posiedze.
> > - A Ty co?! Czy ja Ci zabieram myjke jak naczynia myjesz?!?!
> >
> >
> > Tato Dzepetto przychodzi do domu i widzi onanizujacego sie Pinokia:
> > - Dziecko przestan! Co ci przyszlo do glowy?! Mogles spalic siebie i
> > chalupe!
> >
> >
> > Radio Wawa, audycja on-air:
> > - Nazywam sie Waldek. Chcialem Was prosic, zebyscie puscili dla mojej
> > zony ktora wlasnie sie ze mna rozwiodla jakas piosenke na pozegnanie.
> > - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma byc piosenka ?
> > - Nie za czesto slucham radia wiec nie bardzo sie orientuje w
> > dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byloby, zeby w tekscie znalazly sie
> > slowa w rodzaju "a idz w piz.du glupia suko razem ze swoja
> > [na forum nie przeklinamy] mamusia".
> >
> >
> > Wraca zona z delegacji. W mieszkaniu bajzel, brud, walaja sie puste
> > butelki. W zlewie stos naczyn, na stole syf, popielniczka pelna petow.
> > Maz w pokoju siedzi w gaciach i pijac piwo oglada mecz. zona na to:
> > - Nienawidze tego robic, nigdy tego nie lubilam, ale wyglada na to, ze
> > bede musiala sie zaraz za to wziac! Maz odrywajac sie na moment od
> > telewizora:
> > - Masz na mysli lodzika?
> >
> >
> > zona do Meza:
> > - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz, zajmujesz sie dzieckiem -
> > koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmow w TV, spotkan z
> > kolegami, bilarda i tym podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa
> > spogladajac zdziwiona na Malzonka, ktory zaczal zakladac buty i
> > kierowac sie w kierunku wyjscia:
> > - ... a TY dokad? Jeszcze nie skonczylam...
> > - Ide do apteki
> > - Po co?
> > - Po Stoperan, bo chyba Cie posralo...
> >
> >
> > Profesor przerywa wyklad i zwraca sie do studentow siedzacy w ostatnim
> > rzedzie:
> > - Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich
> > wykladow!! Na to ktos z sali:
> > - Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?
> >
> >
> > Uniwersytet Warszawski, wydzial biologii, egzamin z botaniki. Student
> > siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowil
> > mu dac ostatnia szanse:
> > - No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan
> > trojke, jak nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest
> > lisci na tym drzewie? - powiedzial prof. wskazujac za okno. Student
> > mysli... patrzy na drzewo... znowu mysli, wreszcie mowi:
> > - Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa!
> > - A skad pan to wie!? - pyta profesor.
> > - Aaaaa, to juz jest drugie pytanie...
> >
> >
> > Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyc sie na pamiec ksiazki
> > telefonicznej, a potem zbadano ich reakcje na to polecenie, i tak:
> > Studenci uniwerku zapytali: "Po jaka cholere?" Studenci politechniki
> > zaczeli robi sciagi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko, na
> > kiedy.
> >
> >
> > Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
> > kelnera zamawia kawe. A gdy ja juz dostaje kilkakrotnie podnosi do ust
> > i krzywiac sie z niesmakiem opuszcza na dol. W koncu wola kelnera i
> > zniesmaczona mowi - kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
> > Ten podnosi filizanke ze stolika, kilkakrotnie wacha i odstawia
> mowiac -
> > pani bedzie laskawa wziac filizanke w druga reke.
> >
> >
> > W agencji reklamowej jeden z pracownikow w poniedzialek zaczyna sie
> > zbierac punkt 16. Koledzy krzywo na niego patrza, ale nie reaguja,
> > moze biedak musi wyjsc wczesniej... Sytuacja powtarza sie takze we
> > wtorek, co juz kolegow bardziej denerwuje... A kiedy to samo dzieje
> > sie w srode, koledzy dopadaja biedaka przy wyjsciu
> > - co Ty sobie myslisz? my tu harujemy po 16 godzin, a Ty co? po 8
> > sobie wychodzisz!
> > - ale... ale ja mam urlop...
> >
> >
> > Facet chodzi caly czas nerwowo po domu. Od sciany do sciany. zona nie
> > wytrzymuje i w koncu zadaje konkretne, krotkie pytanie:
> > - Co jest?!!!
> > Maz na to z ogniem w oczach:
> > - Mam ochote na sex!!!
> > zona chcac pomoc mezowi:
> > - No to chodz!!!
> > - No to chodze!!!
> >
> >
> > Z pokoju znajdujacego sie obok sali, w ktorej trwa przyjecie weselne
> > wychodzi pierwszy druzba i pyta:
> > - Hej, kto jeszcze dzisiaj nie mial panny mlodej?
> > Z sali pada niesmiale:
> > - Jaaa....
> > - A ktos ty?...
> > - Pan mlody...
> >
> >
> > Przy jednej z uliczek warszawskiej Starowki straszliwy Bazyliszek,
> > ciemna noca zlapal posla na Sejm RP i studencine z UW.
> > - Aaaaaaa!!!! - ryknal - Jednego z was musze zjesc. Ale zeby bylo
> > sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Palac Kultury? Macie pobiec co
> > sil tam i z powrotem. Tego, ktory przybiegnie ostatni zjem. Ustawil
> > wystraszonych na srodku ulicy, machnal ogonem i wystartowali. Po
> > godzinie przybiega zdyszany posel.
> > - A gdzie student? - pyta smok
> > - Powiedzial - dyszy ciezko parlamentarzysta - ze on to [na forum nie przeklinamy] i
> > poszedl do domu.
> >
> >
> > - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Tez zlamalem widelec!
> > - I<urwa, nastepny debil rosnie...

Kuki - 14 Listopad 2007, 22:42

hehehehehehehehehehehehe dobre to masz :D :D :D :D :D :D :D
Swobi - 14 Listopad 2007, 22:56

moge tak caly czas,zreszta niektorzy z roczku potwierdza :D
kisol - 14 Listopad 2007, 23:04

do maratonu usmiechu sie nadajesz :D
franz3xxi - 15 Listopad 2007, 09:18

hhahhahahahha masakra :D :P ale sie usmialem :D :P
KeMaS - 15 Listopad 2007, 17:05

hehe skad Ty to bierzesz :roll: buheheheheheh..... :D
Swobi - 15 Listopad 2007, 17:44

Uwaga!Dozwoleone tylko od 18 lat :D Hahaha.Najlepsze komentarze :D

http://www.clubbing.pl/v3...y_id=2&st=1#new

Kuki - 15 Listopad 2007, 18:50

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
jaki koles nie wytrzymam ale musiala byc imprezka zeby takie akcje sie dzialy

Krzys - 15 Listopad 2007, 18:50

Swobi co ty czytasz :shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol:
Cris - 15 Listopad 2007, 19:41

a mnie to jakos nie dziwi ze Swobi czyta cos takiego :D :D zartuje oczywiscie :P
Damiano - 15 Listopad 2007, 20:30

hahha skad to wzioles hahahaha
bociek - 15 Listopad 2007, 21:31

aaaaa ja to padlem jak to przeczytalem :D
KeMaS - 15 Listopad 2007, 21:57

buhehehhe to sie nazywa impreza hehe
franz3xxi - 16 Listopad 2007, 01:28

masania :D :P hahahhahahha ale kolesia pojechali ;D :P
Swobi - 16 Listopad 2007, 01:33

No co??Przeciez to smieszne :oops:
franz3xxi - 16 Listopad 2007, 01:33

no smieszne smieszne :D
Swobi - 17 Listopad 2007, 06:01

**Przychodzi wielki jak tur, napakowany, caly w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlala jak go zobaczyla. Dlugo sie zastanawiala czy dac mu jakas swoja dziewczyne.
Ale mysli sobie:
-Pieniadz to pieniadz, osobiscie go przyjme.
Na wszelki wypadek wziela jednak dwa pudelka wazeliny. Polski kierowca TIR'a zaczyna sie rozbierac. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuly jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.
Burdel-mame ogarnal strach jak go da rade obsluzyc. Otwiera wiec pudelko wazeliny iw pospiechu smaruje sie miedzy nogami.
Kierowca TIR'a sciaga nastepnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama juz w
totalnym szoku, wiec dawaj dalej smarowac sie wazelina miedzy nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pala jak u slonia!
Burdel mama prawie zemdlala i w przyplywie rozpaczy otworzyla i zuzyla w calosci drugie pudelko wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciaga dlugi lancuch i owija nim swoja pale mowiac:
-Co jak co, ale w taka slizgawice bez lancuchow nie pojade !!


Kandydat na ziecia zwraca sie do rodzicow dziewczyny :
- Chce prosic o p*zde Waszej corki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowe ojciec :
- Chyba chcial pan powiedziec, ze prosi pan o jej reke ?
- Reke to ja mam wlasna.

a to moj jeden z ulubionych hahhahhaahha:

Troje dzieci zdaje egzamin, ktory ma zdecydowac czy zostana przepuszczone
z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywac:
- Jasiu, przeliteruj slowo: TATA.
- T-A-T-A.
- swietnie Jasiu, zdales. A teraz ty Moniko, przeliteruj slowo MAMA.
- M-A-M-A.
- swietnie Moniko, zdalas. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA
OBCOKRAJOWCoW W sWIETLE POLSKICH PRZEPISoW KONSTYTUCYJNYCH.


- Babciu, widzialas moze moje tabletki, byly oznaczone "LSD"??
- Pie*****c tabletki! Widziales smoka w kuchni !?

Dlugie ale warto, ja sie poplakalem ze smiechu!!!

> To jest e- mail od kierownika pewnej duzej korporacji do swoich
> podwladnych
> (firma komputerowa z przewaga mezczyzn w zespole). Mail wyslany przed
> szkoleniem wyjazdowym;)
>
>
> Drodzy Koledzy!
> W zwiazku z bardzo bliskim juz szkoleniem w Rowach, czuje sie w obowiazku
> podjac kolejny raz ta syzyfowa prace i zaapelowac do Waszego
> czlowieczenstwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny
> wyraz, zjawisko sumienia nie jest wsrod Was powszechne, wiem). Jak wiecie
> szkolenie jest przeznaczone dla pracownikow dzialow sprzedazy ze
> wszystkich
> spolek grupy A*****R.
>
> Znaczy to, ze oprocz nas beda tam rowniez normalni ludzie. Dlatego
> prosze o
> przestrzeganie paru zasad, ktore pozwola nam przebrnac jakos przez ten
> kolejny ciezki zyciowy egzamin:
>
> a.. nie awanturujemy sie zaraz po przyjezdzie o warunki zakwaterowania czy
> miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwage osobom odpowiedzialnym za
> zaistniala sytuacje i grzecznie proponujemy zmiane.
> a.. nie upijamy sie do nieprzytomnosci.
> b.. nie wolno w zadnym wypadku publicznie bic lub lzyc Jarka W.
> c.. nie przewracamy stolow, krzesel i law.
> d.. nie zasypiamy na krzesle, lawce, fotelu ani na stole w trakcie trwania
> szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy rowniez pleneru. Pilnujemy sie
> nawzajem i jak kogos ogarnie slabosc grzecznie, spokojnie i dyskretnie
> ewakuujemy kolege na z gory upatrzone pozycje.
> e.. nie uzywamy caly czas wyrazow wulgarnych (np. zamiast powiedziec "k..a
> czy masz jeszcze te w dupe jebane papierosy, bo mi wlasnie k..a wyszly do
> ch..a zaje...ego" mozna powiedziec "czy moglbys mnie poczestowac
> papierosem
> albo zamiast powiedziec "do ch..a! Widziales te su..e z..., na pewno wali
> sie jak dzika, o ja pier..." mozna powiedziec "widziales jaka fajna
> dziewczyna przyjechala z firmy..."
> f.. nie bijemy sie miedzy soba, a ewentualne klotnie nalezy przeprowadzac
> cicho i nie wolac nikogo na arbitra.
> g.. nie ryczymy jak dzikie zwierzeta.
> h.. nie wycieramy podlogi kolegami z pracy ani ze spolek.
> i.. nie pytamy kolegow, ktorzy mowia rzeczy, ktore WYDAJ

KeMaS - 17 Listopad 2007, 15:11

buhehehhehehe ten ostatni i drugie wymiataja hehehehe
Swobi - 22 Listopad 2007, 07:08

DLACZEGO WARTO BYC FACETEM:
>1.
>Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
>2.
>Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
>3.
>Wiesz cos o czolgach.
>4.
>Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
>5.
>Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
>6.
>Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
>7.
>Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
>8.
>Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
>9.
>Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
>10.
>Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
>11.
>Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
>12.
>Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
>13.
>Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
>14.
>W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
>15.
>Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
>16.
>Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
>17.
>Seks nie popsuje ci reputacji.
>18.
>Nawet, jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
>19.
>Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
>20.
>zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
>21.
>Nie musisz sie golic ponizej glowy.
>22.
>Nie musisz spac, co noc obok owlosionego tylka.
>23.
>Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
>24.
>Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
>25.
>Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
>26.
>Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
>27.
>Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
>28.
>Mozesz publicznie jesc banana.
>29.
>Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
>30.
>Gra wstepna jest dobrowolna.
>31.
>Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
>32.
>Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
>33.
>Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
>34.
>Zawsze jestes w takim samym nastroju.
>35.
>Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
>36.
>Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
>37.
>Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
>38.
>Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
>39.
>Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
>40.
>G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
>41.
>Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
>42.
>Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
>43.
>Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
>44.
>Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
>45.
>smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
>46.
>Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
>47.
>Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
>48.
>Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
>49.
>To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
>50.
>Co to do diabla jest cellulitis?

KeMaS - 22 Listopad 2007, 17:29

hehehe dobre :D no ja tez jestem ciekaw tego ostatniego ;) :D hehehehe
Martin - 27 Listopad 2007, 19:26

bujcie sie -nadchodzi ACHMED http://pl.youtube.com/watch?v=Y-aTz6iNkvA
KeMaS - 29 Listopad 2007, 19:27

hehe akmedf jest the best :D pobija wszystko
Swobi - 5 Grudzień 2007, 08:00

Siedzi sobie tasiemiec w zoladku. Nagle patrzy, a tu biegna bakterie.
- Hej, bakterie, gdzie biegniecie?
Bakterie na to:
- Tasiemiec, ty sie nie pytaj tylko uciekaj stad, bo zaraz tu beda
antybiotyki!
I pobiegly w dol przewodu pokarmowego. Tasiemiec lekko przestraszony mysli:
- Co jest?
Tymczasem nadbiega glista ludzka z walizkami.
- Ej glista, - pyta tasiemiec - gdzie lecisz?
- Tasiemiec, ty nie pytaj, ty stad wiej. Za piec minut beda tu antybiotyki!
I pobiegla w dol przewodu pokarmowego. Tasiemiec przestraszyl sie nie na
zarty, spakowal plecaki wieje w dol przewodu pokarmowego. Dobiega do
ujscia, a tam siedzi glista na walizkach i beczy. Tasiemiec pyta sie:
- No co sie stalo, czego beczysz?
- A bo mi ostatnia kupa o 14 uciekla...

Dodane po 1 minutach:

Mezczyzna juz bardzo dlugo kocha sie z niezwykle namietna i wygimnastykowana blondynka. Zmeczony i spragniony przeprasza ja na chwile i wychodzi do kuchni. W lodowce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklanke i zaczyna pic. Czuje jednak, ze jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwonosci, aby wiec sobie ulzyc, wklada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
— Ach, a ja zawsze zastanawialam sie jak wy go napelniacie.



zona byla ciagle niezaspokojona po stosunkach z mezem. Zbadala siebie, ale jej nic nie dolegalo. Poszla wiec do seksuologa i pyta go, jak moze zwiekszyc potencje i aktywnosc seksualna meza.
- Widzi pani, dam pani takie kropelki; dzialaja bardzo silnie, wystarczy pare kropelek. Prosze dodac je do ulubionej potrawy meza i potem odbyc stosunek, gwarantuje 100% skutecznosc.
zona zadowolona wraca do domu, zrobila mezowi suta porcje pierogow ruskich, zakropila je specyfikiem i poszla do sypialni. Rozebrana, czeka juz na lozku, gdy nagle z kuchni dobiega ja przerazliwy krzyk:
- Zocha! Zocha! Patrz, pierogi sie pier**la!!

Dodane po 1 minutach:

Policjant zaczail sie przy barze, aby przylapac jakiegos kierowce na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar juz pustoszal, zobaczyl mezczyzne, ktory zataczajac sie poszedl w kierunku parkingu. Potknal sie o kraweznik, po drodze usilowal sie dostac do pieciu samochodow, zanim trafil do swojego. Dluzsza chwile grzebal przy stacyjce. Wszyscy kierowcy zdazyli juz odjechac, zanim udalo mu sie uruchomic silnik. Policjant szybko wyskoczyl z kryjowki i kazal mu dmuchnac w balonik. Ze zdumieniem zauwazyl wynik 0.0.
- Jak to mozliwe?! - pyta
- Dzisiaj mnie wyznaczyli na podpuche...

Dodane po 1 minutach:

Stary zyd dawal do gazety nekrolog po swojej zonie i spytal o cene.
- Do pieciu wyrazow za darmo.
- Nooo... to niech bedzie: Zmarla Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech bedzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

przemek - 11 Grudzień 2007, 19:38

lezy chlopak z dziewczyna w lozku po stosunku i mowi
Gdybym wiedzial ze jestes dziewica poswiecilbym Ci wiecej czasu, a dziewczyna na to gdybym wiedziala ze masz wiecej czasu sciagnelabym rajstopy

Swobi - 13 Grudzień 2007, 07:08

Pieknego, cieplego dnia wybral sie do Zoo pewien gosc z zona. zona, naprawde atrakcyjna, makijaz, letnia, rozowa sukienka spieta paskiem, ponczochy samonosne... Gdy szli pomiedzy klatkami malp, zobaczyli goryla, ktory na ich widok jakby oszalal i zaczal skakac na kraty, chrzakac, zawisac na jednej rece, i druga uderzac w czaszke, najwyrazniej niesamowicie podniecony. Maz - zauwazywszy podniecenie malpy, zaproponowal zonie podraznic go jeszcze bardziej i zaczal podsuwac pomysly:
- Obliz usta, zakrec tyleczkiem...
zona wykonywala jego instrukcje, a goryl zaczal wydawac takie dzwieki, ze chyba obudzilby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie juz rozginal kraty z napiecia) - ... a teraz podciagnij sukienke nad ponczochy... (goryl oszalal kompletnie).
Nagle facet zlapal zone za wlosy, otworzyl drzwi klatki, wrzucil zone do srodka, zatrzasnal drzwi i powiedzial:
- A teraz mu sie wytlumacz, ze boli cie glowa...


Idzie turysta szlakiem, patrzy, baca kuca obok sciezki.
- Baco, co wy robicie?
- Srom!
- A gacie?
- lojezuuuu!!!


Dwoch Eskimosow spiera sie u kogo jest zimniej.
- U mnie jest tak zimno, ze jak sikasz to na ziemie spadaja sople lodu.
- Przyjdz do mnie to ja Ci pokaze jak u mnie jest zimno.
I poszli. Rzeczywiscie, stoi iglo, w srodku pali sie ogien, ale i tak wszystko jest zamarzniete.
- No i co?
- Tak jak u mnie, ale co to sa te kulki, ktore leza tam w rogu?
Drugi Eskimos wzial kulki i wrzucil do ogniska, a tu z ogniska slychac:
- "Prrrut, prrrut."


Przychodzi gej do lekarza i mowi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pol litra soku ze sliwek, cztery banany i to wszystko powtorzyc przez tydzien po dwa razy dziennie.
- A to pomoze? - pyta zdziwiony gej
- Nie!! Ale nauczy pana do czego sluzy dupa.


Idzie policjant sie odlac. Po pewnym czasie wychodzi z krzakow caly oblany.
- Co sie stalo? - pyta sie kumpel.
- Wyjalem nie ta palke co trzeba.


- Hura! - wykrzykuje profesor ogrodnictwa. - Wyhodowalem jablko, ktore smakuje jak kobiece lono!
Profesor czestuje asystenta jablkiem. Ten odgryza kes i wypluwa z niesmakiem.
- Przeciez to smakuje jak gowno!
- Bo pan pewnie ugryzl nie te strone, co trzeba!


- Czy to jest restauracja dla piegowatych? - pyta kelnera zdziwiony klient.
-O Boze, kot kierownika znowu nasral w wentylator...


Goni Pasek Dupe. Dupa ucieka do lasu, gdzie spotkala Czarnoksieznika.
- Czarnoksiezniku zamien mnie w cos - mowi Dupa - bo Pasek mnie zloi...
- A w co ja cie moge zamienic? - pyta zdziwiony Czarnoksieznik.
- No dajmy na to w ptaszka jakiegos, moze kukulke - mowi coraz bardziej zniecierpliwiona Dupa.
- Dobra - mowi Czarnoksieznik.
Po chwili do lasu wpada zdyszany Pasek.
- Nie widziales Dupy? - pyta Czarnoksieznika.
Czarnoksieznik wzrusza ramionami.
Pasek patrzy podejrzliwie na najblizsze drzewo, na ktorym siedzi kukulka.
- Ejj... kukulka, zakukaj no! - wola Pasek.
- Prrruuutttt... Prrruuutttt...


Czym sie rozni wegiel kamienny od kamienia wegielnego?
Tym samym, czym picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy...


Wchodzi dwoch policjantow do kibla i jeden mowi:
- Ty, Zenek tu nie ma srajtasmy.
- To uzyj dziesieciu zlotych.
Po chwili wychodza z kabin i na widok kolegi z calymi rekoma w gownie Zenek pyta:
- Ej, co sie stalo?!
- Mialem tylko dziewiec piecdziesiat...

Dodane po 6 minutach:

Hahhahhahahhahahhaha


Facet mial trzy przyjaciolki i w ktoryms momencie musial sie zdecydowac ktora z nich poslubic. Dlatego postanowil zrobic test. Kazdej dal po 4 tysiace zlotych i czekal co bedzie.
Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mowi:
- Chce byc najpiekniejsza, poniewaz cie kocham!
Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski, telewizor, wideo i tysiac puszek piwa. Wraca i mowi:
- To moje prezenty dla ciebie, poniewaz cie kocham!
Trzecia przyjaciolka wziela pieniadze, zainwestowala. W krotkim czasie zarobila 250 procent. Pieniadze znow zainwestowala i tak je pomnozyla, ze dorobila sie wielkiego majatku. Wraca i mowi:
- Je te pieniadze zainwestowalam i zarobilam tyle, aby wystarczylo na nasza wspolna, szczesliwa przyszlosc, poniewaz cie kocham!

Facet byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami. Przemyslal wszystkie za i przeciw i... ozenil sie z ta, ktora miala najwieksze cycki!

KeMaS - 13 Grudzień 2007, 13:15

swobi zas szaleje z kawalami :D hehehe
francik - 13 Grudzień 2007, 21:04

http://grzesioo.ppl.wrzut...wIDFoF/komorka1 :lol:
franz3xxi - 15 Grudzień 2007, 03:46

hahhahahahhahaa
zawias - 15 Grudzień 2007, 07:17

widzialem to kiedys hahaha grzesiu ladnie po bandzie pojechal z ta komorka :lol: :lol:
Kolebka - 20 Grudzień 2007, 15:54

milego smiania sie!! :P

Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...


swiezo upieczony hrabia byl ciekaw jak powinno sie poprawnie kreowac image. Zapisal sie wiec do Klubu...
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupietrowa wille?
- No... nie.
- A masz chociaz taki lancuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak juz to wszystko bedziesz mial, to wtedy pogadamy.
Dzwoni wiec do swojego sluzacego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci kup takie tanie, niemieckie gowno jakim teraz wszyscy jezdza.
- Dobrze Panie...
- I kaz zburzyc dwa gorne pietra naszej willi.
- Dobrze Panie... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obroze i mi ja przywiez


Na Uniwersytecie Jagiellonskim bylo czterech bardzo dobrych studentow, radzili sobie swietnie na wszystkich egzaminach i testach. Zblizal sie egzamin z chemii, mial byc w poniedzialek o 8.00, wszystkim z ocen wychodzila 5. Byli tak pewni siebiezz przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u kolegow z uniwersytetu w Poznaniu. Bylo super, ale
zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele po poludniu, obudzili sie w poniedzialek kolo 12.00. Na egzamin oczywiscie nie zdazyli postanowili zabajerowac profesora. Tlumaczyli sie, ze w weekend pojechali do kolegow na uniwersytet do Poznania, aby poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach
zlapali gume, nie mieli kola zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero kolo poludnia.
Profesor przemyslal to i mowi:
- OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni, ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli sie jeszcze troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadzil ich w czterech osobnych pokojach, zamknal drzwi, a asystenci rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow:
- Ktore kolo?



Siedzi User, Mod i Admin w lodce na srodku jeziora. Polowy nocne, wedki w wodzie, spokoj, sielanka, powoli zaczyna sie rozwidniac. User zagaja:
- Slonce wschodzi.
Mod odpowiada:
- Faktycznie, dawno nie widzialem takiego wschodu.
Nagle Admin szybkimi ruchami ramion wypycha Usera i Moda z lodki. Ci, przerazeni, machajac goraczkowo rekoma wolaja do pozostalego w lodce Wrednego:
- Odbilo ci!? Co robisz!? Ten mowi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wsciekli wedkarze w wodzie:
- A ty to co?! Cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wioslo i wpychajac jego koncem dwoch pozostalych pod wode mowi:
- A za niepotrzebne dyskusje........ Ban!



Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, ze oczy lzawia?
- Rzepa, prosze pani - wyrywa sie z odpowiedzia Jas.
- Nie Jasiu, zapewne miales na mysli cebule.
- Nie prosze pani, pani nigdy nie oberwala rzepa po jajach...


Przychodzi synek do ojca i oswiadcza;
- Tato, musze ci sie do czegos przyznac - jestem gejem!
Na co ojciec spokojnie;
- A czy ty synku znasz sie na modzie?
- No nie - odpowiada syn
- A czy chodzisz w markowych ciuchach do najmodniejszych klubow w miescie?
- No nie!
- To w takim razie nie jestes gejem. Jestes zwyklym pedalem!


Dziadek z babcia postanowili sie rozerwac na 60-ta rocznice i kupic komplet smakowych prezerwatyw.
Babcia miala zgadywac jaki to smak.
Pierwsze podejscie:
- Serowo-cebulowe - stwierdza babcia.
- Oj ty glupia, jeszcze nie zalozylem


Garwolin. Ulica Pilsudskiego. Dom wolnostojacy. Wraca maz z delegacji a w sypialni zoneczka dokazuje z kochankiem. To sie mocno rogacz wk*rwil i podbiega do lozka:
- Ty, zlamasie!
Kochanek myk, wyskakuje z wyrka. Mezus laps go za ch*ja, ale koles sie... wslizgnal. Maz lapie za dubeltowke i zaczyna strzelac. Strzela, strzela ale za kazdym razem w sciane, obok kochanka! Kochanek ucieka oknem.
Zdradzony idzie do kuchni, otwiera lodowke. Nalewa 100 gram wodki "debowej", rozbija kieliszek o sciane i mruczy:
- Kurffffa, ten koles to ma szczescie: kobitka wydymana, k*tas wytarty i na dodatek fajerwerki na do widzenia!


Przychodzi facet do filharmoni i mowi, ze szuka pracy, kobieta w sekretariacie pyta:
- Na jakim instrumencie pan gra ?
- Nie gram na zadnym instrumencie - odpowiada facet.
- Wiec jakim glosem pan spiewa -dopytuje kobieta.
- Nie umiem spiewac.
- To czego pan tu szuka?
- Umiem wypierdziec kazda melodie bezblednie! Kobieta z niedowierzaniem podsuwajac facetowi jakies nuty. - No to moze pan sprobuje? Facet lekko zmarszczyl brwi i bezblednie zagral na zwieraczu caly kawalek. Kobieta w szoku. Podsuwa inne nuty. Facet znow bezblednie wypierdzial melodie. Biegnie do dyrektora.
- Panie dyrektorze, panie dyrektorze! Przyszedl facet ktory potrafi pierdziec z nut! I to bezblednie! Dyrektor wyszedl do faceta
- Wiec mowi pan, ze potrafi wypierdziec wszystko z nut?
- Tak, mam pokazac? Dyrektor podsuwa facetowi partyture jakiegos wspoczczesnego kompozytora. Facet rzucil okiem i mowi: - Niestety tego nie moge wypierdziec...
- Dlaczego? - pyta dyrektor. Facet pokazujac palcem w nuty:
- Bo tu.... tu ... i tu bym sie posral.


Rozmawiaja dwie blondynki:
- Kupilam sobie skunksa.
- Skunksa? -A dlaczego?
- Za***iscie robi minete.
- A co ze smrodem?
- Dwa dni rzygal a potem sie przyzwyczail...


Trzej mezczyzni opowiadaja o narzadach plciowych swoich zon i porownuja je do miast. Pierwszy mowi:
- Wagina mojej zony jest jak Paryz - piekna, zachwyca zwlaszcza noca.
Drugi mowi:
- Wagina mojej zony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej zony jest jak Ciechanow.
Zapadla cisza. Pozostali dwaj patrza na niego pytajaco, wreszcie jeden niesmialo sie odzywa:
- Ciechanow? A wlasciwie to co masz na mysli?
- No dziura... po prostu dziura...


o. Rydzyk przeprasza Lecha Kaczynskiego

Drrrrrrrrrynnn...

- Halo, czy to Jaroslaw?
- Nie, tu Lech.
- A to przepraszam.


Siedzi se szkot i smaruje chleb konskim lajnem. Podchodzi do niego Niemiec i pyta:
-oj, bida u was, co?
-oj, bida, bida.
Dal mu Niemiec 50 marek i poszedl dalej.
Nastepnego dnia szkot znow smaruje chleb lajnem. Podchodzi do niego Amerykanin i pyta:
-oj, bida u was, co?
-oj, bida,bida.
Dal mu 100 dolcow i poszedl dalej.
Nastepnego dnia szkot znow smaruje chleb lajnem. Podchodzi do niego Polak i pyta:
-oj, bida u was, co?
-oj, bida, bida.
-to co tak grubo smarujesz?

przemek - 20 Grudzień 2007, 21:36

:rotfl: :rotfl: :lol2: ;D
z kad Ty to bierzesz :D Dobre

KeMaS - 20 Grudzień 2007, 23:00

bardzo dobre buhehehehehhe :D

Dodane po 1 minutach:

http://pl.youtube.com/watch?v=Meni5KSrtfM buhehehehehhe :D dupia dalej .... hehe

przemek - 21 Grudzień 2007, 15:46

Policjant zatrzymuje ciezarowke .Panie kierowco ,juz chyba setny raz panu mowie ,ze gubi pan ladunek!Aja panu setny raz tlumacze ,ze jest gololedz,a ja jezdze piaskarka.


Jada dwie blondynki maluchem. Zatrzymuja sie i jedna mowi: - Wiesz co, chyba silnik zgubilysmy! Pojde sprawdzic. Grzebie przy tym samochodzie dobra godzine, kiedy druga mowi: - Moze pozyczyc ci ten z tylu? .


Przychodzi blondynka do banku i mowi, ze wylatuje na wakacje za granice i prosi o kredyt w wysokooci 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik prosi ja o przedstawienie jakiegos zabezpieczenia pod pozyczke. Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojacego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza sie na przyjecie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochod do podziemnego garazu w banku. Po 2 tygodniach blondynka oddaje dlug w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50PLN. Urzednik bankowy mowi: "Cieszymy sie z udanego kontaktu i sprawdzilismy, ze jest Pani multimilionerka. Zastanawia nas, po co zawracala Pani sobie glowe pozyczka na 3000 PLN ?" Blondi odpowiada: "A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym parking strzezony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?"

Ficek - 22 Grudzień 2007, 11:35

kurde no z ta bladynka to masakra zaskoczony jestem :D
Kolebka - 22 Grudzień 2007, 14:45

Na granice polska przyjezdza David Coperfield, celnik pyta:
- Czym sie pan zajmuje?
- Jestem iluzjonista.
- A co to takiego?
- A pokaze:
Przykryl swojego merca plachta, zamachal rekami, zdjal plachte, a tu stoi BMW.
Celnik na to leee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- No widze. Celnik przystawiajac pieczatke na dokumentach: a teraz to juz jest tir z groszkiem!

Dodane po 6 minutach:

Siedzi facet na finale mistrzostw swiata w pilce noznej. Na trybunach wszystkie miejsca zajete a obok niego jest jedno wolne miejsce. Zdziwiony pyta goscia, ktory siedzi obok:

- nie mogl Pan kogos zabrac ?
- zawsze chodzilem na mecze z zona ale umarla
- to nie mogl Pan zabrac kogos z rodziny ?

Po chwili milczenia pada odpowiedz:

- wszyscy sa na pogrzebie

Dodane po 2 minutach:

Mezczyzna okolo 40-tki pomykal szosa w swoim nowiutkim Porsche.
Kiedy juz dwukrotnie przekroczyl dozwolona predkosc, we wstecznym lusterku zobaczyl charakterystyczne czerwono-niebieskie migajace swiatelka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszyl, ale woz policyjny nie dawal za wygrana. Po chwili zdal sobie jednak sprawe, ze w ten sposob moze przysporzyc sobie wielu klopotow i zjechal na pobocze.
Policjant podszedl do niego, bez slowa sprawdzil prawo jazdy i powiedzial:
- To byl dla mnie dlugi dzien, zbliza sie koniec mojej zmiany, na dodatek jest piatek trzynastego. Mam dosc papierkowej roboty, wiec jesli znajdzie pan jakies dobre wytlumaczenie to moze Pan odjechac bez mandatu.
Mezczyzna pomyslal chwilke i powiedzial:
- W zeszlym tygodniu moja zona zostawila mnie dla jakiegos policjanta. Balem sie, ze chcial mi ja pan oddac.
- zycze milego weekendu - powiedzial policjant

przemek - 31 Grudzień 2007, 11:37

przychodzi facet do lekarza twierdzac ze boli go lokiec
lekarz kazal mu zrobic badanie moczu
facet zdziwiony mysli sobie a co mi tam on mnie probuje zrobic w jajo ja go tez
poszedl do dom i mowi do zony kochanie nasikaj mi do sloika zona nasikala poszedl do corki corka tez nasikala poozniej on sam nasikal
jadac do przychodzni postanowil ze jeszcze troche oleju kapnie z silnika i wszytko wymiesza jak postanowil tak zrobil
wchodzi do lekarza daje sloik zadowolony lekarz mowi przyjdzie pan jutro
facet ukonil sie poszedl do domu i zadowolony przyszedl rano
wchodzi do gabinetu a lekarz wyciaga mala karteczke i czyta
po pierwsze ma pan silnik do remontu
po drugie pana zona sie puszcza z innymi
po trzecie pana corka jest w ciazy
a pan niech sie nie masturbuje we wannie to pana lokiec nie bedzie bolal




tego chyba nie bylo?

blondynke zatrzymuje drogowka
dobry wieczor kontorla ruchu drogowego poprosze prawo jazdy
a co to jest ? - pyta blondynka
policjant widzi ze to blondynka i mowi taki kartonik z pani zdjeciem uprawnia on pania do jazdy samochodem
ahaaaaaaaaa a to mam to jest to?
tak prosze pani
poprosze jeszcze dowod rejestracyjny pojzadu
coooo??
no taka ksiazeczke zolto - niebieska i tam jest napisane kto jest wlascicielem
aaaaa to??
tak to
a ma pani wazne OC
a co to??
to taka karteczka i tam jest napisane ze to ubezpieczenia za auto
blondynka ostro grzebie w torbie wyciaga kartke i pyta
to jest ta karteczka ?
tak
policjant idzie do radiowozu i sobie mysli - czy ona taka durnowata czy tylko udaje
usiadl w samochodzie rozpial rozporek wyciagnal wacka otworzyl szybe i wola blondynke
blondynka przyszla zaglada przez szybe
policjant pyta - czy pani wie co to jest?
blondynka wystraszona krzyczy o rany boskie znowu alkomat

bociek - 3 Styczeń 2008, 20:21

Akcja dzieje sie w kosciele na pogrzebie kardiologa. Wszyscy placza, sa smutni itd. W trumnie lezy kardiolog a za trumna stoi wielkie serce. Po uroczystosciach trumna z kardiologiem wyjezdza z kosciola przez serce. Nagle w kosciele w jednym z tylnich rzedow rozlegl sie smiech.
-(starsza Pani) z czego Pan sie smieje ? Przeciez jestesmy na pogrzebie i nie mam tu nic zabawnego
-(smiejacy sie Pan) Bo wyobrazilem sobie moj pogrzeb :D
-(starsza Pani) i co z tego ?
-( smiejacy sie Pan) Ja jestem ginekologiem :D

i koniec historii :D

Kolebka - 3 Styczeń 2008, 22:09

Do Profesora Miodka dzwoni ksiegowy:

- Panie Profesorze, czy poprawnie bedzie jesli powiem "zarachuje"?


Miodek po niewielkiej chwili zadumy:

- W zasadzie jest to bardzo komunikatywne i powszechnie stosowane, ale zdecydowanie lepiej byloby, gdyby powiedzial pan: ZA CHWILe PANOWIE

Dodane po 2 minutach:

Policja zorganizowala konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie predkosci przejedzie przepisowo mial dostac nagrode 1000 zl. Policjanci stoja w krzakach, mandaty sie sypia, az wreszcie powoli nadjezdza mercedes. Zatrzymuja kierowce, salutuja i mowia:
- Gratulujemy, jechal pan z przepisowa predkoscia. W nagrode otrzymuje pan 1000 zl. Co zrobi pan z tymi pieniedzmi?
Facet drapie sie po glowie i po chwili mowi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobie kurs prawa jazdy.
Na to odzywa sie jego zona:
- Niech panowie nie sluchaja, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- Mowilam, ze kradzionym daleko nie zajedziemy!
Ktos puka z bagaznika:
- Czy to juz Berlin?

Kuki - 12 Styczeń 2008, 23:22

Idzie czerwony kapturek przez las, az tu nagle zza krzakow wyskakuje wilk i drze morde:
- Kapturku, ja cie zaraz pocaluje tam, gdzie nikt cie jeszcze nie calowal!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba [na forum nie przeklinamy] w koszyk...

Dodane po 38 sekundach:

Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta:
- Czy masz moze pol kilo soli?
Misiek:
- Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, wiec nasypie ci na oko.
Zajaczek:
- Do dupy se nasyp, debilu!

Dodane po 5 minutach:

Zima, -20 stopni, baca idzie przez hale i zali sie:
- Jezusicku jak mi pizdzi, o jakze mi pizdzi!
Trach! Z nieba spada kozuch barani, baca zaklada go i dalej sie zali:
- Jezusicku jak mi pizdzi, o jakze mi pizdzi!
Dups, i drugi kozuch spadl, baca zalozyl go i idzie dalej. Po jakims czasie napotyka pod drzewem gola turystke, cala sina i zmarznieta, i tak bardzo mu jej sie zal zrobilo, tak bardzo, ze jak ja dupczyl to sie poplakal.

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- lot...
Turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- ler is giewont baco?
- lot...
- ler is giewont?
- [na forum nie przeklinamy] niewidzis ze leje!


Baca kocha sie z Gazdzina, nagle Gazdzina mowi:
- Baco gniewam sie!
- A za co sie gniewacie?
- Nie ja sie gniewam, tylko wam sie gnie...

Kolebka - 12 Styczeń 2008, 23:34

WARSZTATY DLA MezCZYZN

Kurs jest dwudniowy i obejmuje nastepujace zagadnienia:

DZIEn PIERWSZY
1. JAK WYKONAc KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RozNICE POMIeDZY KOSZEM NA PRANIE A PODLOG

Swobi - 13 Styczeń 2008, 06:19

Burak :D :D :D
Ficek - 13 Styczeń 2008, 12:19

hahahahahahah
KeMaS - 13 Styczeń 2008, 12:22

1. http://pl.youtube.com/watch?v=NCTy7PgEU9k
2. http://pl.youtube.com/wat...feature=related
kobra wymiata hehe

Kolebka - 13 Styczeń 2008, 12:34

Calkiem fajne ale to nie jest odpowiedni dzial na zamieszczanie takich rzeczy ;)
Ficek - 13 Styczeń 2008, 15:35

Oczy kobry hahahhahahahhahahahahahha no masakra jakie tam hasla leca hahahahhahahahahahha
KeMaS - 13 Styczeń 2008, 22:48

kolebka przeciesz to dzial na smieszne filmiki :roll:
Kolebka - 13 Styczeń 2008, 23:27

no w sumie racja :P ryplem sie, ale na swoja obrone moge powiedziec to ze tu same kawaly :) ale nie dostales ostrzezenia to sie ciesz :P :P POZDRAWIAM
Swobi - 14 Styczeń 2008, 08:35

kolebka napisał/a:
Calkiem fajne ale to nie jest odpowiedni dzial na zamieszczanie takich rzeczy ;)


Przeciez to taka maruda ze jemu wiecznie cos nie pasuje.Moja przyjaciolka mowi ze musi przyjechac do Sosnowca to Go tak rozhustamy ze nie zapomni tego do konca zycia....

Kolebka - 15 Styczeń 2008, 16:47

Swobi napisał/a:
kolebka napisał/a:
Calkiem fajne ale to nie jest odpowiedni dzial na zamieszczanie takich rzeczy ;)


Przeciez to taka maruda ze jemu wiecznie cos nie pasuje.Moja przyjaciolka mowi ze musi przyjechac do Sosnowca to Go tak rozhustamy ze nie zapomni tego do konca zycia....


no patrzcie go, mysli ze jak sobie 7ke kupil to moze cfaniakowac i myslec ze jest najlepszy kolo w miescie :? porazka, jacy ludzie bmw kupuja :(

Swobi - 15 Styczeń 2008, 17:50

kolebka napisał/a:
Swobi napisał/a:
kolebka napisał/a:
Calkiem fajne ale to nie jest odpowiedni dzial na zamieszczanie takich rzeczy ;)


Przeciez to taka maruda ze jemu wiecznie cos nie pasuje.Moja przyjaciolka mowi ze musi przyjechac do Sosnowca to Go tak rozhustamy ze nie zapomni tego do konca zycia....


no patrzcie go, mysli ze jak sobie 7ke kupil to moze cfaniakowac i myslec ze jest najlepszy kolo w miescie :? porazka, jacy ludzie bmw kupuja :(


Ty sie naprawde doigrasz :D .Taka prosba,na nastepny spot zaloz jakies sportowe buciki do sprintu bo nie poznales jeszcze wszystkich zalet 7-ki.... :D :D

bociek - 22 Styczeń 2008, 22:02

<Ufo> Czesc, no Mateusz, a kto pyta?
<Goollom> Twoja dziewczyna to Anka, tak?
<Ufo> No tak, a co?
<Goollom> Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
<Ufo> No tak, ale o co chodzi i kim jestes?
<Goollom> Niewazne.. ja tak tylko... podziekowac Ci chcialem ;)

Pawel - 25 Styczeń 2008, 22:48

- Czym teledyski Dody roznia sie od filmow porno???
- W filmach porno jest lepsza muzyka.

Swobi - 26 Styczeń 2008, 07:12

Poklocily sie okrutnie czesci ciala. No, bo kto tu rzadzi?
- Toz jasnym jest, ze ja - burknal mozg - to ja tu mysle i wszystko
kontroluje.
- Bzdura! - zaprotestowaly rece - my tu robimy najwiecej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnely nogi - to nasza rola rzadzic, to my decydujemy, jaki
kierunek obrac i dazyc w slusznym kierunku.
- My - odparly oczy - mysmy szefami - my wszystko widzimy i naprawde nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparl zoladek - to ja tu rzadze, wytwarzam wam wszystkim
energie, ciezko pracuje i trawie. Beze mnie zginiecie...
- JA BeDe SZEFEM - nagle odezwala sie milczaca dotad dupa - I JUz.
smiech ogolny, ze cale cialo sie nie moze pozbierac.
- DOBRA - odpowiedziala dupa - jak tak, to STRAJK. I przestala robic
cokolwiek.
Minelo kilka godzin. Mozg dostal goraczki. Rece opadly. Nogi zgiely sie
w kolanach Oczy wyszly na wierzch. zoladek wzdelo i spuchl z wysilku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem zostala dupa.
I tak to juz jest drodzy moi. Szefem moze zostac tylko ten, co gowno robi.

Dodane po 5 minutach:

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do
najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla sie, aby dotknac skorzana tapicerke. Jednak przy schylaniu sie puscila niechcacy glosnego baka...
Od razu sie wyprostowala i rozglada sie w kolo czy nikt tego nie slyszal.
Patrzy, a tuz za nia stoi sprzedawca. Pyta sie go wiec lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochod?
- Prosze pani - odpowiada z lekkim usmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknela te auto, a juz sie pani spierdziala. jak pani podam cene, to sie pani zesra...

Dodane po 4 minutach:

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ulozyly zdanie, w ktorym
bedzie nazwa ptaka. Zglasza sie Jas:
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak.
- No, moze byc. Ale zdania z dwoma ptakami juz nie ulozysz.
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak i wyrznal orla - przyjmuje
wyzwanie Jas.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla i puscil
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla, po czym
puscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa.
- A z piecioma ptakami ?
- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla, po czym
puscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa i poszedl dalej pic na sepa.

Dodane po 1 minutach:

Wszyscy znamy te slodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",

gdzie:

oznacza wesoly

oznacza smutny.


Czasami pokazywane sa w ten sposob:

:-)





Ale czy ktos zna "dupokony"?



No to jedziemy:



(_!_) normalna dupa



(__!__) gruba dupa


(!) chuda dupa


(_*_) bolaca dupa



{_!_} drzaca dupa

(_o_) dupa kochajaca inaczej
(_O_) dupa bardzo kochajaca inaczej
(_(*)_) bolaca dupa bardzo kochajaca inaczej
(_@_) dupa po biegunce
(_qp_) dupa robiaca qp
(_#_) skopana dupa
(_$_) sprzedajna dupa
|_._| plaska dupa
(_!_)dupa blada
(_!!!_) pijany w trzy dupy
(_x_) pocaluj mnie w dupe

(_X_) z dala od mojej dupy


(_zzz_) zmeczona dupa



(_E=mc2_) inteligentna dupa




(_?_) glupia dupa

Kuki - 26 Styczeń 2008, 10:45

heheheheheheeh :D :D :D :D
Ficek - 26 Styczeń 2008, 17:53

hahha dobre najlepsza jest sprzedana dupa hahahahahahahahaahahhaha
cybek1984 - 30 Styczeń 2008, 17:48

Dwie gospodynie stoja przy pralce:
- Jadzka, ale tak miedzy nami... anal juz probowalas?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...





Wrocil facio z dosc dlugiej wyprawy.
A poczatku cieszyl sie powrotem, a potem markotnial. Chodzil bez celu i robil sie nijaki. zona widzac spadek jego samopoczucia, pyta sie z troska:
- Czemu taki smutny chodzisz?
- Wiesz przeciez, ze goryl mnie zgwalcil - on rzecze.
- Alez to juz bylo tak dawno - dziwi sie zona.
- No wlasnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!





Jasio podejrzal, jak jego dziadek ”zalatwial sie” za stodola. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to bylo takiego, co ci z rozporka zwisalo?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedziec, wiec mowi:
- To byl slimak.
- Tak tez myslalem - mowi Jasio - bo to do ch... nie bylo podobne!




przyjezdza facet z Warszawy na slask i chcac przeleciec jakas panienke udeza na dyskoteke wyrywa dupe i ida do parku gdzie na lawce zaczyna sie do niej dobierac po czym zaczyna walic zamiast w nia to w lawke na co kobieta:
- ej jebie** w deche
gosciu:
- wiadomo co stolica to stolica




Noc poslubna. Mlodzi leza w lozku i pala papierosy po skonczonym akcie
- Czy mialas przede mna jakiegos faceta?
- Alez co ty, kochanie, zadnego.
- A ja mialem.





Para nowozencow lezy w lozku wieczorem, kiedy facet nabral ochoty na seks, pochyla sie w strone zony i puka ja lekko w ramie. Ona odwraca sie do niego i mowi:
- Nie mozemy sie dzisiaj kochac, rano ide do ginekologa i chce byc swieza.
Facet odwraca sie i po chwili mowi do zony:
- Ale przeciez nie idziesz jutro do dentysty.





Trzech facetow rozmawia o tym, jakie pochwy maja ich zony. Porownuja je do miast. Pierwszy mowi, ze jego zona ma jak Paryz. Dlatego, ze taka jest wspaniala, tetniaca zyciem. Drugi mowi, ze jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszke tajemnicza. A trzeci, ze jego zony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytaja tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!





Dwoch kolegow w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z zona po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!





Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi polnagiego mezczyzne, ktory grzebie sie w lodowce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mezczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.





Faceta bolal lokiec. Poszedl do lekarza ale lekarz kazal mu tylko przyniesc mocz do analizy. Gosc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony, corki, swoj i dodal jeszcze oleju silnikowego. Zaniosl lekarzowi i po dwoch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco:
- Corka jest w ciazy, zona ma kochanka, olej w panskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walic konia w wannie to nie bedzie pana bolal lokiec...







Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra duzego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydel)brsex jest jak milka (daj sie skusic)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radosci :)
sex jest jak bmw (radosc z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizac!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznanskich klubow nurkowych (wejdz glebiej)




Przychodzi corka do matki i mowi:
- Mamusiu, jestem w ciazy!
- Dziecko, a gdzie ty mialas glowe ?
- Pod kierownica, mamusiu.




Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!




W dyskotece rozmawiaja dwie osoby:
- Wspaniale tanczysz.
- Ty tez.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty tez.
- Wspaniale calujesz.
- Ty tez.
- Mam na imie Darek.
- O Boze! Ja tez.



Rozmawiaja dwaj faceci w barze:
- Strzelilbym piecdziesiatke - mowi jeden.
- A ja osiemnastke.





Czym sie rozni wibrator od szefa?
- Szef to prawdziwy ch..!



Mija sie na ulicy chlopak z dziewczyna...
Widzi jaka jest brzydka i mowi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za malego konia, zeby tam dojechac!

przemek - 2 Luty 2008, 15:19

Kupil gospodarz nowego koguta bo ten co byl, byl juz za stary i nie bardzo chcial juz kury gonic.
Wypuscil gospodarz go na podworze, a ten podszedl do starego i mowi:
- te, stary, ty to sp....dalaj stad, ja jestem mlody, jurny i bardzo bojowy kogut.
Od dzisiaj wszystki kury sa moje, jak nie to ci tak wp....dole ze drogi do kurnika nie
znajdziesz.
Na to stary kogut:
- mlody, nie chce sie z toba bic , ale wiesz oddam ci caly kurnik bez walki, jak mnie
przescigniesz w wyscigu do okola studni na dziesiec okrazen.
Ale wiesz jaj uz jestem stary, sily juz nie te, dalbys mi fory , tak z pol okrazenia.
Mlody kogut mysli: - przeciez ja mlody to dam rade staruchowi bez problemu.
- Zgoda - odpowiedzial mlody kogut.
No i zaczal sie wyscig.
Mlody juz na trzecim okrazeniu zaczal doganiac starego,
az tu nagle gospodarz wyszedl z domu i....
... zlapal mlodego koguta i obcial mu leb.
- [cenzura] juz piaty pedal w tym miesiacu - powiedzial gospodarz.

bociek - 8 Luty 2008, 14:16

-Wraca maz do domu mocno napoczety
-halina dawaj miske bede zygal
-jozek nie rozrabiaj, spac
-halina dawaj miske bede zygal
-ale tam do spania
-dawaj miske bo zle bedzie
zona zdesperowana biegnie po miske bo widzi ze juz juz naprawde jest
zle; -halina stop zmiana planow zesralem sie


Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na ramieniu i
mowi:
- Kto zgadnie co to za zwierze, bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc.
Cisza. Nagle z konca sali odzywa sie zapijaczony glos:
- ...Aligator...
Na to babcia:
- Sklonna jestem uznac...

Ostatni dzien roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
- Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
Zglasza sie Jas..
- Prosze, Jasiu.
Chlopak nic nie mowi tylko otwiera rozporek, wyciaga calkiem sporego (jak na 13-latka) bluzg*a i kladzie na lawke.
- Won z klasy!- krzyczy zszokowana nauczycielka.
Jasiu wychodzac mruczy:
- A propos tematu... Jakby co - moj adres ma pani w dzienniku.


Na lekcji religii ksiadz pyta dzieci:
- Prosze powiedziec, co wasi rodzice robia pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Moj tata rano jak wstanie, to idzie do lazienki i sika do wiadra, ze slychac na cale mieszkanie, bo my biedni jestesmy i nie mamy ladnej lazienki - mowi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, moze ktos inny! - mowi ksiadz.
- Moj tata, jak idzie do ubikacji, to nic nie slychac, bo my mamy bardzo ladna lazienke, z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mowi inne dziecko.
- Nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobic prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiadz.
Na to wstaje Jasio i mowi:
- Moj tata pierwsze jak wstanie to kleka przed lozkiem...
- swietnie, o to chodzi - przerywa ksiadz - dalej prosze, a pozostale dzieci niech sluchaja!
-... no to, jak tata wstanie, to kleka przed lozkiem, nachyla sie i wyciaga slome z dupy, bo my taki siennik chu...owy mamy.



Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, nie mam wlosow na pi...ie!
Doktor oglada i mowi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Prosze pani ! Na autostradzie tez trawa nie rosnie..

Kolebka - 11 Luty 2008, 10:44

Przychodzi babka na policje:
- Chcialam zglosic kradziez pieniedzy.
- A kiedy i gdzie to sie stalo?
- Dzisiaj, przed chwila wysiadlam z tramwaju i zauwazylam brak pieniedzy.
- A gdzie je pani miala? W torebce?
- Gdzie tam, w torebce! Ja to ostrozna jestem. W majtkach mialam schowane.
- To pani nie poczula jak pani ktos reke do majtek wsadzil??!!
- No czulam, czulam, tylko myslalam, ze to w uczciwych zamiarach

Policjant zatrzymuje samochod i mowi do kierowcy:
"Siodmy raz pana zatrzymuje i siodmy raz gubi pan ladunek!"
"A ja siodmy raz panu powtarzam, ze jest zima, a ten samochod to piaskarka."

Dodane po 1 minutach:

Artykul w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy sie w swiecie absurdu. Kraj, w ktorym co piaty mieszkaniec stracil zycie w czasie drugiej wojny swiatowej, ktorego 1/5 narodu zyje poza granicami kraju i w ktorym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, ktory ma dwa razy wiecej studentow niz Francja, a inzynier zarabia tu mniej niz przecietny robotnik. Kraj, gdzie czlowiek wydaje dwa razy wiecej niz zarabia, gdzie przecietna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butow, gdzie jednoczesnie nie ma biedy a obcy kapital sie pcha drzwiami i oknami. Kraj, w ktorym cena samochodu rowna sie trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znalezc miejsce na parkingu. Kraj, w ktorym rzadza byli socjalisci, w ktorym swieta koscielne sa dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnowac tu z jakiejkolwiek logiki, jesli nie chce stracic gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w ktorym z kelnerem mozna porozmawiac po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzednikiem panstwowym tylko za posrednictwem tlumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"


Oto znajdujemy sie w krainie samouwielbienia. Kraj, w ktorym co drugi mieszkaniec kolaborowal z Niemcami w czasie drugiej wojny swiatowej, ktorego 1/8 narodu jest czarna i zyje w arabskich gettach i w ktorym co dziesiaty mieszkaniec wyznaje islam, a zaledwie co dwudziesty wierzy w Boga. Kraj, ktory wymyslil czolgi z 4 biegami wstecznymi i jednym do przodu w razie gdyby czolg zostal zaatakowany od tylu; kraj, w ktorym tradycje tchorzostwa siegaja wiekow. Kraj, ktorego obywatele mysla, ze zyja w mocarstwie mimo iz jedyny lotniskowiec jaki posiadaja stoi od trzech lat w remoncie. Kraj w ktorym toczyl sie proces przeciw kolejom francuskim, ktore w czasie drugiej wojny swiatowej wywozily zydow do obozow zaglady przy wspolpracy z Niemcami i w ktorym zydzi ci ten proces przegrali poniewaz sad uznal, ze argumentacja obrony jakoby zydzi mogli skorzystac z uslug transportowych innego przewoznika byla sluszna! Kraj, w ktorym wiekszosc mieszkancow z rzadem na czele jest przeciw stosowaniu broni jadrowej, ale nie przeszkadza to wladzom Francji dokonywania prob jadrowych na atolu Mururoa w archipelagu Tuamotu. Kraj, w ktorym przecietny Francuz wydaje dwa razy wiecej niz kradnie z funduszy innych krajow UE. Kraj, w ktorym kultura kulinarna siegnela cywilizacyjnego maximum poprzez takie potrawy jak zaby w sosie wlasnym czy slimaki na goraco. Kraj, w ktorym prezydent bedzie lizal tylek przywodcy kazdemu innemu panstwu byle by tylko osiagnac cele wyznaczone w konstytucji. Kraj, w ktorym mieszkancy stolicy masowo korzystaja z metra, zabijajac przy tym kilku kontrolerow biletow rocznie. Kraj, ktory potrafi zorganizowac wybory miss Europy, a przy tym kompletnie sie skompromitowac gdy okaze sie ze nikt poza wodzirejem jezykiem francuskim nie wlada. Kraj, ktory potrafi zorganizowac i wygrac mistrzostwa swiata w pilce noznej nastepnie juz tylko przegrac je w pieknym stylu i zwalic wine na sedziow ktorzy z racji mocarstwowej pozycji Francji "zapomnieli" podyktowac dla niej po 5 rzutow karnych w kazdym meczu. Kraj, ktory glosi ze bedzie zwalczal terroryzm i antydemokratyczne formy rzadow, a jednoczesnie nie widzi problemu by sprzedawac bron do Iraku czy Korei Polnocnej. Kraj, ktorego prezydent potrafi powiedziec o nowych czlonkach UE, ze "male kraje stracily swoja szanse by siedziec cicho" aby nastepnego dnia domagac sie od nich rownych wplat na konto pomocowe dla bylych kolonii francuskich. Cudzoziemiec musi tu zrezygnowac z jakiejkolwiek logiki, bo czy mozna logika nazwac stojaca kupe zlomu w centrum stolicy? Dziwny kraj, w ktorym mimo nauki dwoch jezykow obcych w szkole mlodziez nie rozumie podstawowych zwrotow w j.angielskim, poslugujac sie w zamian plynnie niemieckim zwrotem "jude raus". Francuzi, jak wy to robicie?"

Dodane po 2 minutach:

Zima, stok. Na stoku narciarz w pelnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium.
Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty polamane, stroj roz***any, gogle rozbite, cala twarz we krwi, pare zebow brakuje...
Otrzepuje sie, patrzy do gory i mowi:
"Ku***, i tak jest lepiej niz w pracy!!"

Dodane po 1 minutach:

Na plazy w Kalifornii spotykaja sie dwie pchly. Jedna z nich trzesie sie i jest strasznie przemarznieta.
- A czemu sie tak trzesiesz?
- A bo przyjechalam tu w wasach motocyklisty i strasznie mnie przewialo.
- To na drugi raz zrob tak jak ja: Skacze sobie na lotnisko, upatruje jakas stewardesse, wskakuje jej pod spodniczke, wchodze pod majteczki i cala podroz spie w przytulnym i cieplym "lasku".
- OK tak zrobie nastepnym razem.
Spotykaja sie na drugi rok i sytuacja sie powtarza, tamta pchle trzepie znow z zimna.
- I co nie skorzystalas z moich rad?
- Zrobilam dokladnie tak jak mowilas, poskakalam na lotnisko, upatrzylam stewardesse, wskoczylam jej pod spodniczke pod majteczki znalazlam cieply przytulny lasek i zasnelam. A jak sie obudzilam bylam w wasach motocyklisty.

Dodane po 1 minutach:

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:
- panie wladzo, mozna na pana policjanta powiedziec ty osle?
- nie bo to jest obraza funkcjonariusza!
- a na osla, panie policjancie?
- wydaje mi sie, ze mozna!
- dobrze, dziekuje panie policjancie!

Dodane po 2 minutach:

Maz stoi nago przed lustrem i mowi do zony Dwa centymetry wiecej i bylbym krolem na to zona dwa centymetry mniej i bylbys krolowa

Dwoch zawianych facetow idzie ulica. Nagle jeden z nich pyta sie tego drugiego:
- Ty, a wlasciwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada:
Widzisz tamten blok pomalowany na brazowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piatym pietrze, co sie pali swiatlo?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz ta blondyne tam na balkonie? Ta z duzym cycem?
- Tak.
- To moja zona. Widzisz tego faceta, co ja od tylu bierze?
- Tak.
- To ja.

Kolebka - 13 Luty 2008, 13:18

ten mnie rozlozyl na lopakti


Wczoraj wieczorem dyskutowalismy jak zwykle z zona o tym i o tamtym...
Dochodzac do jakze delikatnego tematu eutanazji - o wyborze miedzy zyciem i smiercia - powiedzialem:
"Nie pozwol mi zyc w takim stanie, bym byl zalezny od jakichkolwiek urzadzen i karmiony przez rurke z jakiejs butelki. Jesli przyjdzie mi znalezc sie w takiej sytuacji, lepiej odlacz mnie od urzadzen ktore trzymaja mnie przy zyciu".
A ona wstala, wylaczyla telewizor i laptopa, a piwo wystawila za drzwi...
Glupia krowa..

Ficek - 13 Luty 2008, 15:41

hahahah
bociek - 22 Luty 2008, 14:15

LIST BLONDYNKI DO SYNA!
Drogi Olku, pisze do Ciebie tych pare linijek, zebys wiedzial, ze do Ciebie pisze. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ze do Ciebie doszedl. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znac, to go wysle jeszcze raz. Pisze do Ciebie wolno, bo wiem, ze nie potrafisz szybko czytac. Niedawno tata przeczytal w jakiejs gazecie, ze najwiecej wypadkow sie zdarza kilometr od domu, wiec przeprowadzilismy sie troche dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chalupce. Jest tu pralka, choc nie jestem pewna, czy sie zepsula. Wczoraj wrzucilam do niej pranie, pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo. Ale przeciez sie z powodu tego nie powiesze . Pogoda nie jest najgorsza. W zeszlym tygodniu padalo tylko dwa razy - za pierwszym razem trzy dni a za drugim cztery. Co do kurtki, ktora chciales, Wujek Piotr powiedzial, ze jak Ci ja posle z guzikami, to bedzie duzo kosztowac, bo guziki sa ciezkie. Dlatego oderwalam guziki i wlozylam do kieszeni.Tata dostal prace. Jest dumny jak paw, bo ma pod soba jakies piecset osob. Wysiewa trawe na cmentarzu. Twoja siostra Julka, ktora wyszla za maz, w koncu urodzila. Nie znamy jeszcze plci, wiec Ci nie powiem, czy jestes wujkiem czy ciotka. Jak to bedzie dziewczynka,Twoja siostra chce ja nazwac po mnie, ale to bedzie dziwne - mowic na swoja corke "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem. Zamknal samochod i zostawil w srodku kluczyki. Musial isc do domu po drugi komplet, zeby nas wyciagnac ze srodka. Jak sie bedziesz widzial z Gosia, pozdrow ja ode mnie a jesli nie, to jej nic nie mow.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chcialam Ci wlozyc do listu pare zlotych, ale juz zakleilam koperte Pozdro

bociek - 23 Luty 2008, 19:17

Drogi Mezu:

Pisze do Ciebie ten list, aby powiedziec, ze opuszczam Cie na
dobre. Bylam dla Ciebie dobra kobieta przez ostatnie siedem lat
i nie otrzymalam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie byly dla
mnie pieklem.
Twoj szef zadzwonil do mnie i powiedzial, ze rzuciles dzis robote. Ostatniego tygodnia wrociles do domu i nawet nie zauwazyles, ze mam nowa fryzure, pieknie zrobione paznokcie,
przygotowalam Twoje ulubione mieso i mam na sobie nowa, piekna i kuszaca bielizne. Przyszedles sobie, zjadles w dwie minuty, i poszedles spac zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mowiles mi tez,
ze mnie kochasz czy czegos podobnego.
Zatem albo mnie zdradzales,albo nigdy nie kochales. Ale to juz niewazne, poniewaz odchodze.

P.S. Jezeli masz ochote mnie szukac, to nie rob tego. Twoj
BRAT i ja przeprowadzilismy sie razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniale zycie!

Twoja Byla Malzonka.

Droga malzonko !!!!

W zyciu nie spotkalo mnie nic wspanialszego niz Twoj list.
To prawda, ze bylismy malzenstwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety bylo Ci naprawde daleko. Ogladalem mecze za kazdym razem,kiedy epatowalas mnie swoja zalosna nagoscia, chodzac po domu w bieliznie, aby na to nie patrzec. Szkoda ze to nie dzialalo.
Zauwazylem kiedy obcielas wlosy w ubieglym tygodniu i pierwsza
rzecza, ktora pomyslalem bylo "wygladasz jak facet!". Moja matka
nauczyla mnie, zeby lepiej nie mowic nic, kiedy nie jestem w stanie
powiedziec czegos milego. Kiedy przygotowywalas moje ulubione
mieso,musialas pomylic mnie z MOIM BRATEM, poniewaz zaprzestalem jedzenia wieprzowiny juz siedem lat temu. Poszedlem sobie spac, kiedy zobaczylem Twoja nowa bielizne, poniewaz byla na niej jeszcze metka z cena. Modlilem sie, zeby to byl przypadek, ze tego samego dnia, ktorego rano pozyczylem mojemu bratu dwiescie zlotych, Twoja bielizna miala na metce 199,99 zl.
Po tym wszystkim nadal Cie kochalem i czulem , ze jeszcze mozemy to naprawic. Zatem kiedy zorientowalem sie, ze wlasnie wygralem w totka dziesiec milionow, rzucilem robote i zakupilem dwa bilety na Jamajke. Kiedy jednak przyszedlem do domu,
Ciebie juz nie bylo.
Jak sadze, wszystko to stalo sie nie bez powodu. Mam nadzieje, ze wlasnie ulozylas sobie zycie, tak jak zawsze chcialas. Moj prawnik powiedzial, ze list, ktory do mnie napisalas jest wystarczajacym powodem, aby orzec rozwod z Twojej winy i nie dzielic majatku.
Zatem trzymaj sie.
P.S. Nie wiem czy Ci mowilem, ze moj brat Karol urodzil sie
jako siostra Karolina.

Mam nadzieje, ze to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak [na forum nie przeklinamy] i Wolny!

Dodane po 9 minutach:

SEKS GlOsNY
zona skarzy sie psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za kazdym razem, gdy jestesmy w lozku i maz dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajacy uszy okrzyk.
- Alez to zupelnie naturalne droga pani odpowiedzial lekarz - ja w tym nie widze zadnego problemu.
- Ale ja widze - bo to mnie budzi!

SEKS CICHY
Zniechecony bezbarwnym zyciem erotycznym maz mowi w lozku do zony:</ FONT>
- Dlaczego nigdy mi nie mowisz, kiedy masz orgazm?
zona, rzucajac mu obojetne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu

SEKS W ROCZNICe sLUBU
W 40 rocznice slubu malzenstwo kloci sie zazarcie. Maz wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu lezy moja zona zimna jak zawsze!
- W porzadku - odpowiada zona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu lezy moj maz, nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM
- Jest po prostu za goraco, zeby wlozyc ubranie - powiedzialmaz wychodzac spod prysznica.

- Jak sadzisz, kochanie, copowiedzielibysasiedzi, gdybym w takim stanie wyszedl strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, ze wyszlam za ciebie dla pieniedzy - odpowiedziala zona

SEKS UNIEMOzLIWIONY
Mezczyzna mial okropny wypadek, podczas ktorego jego meskosc zahaczyla o cos i oderwala sie od reszty ciala. Lekarz zapewnil go, ze wspolczesna medycyna moze przywrocic mu sprawnosc, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uwazajac ja za kosmetyczna. Koszt ten wynosilby $ 3 500 za malego, $ 6 500 za sredniego i $ 14 000 za duzego.
Mezczyzna byl pewien, ze chcialby sredniego lub duzego, ale lekarz nalegal, by omowil sprawe ze swoja zona. Mezczyzna zatelefonowal do zony i wyjasnil jej mozliwosci wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedl do pokoju, zastal pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliscie? - zapytal.
- Ona wolalaby przebudowac kuchnie


SEKS WSZeDOBYLSKI
Ma miejsce przed slubem i jak sama nazwa wskazuje, dwoje ludzi uprawia go w dowolnym miejscu. Naturalna koleja rzeczy poslubie nadchodzi etap SEKSU SYPIALNIANEGO. Jak sama nazwa wskazujeodbywa sie on w sypialni malzenskiej. A potem nieuchronnie dochodzi do: SEKSU PRZEDPOKOJOWEGO. Na tym etapie malzonkowie sporadycznie mijajac sie w przedpokoju rzucaja do siebie wal sie !!!

KeMaS - 24 Luty 2008, 09:28

buhehehehe dobrze ze moja Zonka ni ejest bladyna hehehehe.... :D
Judi - 29 Luty 2008, 18:42

z calym szacunkiem dla wszystkich blondynek, ale kawal mnie rozbroil, wiec go tu zamieszczam:

Jedzie blondynka samochodem. Nagle uslyszala glosny halas na zewnatrz, zatrzymala sie, wychodzi z samochodu i patrzy wokol. Zobaczyla na ziemi jakas czesc, dzwiga ja z trudem, probujac dopasowac ja gdzie sie da. Nie mogac znalezc miejsca, z ktorego odpadla, zataszczyla czesc na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przegladzie mechanik mowi:
-Samochod w zupelnym porzadku, ale ten wlaz kanalizacyjny trzeba zawiezc na miejsce :wink:

przemek - 2 Marzec 2008, 15:32

-> Syn z ojcem stoja w kolejce do kasy w supermarkecie, a przed nimi gruuuba baba.
-> Syn mowi, "tato, ale ta pani jest gruba :!: "
-> Ojciec na to, "Nie wolna tak mowic o kobietach Jasiu"
-> Za chwile w torebce owej pani odzywa sie telefon i sms wola "PI, PI, PI"
-> Syn wpada w panike i krzyczy na pol sklepu, "Tato uwazaj bedzie cofala....."
:lol: :lol: :lol:

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzies w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarla?
A Jasiu znalazl szmate i mowi:
- Tu lezy ta szmata!

Gdy Jasia jeszcze nie bylo w szkole pani mowi do dziewczynek:
- dziewczynki jak Jasiu przyjdzie i bedzie brzydko mowil wychodzimy.
Jasiu wpada do klasy taki zdyszany i mowi:
- prosze pani, prosze pani po drugiej stronie burdel buduja
Pani:
- dziewczynki wychodzimy.
Jasiu:
- gdzie k*** idzicie ?! dopiero fundamenty stawiaja

Ficek - 2 Marzec 2008, 15:53

hahahah dobre te kawaly szystkie tu sa a niektore tragiczne ale smieszne hahahha
Przygoda - 2 Marzec 2008, 21:45

mnie ten ostatni o Jasiu rozlozyl na lopatki :D
bociek - 3 Marzec 2008, 20:27

- Budzi sie gosc w restauracji kompletnie pijany.
Rozglada sie, zarabista
knajpa, mowi do siebie:
- Ide do domu, nie bede taki ululany tu siedzial.
Probuje wstac i nie moze....mysli: "kawe wypije, to stane na nogi".
- KELNER, KAWe PROSZe!
Kelner przyniosl kawe, gosc ja pach, jednym duszkiem wypil........
poczekal z 5 minut, zeby zadzialala, probuje wstac i
......dalej nie moze.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZe!
Kelner przyniosl kawy, gosc je cyknal jedna po drugiej,
poczekal chwile, probuje wstac, jakos sie podniosl,
no i poszedl do domu. W domu do lozka i kimie.
Rano goscia budzi telefon.
G: - Tak, slucham.
K: - Halo, dzien dobry, mam nadzieje, ze pan mnie pamieta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w ktorej pan wczoraj balowal.
G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi?
K: - Czy bedzie pan u nas w restauracji w najblizszym czasie?
G: - Nie wiem.... A czy cos sie stalo?
K: - Nie, nie. Wlasciwie to nic, ale zostawil pan swoj wozek inwalidzki............




- Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEsc, SZoSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to zona:
- Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K* rwa KUMULACJA !


Taki na czasie:
Jacek i Placek, po tym jak juz ukradli ksiezyc ida przez las, gdzie nagle, na sciezke wyskakuje czarownica z kotem na ramieniu...
Obydwoje mysla sobie, ze swiadkow przestepstwa byc nie moze, ale sumienie ich ruszylo, zabic ich nie mogli wiec...
Jacek wzial czarownice, a Placek kota...

Rybak zlowil zlota rybke i ona mowi do niego:
-wypusc mnie to spelnie Twoje 3 zyczenia
Rybak mial dobre serce wiec powiedzial ze nie chce od niej nic i puscil ja spowrotem do wody. No to rybka sobie pomyslala - kurcze zacny z niego czlowiek, gdy jutro rano sie obudzi to spelnie pierwsze jego zyczenie ktore wypowie.
Nastepnego dnia rano rybak sie budzi, wychodzi na poklad przeciaga sie i mowi"kij w plecy i kotwica w dupe - aby tylko sloneczko swiecilo"

Darkshine - 8 Marzec 2008, 18:22

Jasio siedzi na lekcji matematyki i nauczycielka sie pyta dzieci na slupie telefonicznym siedzi piec golebi , pada strzal z pistoletu i ile zostalo golebi na tym slupie , w klasie cisza i nagle jasio mowi ani jeden bo wszystkie uciekly , a nauczycielka mowi: nie jasiu ale podoba mi sie twoje myslenie, na to jasio mowi , To niech pani mi odpowie , w parku sa trzy kobiety i wszystkie robia loda pierwsza lekko przygryza, druga cmoka , a trzecia mocno ciagnie, prosze mi powiedziec ktora jest mezatkom? Nauczycielka mysli mysli i odpowiada jasiowi ta co mocno ciagnie, a jasio na to nie ta ktora ma obraczke na palcu ale podoba mi sie pani myslenie.
przemek - 10 Marzec 2008, 12:12

Przed slubem:
Ona: Ciao...
On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!
Ona: moze chcesz zebym poszla?
On: NIE! Co ci przyszlo do glowy? Sama mysl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiscie. O kazdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedys zdradziles?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocalowac?
On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!
Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalas? Przeciez wiesz jaki jestem!
Ona: Czy moge ci zaufac?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Trzydziesci lat po slubie:
Czytaj od dolu...

Judi - 14 Marzec 2008, 22:11

masakra :D :D :D haha :-) przykre, ale smieszne
wernus - 15 Marzec 2008, 12:16

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
przemek - 15 Marzec 2008, 13:42

Ksiedzu proboszczowi zaginal kanarek. Wiec po niedzielnej mszy zadaje parafianom pytanie:
-Moi drodzy, kto ma ptaszka?
Wszyscy mezczyzni podnosza rece w gore.
-Nie, nie - wola ksiadz - kto widzial ptaszka?
Wszystkie kobiety podnosza rece.
-Nie, nie. kto widzial MOJEGO ptaszka?
Na to wszyscy ministranci podnosza rece...

kolego wernus chyba Ci sie tematy pomylily?

wernus - 15 Marzec 2008, 13:45

przemek napisał/a:


kolego wernus chyba Ci sie tematy pomylily?


czemu? przeciez pisze ''Kawaly dowcipy, klipy, smieszne filmy itp."

przemek - 15 Marzec 2008, 13:51

ale ja bym wrzucil do Zdjecia i filmiki

dobra koniec OT

przemek - 19 Marzec 2008, 15:17

Pewien facet zostal czlonkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystow. Podczas pierwszej wizyty na plazy
postanowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i
poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelacyjna kobiete i momentalnie mu stanal.
Kobieta to zauwazyla podeszla i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta usmiechnela sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak komus stanie to znaczy ze mnie wzywal
Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia kobieta zrobila gosciowi loda.
Facet uchachany idzie dalej mysli sobie, ze warto by bylo saune tez zwiedzic.
Tak wiec wszedl do sauny usiadl sobie i pierdnal. Po chwili
pojawil sie wielki zarosniety koles i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarosniety koles usmiechnal sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktos pierdnie to znaczy ze mnie wzywal.
Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles wy..chal nowego czlonka klubu nudystow.
Obolaly facet idzie do biura klubu gdzie wita go usmiechnieta, naga recepcjonistka:
- Czym moge sluzyc?
Facet na to:
- Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznal pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Sluchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac, ale pierdze przynajmniej trzydziesci razy dziennie

adamwsb - 19 Marzec 2008, 16:52

hahahahahahahhahhah zajebiste :D
przemek - 20 Marzec 2008, 15:38

fajne skroty:

cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kosc - magnat

pozegnanie Piotra po francusku - papier

obuwie Haliny - halibuty

niewielki Rosjanin - mikrusek

mala Turczynka - miniaturka

pojemnik ze zjawami - koszmar

czlowiek bez mebli - persona non grata

tajemnica Arkadiusza - sekretarka

pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz

przystan pieniedzy - portmonetka

pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie

egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka

dzwiek z koszmaru - maraton

reklama proszku OMO - omotanie

zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz

bat Celiny - celibat

sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina

nowe pieniadze - kasanowa

czlowiek z niedopalkiem - mapet

dostawca propanu - gazda

kot Pameli Anderson - pampers

nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z ktorego korzystal np.Isaac Newton - metafizyka

dwa wypalone papierosy - parapet

placz we dwoje - parlament

Pakt Atlantycki dla grodow - natomiast

aktorka grajaca perfidne role - grachamka

skrzyzowanie kota z papuga - kotara

w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka

oddanie glosu kaczce - tykwa

syn optyka - synoptyk

zarowka o ogromnej wadze - ciezarowka

ciche mydlo - szafa

dawne zwyczaje - ekstradycja

prosba o jalmuzne - panda

zaproszenie do spania - Honolulu

roztanczony dezodorant - fabryka

oszczedzanie po staropolsku - domieszka

Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik

przemek - 21 Marzec 2008, 16:12

Z forum internetowego - sposob na radary


Z forum internetowego (onet) sposob na radary:



- BlAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija
radar
niz zwykla plyta CD - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie
sklamal, bo
jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie
jak
pojade bede mogl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i
jestem
zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!



Odpowiedz 1.:

- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie
widac, ze
jedzie idiota.



Odpowiedz 2.:

- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.



Odpowiedz 3.:

- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
predkosci
plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do
zapisu
musi byc skierowana w strone policjantow, bo inaczej spowoduje
wzrost
predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2
analogowe
(tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.

Pozdrawiam.



Odpowiedz 4.:

- To prawda, w nowej wersji samolot F-117A! pokryty jest caly
plytami DVD
i dlatego jest niewykrywalny dla radarow



Odpowiedz 5.:

- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie probowalbym, najlepiej
stosowac
sprawdzone sposoby, polecam plyte gramofonowa, ona ma wieksza
powierzchnie
i bardziej rozprasza wiazke z radaru.



Odpowiedz 6.:

- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden
policjant Cie nie zatrzyma, bo jak Cie zobaczy zza zakretu to umrze
ze
smiechu.



Odpowiedz 7.:

- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic
w radar
z duzej odleglosci, zanim Cie ustrzeli, a do tego trzeba sporo
krzepy.
________

Wiewiora - 21 Marzec 2008, 19:22

http://www.smog.pl/wideo/...a_zartownisiow/

http://www.wrzuta.pl/film/2NolfZKXro/bmw

http://www.zeberka.pl/art.php?id=69

http://www.youtube.com/watch?v=VZvm5H4F-aA

http://www.youtube.com/wa...related&search=

http://www.youtube.com/wa...related&search=

http://wiadomosci.gazeta....53,4221936.html

Wielki fan Dody :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg
tutaj wiecej http://luntek.pinger.pl/

Gleba na maksa http://www.autokrata.pl/o...rider_na_maksa/
zapraszam tego pana na przejazdzke po polskich drogach :wink:

http://www.widelec.org/fachowcy%2cid%2c1786.html fachowcy :sciana:

http://pl.youtube.com/wat...feature=related tylko chlopczyk powinien miec kask na glowie ale moj synek taki wlasnie bedzie- rozbujnik :mrgreen:

przemek - 25 Marzec 2008, 12:34

Dlaczego swiety Mikolaj jest zawsze usmiechniety? Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek.

Dzwoni pracownik do szefa i mowi:
>> Szefie jestem tak skacowany ze i tak nie bedzie ze mnie pozytku w Firmie
szef na to:
>> sluchaj ja mam na to super sposob, jak mam kaca to prosze zone zeby mi loda zrobila i potem czuje sie doskonale... Powinienes to wyprobowac...
Po godzinie pracownik przychodzi do pracy w pelni sil. Szef pyta sie:
>> I jak moj sposob??
>> Szefie doskonale, a przy okazji fajna szef na chalupe!!

"Dwie kobiety zdawaly prawo jazdy no i zdaly za pierwszy razem. Po kilku dniach spotykaja sie na miescie ich mezowie i jeden pyta sie drugiego, no jak tam zona jezdzi? A on na to panie jezdzic jezdzi, ale w nocy budzi sie, lapie za wajche i zmienia biegi 1,2,3 itd. A ten drugi mowi tak, Panie Twoja to jeszcze nic, a moja to lapie w nocy, bierze do buzi i mowi lej do pelna!

scrozer - 27 Marzec 2008, 07:36

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
:D :D

przemek - 1 Kwiecień 2008, 14:07

Mlode malzenstwo u ginekologa dowiaduje sie, ze beda mieli dziecko. Mlody zonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciazy mozna czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze mozna bez obaw, normalnie po bozemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tylu bo bezpiecznie dla przyszlej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wylacznie na wilka.
- A mozna wiedziec panie doktorze jak to jest na wilka?
- Lezysz pan kolo nory i wyjesz!

bociek - 8 Kwiecień 2008, 09:58

Nedawno znajoma ginakolog w moim miescie opowiedziala mi,ze przyszla do niej 14 - letnia gimnazjalistka w ci
Judi - 13 Kwiecień 2008, 11:15

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty;. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf.
- Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie.
- mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie. Naprawdę można się wyluzować.
- Dywan w salonie - myśli kobieta - Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło.
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane - kontynuuje fotograf - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu, siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania. Kobieta usiadła przy otwartym oknie spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. ?eby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt - głos kobiety był ledwo słyszalny - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khm.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać doroboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić. Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!

przemek - 13 Kwiecień 2008, 12:16

Zdenerwowany szef zwiadu wbiega co szefa Centrum Lutów Kosmicznych NASA.
- Szefie! Ruskie na księżyc polecieli!
- Dobra, nic sie nie dzieje.
Wyszedł. Za chwile przybiega znowu.
- Szefie! Oni malują księżyc na czerwono!
- Nic sie nie dzieje - wyluzuj.
Wyszedł. Po pewnym czasie.
- Szefie! Oni już skończyli!
- Dobra, to teraz wyślijcie naszych, żeby napisali 'Coca Cola'.

Kolebka - 15 Kwiecień 2008, 21:49

http://img105.imageshack....ietopeszhv5.jpg

Twoja stara ciągnie rzepkę w Familiadzie.
twoja stara nosi stringi z dziurą na kolanie
Twoja stara siedzi na trybunach w FIFIE
Twoja stara placi za "Metro"
Twoja stara śpiewa techno
Twoja stara obiera jabłko paznokciem
Twoja stara strzela petardami na pogrzebie
Twoja stara siedzi w więzieniu w eurobiznesie
Twoja stara jest głodna po wigilii
Twoja stara skacze na bungee z krawężnika.
twoja stara sznuruje buty na warkocze
Twoja stara wymyśla żarty Strasburgerowi
Twoja stara ma skrzela
twoja stara nie używa monitora korzystając z komputera
twoja stara mieszka w szafie pod łóżkiem
Twoja stara słodzi rosół
Twoja stara śpi na pufie
Twoja stara słucha pornoli w radiu.
tylko twoja stara ogląda tvn na polsacie
Twoja stara zjeżdża windą z parteru.
Twoja stara śpiewa smerfne hity
twoja stara trze buraki na barszcz biały
Twój stary robi na kopalni w Szczecinie
Twoja stara miesza bigos łokciem
twoja stara sprzedaje kebaby na allegro

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

Wypadek w Anglii - w Londynie

Zawaliło się w jednym z mieszkań łóżko piętrowe ...

Odwieziono do szpitala 14-stu rannych Polaków

Kolebka - 15 Kwiecień 2008, 21:49

Cytat na dziś:
"Lepiej żebyś rano szukał na GoogleEarth gdzie piłeś w nocy, niż żebyś oglądał na youtube jak..."

Kolebka - 15 Kwiecień 2008, 21:50

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, je***ło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego na*****ala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K***wa, pośmiertny mi dała!!!

Kolebka - 15 Kwiecień 2008, 21:52

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

o kurde teraz widze ze nowe forum nie łączy postów :sad:

przemek - 17 Kwiecień 2008, 13:49

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

[ Dodano: Czw Kwi 17, 2008 2:49 pm ]
szpital... mąż czeka na decyzję lekarzy, co będzie z jego żoną , która uległa wypadkowi. przychodzi w końcu jeden lekarz do zniecierpliwionego męża i mówi:
- niestety stan pańskiej żony oceniam na ciężki.
facet załamany czeka dalej, za jakiś czas przychodzi lekarz i mówi:
- niestety stan jej uległ pogorszeniu
facet jeszcze bardziej posmutniał, a za jakiś czas przychodzi lekarz i mówi:
- Panie!! cud!! pańska żona odzyskała przytomność i jej stan natychmiast się poprawił !!
Na to facet:
- panie doktorze, nie wie pan, kto chciałby kupić nowiutką trumnę?

[ Dodano: Sob Kwi 19, 2008 10:31 pm ]
Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taa? odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.

Spotkały się żony trzech alkoholików. Jedna mówi: Wiem jak oduczyć męża picia! Trzeba nalać pełną wannę wódki, wrzucić do niej zdechłego kota, zgasić światło i zamknąć męża na całą noc w łazience, jak już wszystko wypije i dowie się co było w środku nigdy juz nie tknie alkoholu - moj po czymś takim już miesiąc wódki nie tyka.
Spotykają się po miesiącu i druga mówi: "To naprawdę działa, nalałam wannę wódki, wrzuciłam kota, zgasiłam światło i zamknęłam męża w łazience - od tamtej pory już miesiąc nie pije".
Trzecia pomyślała że to doskonały sposób, poszła do domu, nalała do wanny 200 litrów wódki, wrzuciła zdechłego kota, zgasiła światło, zamknęła męża i czeka... rano wraca, otwiera drzwi a tam jej mąż wykręca kota do szklanki i mówi: "no kiciuś! Jeszcze po malutkim!"


Dorwał misio grizzly na polance niedźwiedzicę, przycisnął do dębu i dmucha aż furczy. Tymczasem nadszedł zajączek, usiadł na pieńku metr od kudłatej pary, wyciągnął soczystą marcheweczkę, założył nóżkę na nóżkę i chrupie. Misio dłuższy czas ignorował nieproszonego widza, potem coraz częściej zerkał aż wreszcie przerwał i pyta zirytowany:
- A ty co tak, ku*wa, tu siedzisz?
Zajączek zdziwił się bardzo, ale w końcu wzruszył ramionami, odłożył marchewkę...
- Dobra, skoro prosisz. Odsuń się...

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył -masakra.
Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza:
to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę) : napijmy się, żeby to uczcić. Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty??
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja...

mariuszzk85 - 20 Kwiecień 2008, 14:41

http://areszto.wany.pl/i/.../Mariusz-K.html :grin: :grin: :grin: zostalem zatrzymany hahaha


http://areszto.wany.pl/i/...z-Kamiński.html

KeMaS - 20 Kwiecień 2008, 19:34

buhehehehehe..... :mrgreen:
pisarek - 24 Kwiecień 2008, 15:23

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
Krzys - 24 Kwiecień 2008, 17:13

pisarek napisał/a:
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954


ale bomba :D :D:D

przemek - 24 Kwiecień 2008, 21:29

widziałem już to kiedyś ale fajne to :)
Ficek - 25 Kwiecień 2008, 17:29

swietne :)
Judi - 25 Kwiecień 2008, 17:50

hehe! nie dość, że zdolny, to jeszcze jaki pomysłowy :grin:
pisarek - 27 Kwiecień 2008, 10:09

a tu macie cos w stylu wytęrz umysl:)


http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

Zaczynasz niebieskim okragłym po prawej ;)

- musisz przetransportować wszystkich na druga stronę
- tratwa zabiera tylko 2 osoby
- sterować tratwc potrafia jedynie: ojciec, matka i policjant
- matka nie może przebywać z synami bez ojca
- ojciec nie może przebywać z córkami bez matki
- złodziej nie może przebywać z członkami rodziny bez policjanta

W Chinach to podobno zagadka do rozwiazania na rozmowach o pracę :)

Ficek - 27 Kwiecień 2008, 12:37

nieumiem tego przejsc :)
Przygoda - 27 Kwiecień 2008, 20:49

no ja rowniez :D
przemek - 27 Kwiecień 2008, 21:27

a ja to przejdę w ciągu 5 min bo to już znam :P . ale za każdym razem zapominam jak to zrobiłem :P
cybek1984 - 27 Kwiecień 2008, 22:36

panowie nie umiecie przejsc bo to gra jest dla inteligentnych czyli tez nie dla mnie :P
Ficek - 27 Kwiecień 2008, 23:02

bezsensu zna ktosna to odpowiedz bo jestem ciekawy ??????????
cybek1984 - 28 Kwiecień 2008, 12:51

jak chcesz poznac odpowiedz musisz obciac malego w polowie nogi w kolanach i pomalowac twarz na zółto
Ficek - 28 Kwiecień 2008, 12:58

czyli nieda sie tego przejsc ? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
przemek - 28 Kwiecień 2008, 13:39

da sie bo ja przeszedłem

wiec tak:
policjant+złodziej
policjant wraca bierze dziecko
policjant+złodziej
ojciec+syn

i dalej nie kuźwa nie pamiętam :( ale jak sobie przypomnę to dam znać :)

przymo - 28 Kwiecień 2008, 14:24

tu macie całość jak to ma wyglądać:

policjant + złodziej
policjant wraca
policjant + syn
policjant + złodziej wraca
ojciec+syn
ojciec wraca
ojciec + matka
matka wraca
policjant + złodziej
ojciec wraca
ojciec + matka
matka wraca
matka+córka
policjant + złodziej wraca
policjant + córka
policjant wraca
policjant + złodziej
WIN :mrgreen:

olka - 28 Kwiecień 2008, 14:38

ja nie umie :roll:

no dobra z przepisem Przyma mi sie udało :)

pisarek - 28 Kwiecień 2008, 18:57

widze ze wkretka poszla w temat:)
Ficek - 28 Kwiecień 2008, 19:17

win :mrgreen:
przemek - 29 Kwiecień 2008, 13:52

kiedyś w robocie we 3 siedzieliśmy chyba przy tym ze 4godz :mrgreen: :mrgreen:

[ Dodano: Czw Maj 15, 2008 2:35 pm ]
Przychodzi dwóch gejów do sklepu po prezerwatywy. Zauważyli kondomy w kształcie samochodów. Pierwszy mówi: kupmy Porche !!!!, drugi mówi kupmy Ferrari ale będzie jazda!!!, Na to pierwszy mówi - a może Rolls-Royce'a, będzie luksusowo!!! Sprzedawca im przerywa i mówi - Panowie moim zdaniem powinniście kupić terenówkę, oni na to - a dlaczego???
Na to sprzedawca - no jak to, przecież i tak będziecie jeździć po glinie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ Dodano: Wto Maj 20, 2008 10:33 am ]
Młode małżeństwo jedzie sobie samochodem i co chwila mija stojące po drodze tirówki. ?ona pyta:
- Kochanie, jak sądzisz, czy one to lubią?
- Chyba tak - odpowiada mąż.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo.
- To może i ja bym stanęła? Przydałoby się nam trochę pieniędzy.
Mąż trochę się waha:
- W sumie..., jak ci to nie przeszkadza...., możemy spróbować.
- A jak mam z nimi gadać? - pyta żona.
- Stój tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz: "Stówa" i rób co trzeba.
W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
ona staje, po 5 min zatrzymuje się BMW. Kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- A nie można taniej, mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
?ona biegnie do męża i pyta:
- Józek, jest pierwszy klient, ale ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
?ona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi mu ręką za siedem dych.
Gość się zgadza i wyciąga interes długi aż do kolana. Kobieta wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy!!!!!!


Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku.
Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij dwa razy, jeśli nie - pociągnij czterdzieści razy z czego ostatnie 10 szybciej..........

[ Dodano: Sro Cze 04, 2008 11:01 am ]
Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- ?ona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi...., ale nie w TESCO.

Siedzą dwie starsze panie na ławce przed blokiem i plotkuja:
mowi jedna
- Mówię Pani ale ta dzisiejsza młodzież......!!
a druga,
- A co ?? A co?? A co??
- Jak to co? Piją, papierosy palą, narkotyki biorą , co za mlodzież...
- Eee to jeszcze nic - mowi druga - wczoraj schodzę do piwnicy po ziemniaki i słysze - " Wykręć żarówke to do buzi wezmę"
- I co?? I co ?? I co?? --- pyta zaciekawiona
- Jak to co??? Pani! - ONI SZKŁO JEDZA... !

bociek - 8 Czerwiec 2008, 13:08

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy. "O ku...!" - myśli przerażony mężczyzna -"zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jakby się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać.
Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?.
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się wyrzygać.

przemek - 11 Czerwiec 2008, 14:06

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja k...., siedziałem na kanapie w samych skarpetkach.

Judi - 19 Czerwiec 2008, 21:52

http://foto.meetom.eu/Fun/Fizyka
Ficek - 23 Czerwiec 2008, 09:50

Moze cos z działu CIEKAWOSTKI.

Czy wiesz ze:

Podobno w calibrze jest tak ze czym bardziej sie bedziesz nachylał na fotel pasazera tym jedziesz szybciej.
Dlatego kierowca calibry ma głowe za zagłówkiem pasazera i odstaje sama ręka trzymająca kant kierownicy :mrgreen:

Przygoda - 23 Czerwiec 2008, 09:52

dobre Ficek, to taki typ spoilera wewnetrznego i balansu auta :d
Ficek - 23 Czerwiec 2008, 09:54

jadac kalibrą odczówalna jest taka moc ze samochód jest niedoogarnięcia dlatego tez na zakrętach musza sie pochylac kierowcy tak samo jak motocyklisci :mrgreen:
Przygoda - 23 Czerwiec 2008, 09:59

Ficek skoncz juz bo zaraz sie przekrece ze smiechu :D
Ficek - 23 Czerwiec 2008, 10:04

hahahahaahhahhaahahah
Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:04

Gość podczas stosunku z kobietą, w pewnym momencie spojrzał na kobiete i mówi:
- ale ty paskudna jestes..
- Jak to przecież kochasz sie ze mną. Czy nie ma we mnie nic nazdwyczajnego ? nic pięknego?
Na to facet:
- hmmm jest i zaraz to wyciągne.


"<bart> człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki....Monika wraca do kraju!!
<kemo> ta Monika...od nas z klasy??
<bart> ooo tak ta sama...i najlepsze jest to...wraca z 2 letnim synem!!!
<kemo> no i co z tego ze z 2 letnim?
<bart> ja Cie uświadomie w czasie...co było 2 lata temu??
<kemo> o *******....studniówka!!
<bart> właśnie...ostrzeż reszte chłopaków...ja już z Niemiec pisze!!"

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1 "Co to k***a było?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (Little Big Horn)
3 "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdę wygląda, do k***y nędzy! " - Picasso
5 "Jak to, k***a, rozwiązałeś?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
7 "K***a, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pie*****na ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
10 "A kto się k***a dowie?" - Bill Clinton

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:05

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JU? BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:07

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

Dwie blondynki pytają brunetki:
- Co po polsku znaczy "I don't know"?
Brunetka:
- Nie wiem.
Jedna z blondynek mówi:
- Zobaczmy w słowniku!
Szuka, szuka, szuka.
Druga pyta:
- I co słownik na to?
- Słownik też nie wie!

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:07

cos dla Ficka zeby uważał

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley Continental GTC?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pi****lę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:11

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
Kobieta: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
Ojciec duchowny: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę sk*******em.
O: A dlaczego go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk*******em.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk*******em.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ja.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk*******em.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk*******em.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To sk*****yn!

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:11

a to do tych co bez prawka

Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce:
- Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę.
- Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki.
- No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie.
- Co? Mów głośniej!!!
- A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić.
- Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku.
- Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść.
- Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku.
- No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy.

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:16

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał,
aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji
otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się
kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku , to moja! Teraz idę po pańską!

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

Dzwoni telefon:
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

W piaskownicy.
Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka
łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:19

Generał odwiedził stacjonującą na skraju pustyni jednostkę wojskową.
Szczegółowo wypytywał żołnierzy jak radzą sobie w takich bardzo
niegościnnych okolicach. W końcu zagadnął ich też jak rozwiązują problem
braku kobiet. ?ołnierze trochę się zmieszali, po czym jeden powiedział:
- Panie generale, mamy tu jedną taką starą wielbłądzicę.
- I co?
- No, - żołnierz był coraz bardziej zmieszany. - I ona pomaga nam
rozwiązać problem braku kobiet...
- A gdzie ją macie, tę wielbłądzicę?
- O tu - w tym namiocie - żołnierz pokazał gdzie.
Generał wszedł do namiotu. Nie wychodził jakiś czas, w końcu się pojawił i
poprawiając spodnie powiedział:
- No, rzeczywiście niezła ta wasza wielbłądzica.
- Prawda? - powiedział jeden z żołnierzy - codziennie jeździmy na niej do
pobliskiego miasteczka, gdzie jest pełno świetnych i tanich dziewczyn...

?ona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z
norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie
mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki,
przymierzam - i [na forum nie przeklinamy] nie mój rozmiar!!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego
żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień?
A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem
gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ.
W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę,nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na
brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódkę motorową.Spytałem go, jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć
łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Ficek - 23 Czerwiec 2008, 14:26

kolebka napisał/a:
cos dla Ficka zeby uważał

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley Continental GTC?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pi****lę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...





hahahahahahhahaha :mrgreen: przerąbane

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:28

Jasio szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przyychodzi tu co rano.
Ojciec wyjmuje 10 zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: "Dzień dobry! Poczta dla pani".

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- K***a, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
?ona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No k***a mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wy*****olę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wy*****olę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pi****lić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wy*****olę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wy*****olę z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wy*****olę w kosmos gołymi rękami!


Do sklepu z bielizną przychodzi dziewczyna z małym biustem, odsłania koszulę i pyta:
– Czy macie coś na to?
Sprzedawca spojrzał i odpowiada:
– A próbowała pani Clearasil?

Kobiecie podczas jazdy zepsuło się auto. Otworzyła maskę i długo spoglądała na silnik i... I rozmyślała intensywnie, co dziś przygotuje na obiad.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

w domu wariatów, pensjonariusz wygląda przez okno i widzi ogrodnika robiącego coś na grządkach
panie co pan robisz? woła
nawożę truskawki odpowiada ogrodnik
wariat się schował, ale za chwilę wygląda i znów woła
panie, ale co pan tam robisz? bo nie zrozumiałem
NAWO?ę truskawki, odpowiada wnerwiony ogrodnik
acha na to wariat i znika
po chwili znów wygląda i woła
przepraszam, ale co pan robi? bo jednak nie zrozumiałem
posypuję truskawki gównem, odkrzykuje wnerwiony ogrodnik
acha odpowiada na to radośnie wariat,
bo wie pan, ja posypuję cukrem, ale ja to jestem popier******y

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ..

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 14:34

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

to by bylo na tyle :) moze kto inny cos dorzuci :P

Ficek - 23 Czerwiec 2008, 14:34

hahahaha ten z szefem jest dobry hahahahahhaahha i z ta laską która ma przyczszatą klate hahahahahhahahahahahhahahahahahahahahha
bociek - 23 Czerwiec 2008, 20:18

hehe dobre :D ale znam lepsza historyjke z marketu TESCO :D

Pwenego pieknego wieczora moja znajoma poszla do pracy w tym markecie :D po kilku godz zauwazyla jak jakis pan wchodzi na zakupy w plaszu. Ogolnie nie bylo w tym nic dziwnego dokupki nie zauwazyla go na dziale z prezerwatywami itp akcesoriami :D Patrzy a on pod płaszczem nic nie ma :D i niby nic dziwnego ale gdzy zaczol (jak by tu napisac hy... ) poprostu poczul sie samotny :D Kolezanka sie zdziwila i poszla na kase zebrac pare jakis tam towarow :D ale ze niezdara i jej cos upadlo to musiala podniesc powedzmy jakies mydelko :D niesety w trakcie podnoszenie dojazla obok siebie tegoz samotnego i niekochanego pana nad soba :D i niestety skonczyl zabawe na twarzy mojej znajomej :D

Niesety historia prawdziwa i teraz z kolezanki sie trosze wszyscy nabijaja :D

te markety TESCO sa jakies niebespieczne :D

Ficek - 23 Czerwiec 2008, 21:15

bociek !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahahahahahahahha juz sobie wyobrazam jak to wyglądało hahahahahahha
przemek - 23 Czerwiec 2008, 21:18

fajne kawały a boćka historia powala
Kolebka mogłeś to wszystko napisać w 1 poście a nie w kilku

Kolebka - 23 Czerwiec 2008, 21:25

jak sobie czytałem tak i lepsze wybierałem i wysylalem, zreszta w szybkiej odpowiedzi jest limit znakow wiec nie marudz :P
cybek1984 - 29 Czerwiec 2008, 01:07

Idzie Jasiu i Małgosia przez las. Jasiu wkłada Małgosi rękę do majteczek i mówi:
- Co okresik?
- Nie, biegunka.




W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!




Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie...






Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!
Na to Kaziu:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!
Na to wyrwał się Jasiu:
- Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!






Lekcja w szkole muzycznej.
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".
- Brawo!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".
- Świetnie!! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:
- "Dla Elizy"?!





Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura...




Czym się różni ?yd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.



Co siedzi ?ydowi na szyi?
- Owczarek niemiecki.



Hans zwołał zebranie:
- Dziś Polacy zagrają mecz na polu minowym.
?ydzi śmieją się.
Hans dodał:
- Ale najpierw ?ydzi skoszą tam trawę.




Czego ?yd nie powie w taksówce?
- Gazu.



Co jest napisane na kominie w Oświęcimiu?
- ?ydzi górą.




Bije się pod prysznicem dwóch ?ydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi:
- Dziadka w to nie mieszaj.





- Czym się różni mały ?yd od dużego ?yda?
- Dużemu wystają nogi z pieca.





Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem:
- Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz.
- No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach.
Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego:
- Poćwiczył Pan?
- Tak.
Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy:
- Co Pan robi?
- Sprawdzam czy nie ma os.




Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.




Leży baba na łóżku, a dziad cały czas chodzi w prawo i w lewo. Baba się go pyta:
- Czemu tak chodzisz w tą i z powrotem?
- Seksu mi się chce.
- No to chodź.
- No przecież ku*** chodzę.




Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty. Lolek, walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!




Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę - zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu zrozumiał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w dupę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.







Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?






Spotykają się trzy koleżanki i zaczęły sobie opowiadać, która jak lubi:
- Ja to lubię klasycznie - mówi pierwsza.
- A ja, to lubię faceta mieć z tyłu - mówi druga.
- No a ja, to lubię na rodeo - wyznaje trzecia.
- A jak to na rodeo? - pytają pozastałe dwie.
- A no normalnie - walę faceta na łóżko, siadam na niego, wkładam nogi pod uda i tak w połowie mówię że mam aids, i spróbujcie się wtedy utrzymać.






Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- [na forum nie przeklinamy] póki ciepła!!




Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa... Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!






Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Kuki - 29 Czerwiec 2008, 23:31

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
przemek - 1 Lipiec 2008, 16:04

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze ciągle jestem wk*ona..Wszystko i wszyscy mnie wk*ają,a najbardziej wk*wia mnie to,że wszystko mnie wk*wia.Proszę mi pomóc.
-Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć,uspokoić?Może spacery po lesie,parku,pośród śpiewu ptaków,spacerując boso po trawie?Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
-Eee tam,panie doktorze.Ptaki mnie wk*wiają,bo drą ryje,w trawie pełno robactwa,pajęczyny,gałęzie zaczepiają o ubranie.Nie,przyroda zdecydowanie mnie wk*wia.
-To może inny sposób?Może kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,przy nastrojowej muzyce?
-Eee tam panie doktorze,tego też próbowałam.Piana mnie wk*wia,bo szczypie w oczy,muzyka mnie wk*wia,zresztą każda muzyka mnie wk*wia.A ta nastrojowa najbardziej mnie wk*wia.No i te olejki zapachowe to dopiero wk*wiające!Kleją się lepią,plamią.No właśnie olejki najbardziej mnie wk*wiają.
-To może sex?Jak wygląda pani życie seksualne?
-Seks?A co to takiego?
-Nie wie pani co to seks?No dobrze zaraz pani pokażę,proszę ze mną za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby:spodnie,spódnica,koszula,bluzka,biustonosz,majtki.Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania,wreszcie ona mówi:
-Panie doktorze,proszę sie zdecydować:wkłada pan czy wyjmuje?Bo zaczyna mnie to wk*wiać!

Kolebka - 1 Lipiec 2008, 21:59

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic. Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Kolebka - 1 Lipiec 2008, 22:05

W knajpie spotyka sie dwóch kumpli:
- Slyszales, ponoc Staszek nie zyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraz sobie, ze
Staszek jechal samochodem obok mojego domu i
nagle wyskoczyl mu pod kola kot. Staszek nie chcial przejechac
zwierzaka wiec szarpnal kierownica w bok, wjechal na kraweznik,auto
wylecialo w
powietrze, przeturlalo sie po moim ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu
i przez szybe wpadl do mojej sypialni...
- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
- Alez nie, on wciaz jeszcze zyl. Lezal tak caly
we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauwazyl taka stara, zabytkowa
szafe. Wyciagnal reke i chwycil sie szafy, zeby wstac.
Niestety szafa z calym impetem przewrócila sie na niego i
pogruchotala mu kosci...
- Rany, jaka okropna smierc!
- Nie, nie, utrzymal sie przy zyciu. Jakos
wypelznal spod szafy i doczolgal sie do schodów. Tam chwycil sie
poreczy i próbowal podniesc, ale porecz nie wytrzymala ciezaru jego
ciala i urwala sie pod nim. Staszek spadl z pierwszego pietra
na stól w korytarzu, a polamane kawalki poreczy powbijaly
mu sie w cialo...
- Psiakrew, strasznie zginal!
- No co ty, to go nie zabilo. Spadl tuz obok
drzwi do kuchni, czolgal sie do srodka i próbuje podciagnac na
kuchence, ale zahaczyl o duzy garnek z gotujaca sie woda i
chlust! Czlowieku,caly wrzatek wyladowal na nim i
poparzyl mu cialo...
- Cholera, przerazajaca taka smierc!
- Alez nie, wciaz jeszcze oddychal. Malo tego, w
pewnym momencie zauwazyl telefon. Próbowal dosiegnac sluchawki,
zeby wezwac pomoc, ale zamiast tego wetknal palce do gniazdka
elektrycznego. Zebys ty to widzial, woda w polaczeniu z pradem
wywolala istny zywiol i Staszkiem szarpnelo napiecie rzucajac jego cialem o
sciane...
- O rany, okropnie tak umrzec!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarl...
- To wlasciwie jak on zginal?
- Zastrzelilem go!
- Zastrzeliles go?
- Czlowieku, przeciez on by mi rozpi***olil cala chałupe!

Kolebka - 1 Lipiec 2008, 22:06

Perpetuum mobile...


- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:

- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:

- Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:

- Waleria, ch***. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

Ficek - 2 Lipiec 2008, 07:24

hahahahahahaahhahahahhaahhahaha ale jaja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Kolebka - 2 Lipiec 2008, 22:03

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

Ficek - 3 Lipiec 2008, 18:34

kolebka napisał/a:
Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.



dokładnie !!!!!!!! ma racje

Kolebka - 3 Lipiec 2008, 18:39

Jasiu siedzi na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu gdzie położyć papugę?
- [na forum nie przeklinamy] ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyć papugę?
- [na forum nie przeklinamy] ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Później..
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyć papugę, a ja powiedziałem, żeby [na forum nie przeklinamy] ją na szafę
A dyrektor:
- A po [na forum nie przeklinamy] tak wysoko??

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna."
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna
- Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko
Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

Przychodzi Jasio do taty i sie pyta,tato jak sie robi dzieci? Ojciec odpowiada wsadzasz najdłuższą część ciała tam gdzie mama robi siu siu.
Po godzinie przychodzi siostra jasia do taty i mówi tato Jasio wsadza nogę do sedesu:P

Kolebka - 3 Lipiec 2008, 18:46

moj ulubiony na dzisiaj :P

Jasio do mamy : mamo kup mi mleko
mama: jasiu ale ty nigdy nie piłeś mleka
Jasio: no to co ale Cię proszę
mama: no dobrze.
Przychodzi mam ze sklepu z mlekiem Jasio wziął mleko nalał se w miseczkę zdjął majtki patrzy na ptasiora i mówi
pij mleko będziesz wielki.

Ficek - 3 Lipiec 2008, 18:49

hahahahah ten z MISIEM jest konkret hahahahahahhaa

[ Dodano: Czw Lip 03, 2008 7:51 pm ]
hahahahahhhahahhhaahhahahahhaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

DAREX - 3 Lipiec 2008, 22:23

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Pablo - 3 Lipiec 2008, 23:40

DAREX napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=jEVi1v-5Ddo&feature=related


Oglądałem juz kiedys ten filmik koles poprostu wymiata hahahahahaha a tu cos innego w nie dokonca jego wykonaniu
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

DAREX - 4 Lipiec 2008, 10:20

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
olka - 4 Lipiec 2008, 11:34

coś dla was :P
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

bociek - 4 Lipiec 2008, 21:26

heheh dobre :D ale i tak Vw tam wyrywaa:P:D
IVAN - 5 Lipiec 2008, 13:12

To jest dobre :lol: http://www.filmiki.jeja.p...ra-o-sobie.html

[ Dodano: Sob Lip 05, 2008 2:30 pm ]
Co za paszczak :shock: http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&NR=1 :lol:

[ Dodano: Sob Lip 05, 2008 2:31 pm ]
Ato jest chyba najlepsze :lol: http://pl.youtube.com/watch?v=S8KIxbKYZ44

Ficek - 6 Lipiec 2008, 09:52

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

ale ładne zółwiki syjamskie hehe

przymo - 6 Lipiec 2008, 21:00

Apel poranny Kpt Be
http://hothart.wrzuta.pl/audio/stCrlt4X5w

bociek - 7 Lipiec 2008, 09:33

Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej.
Paniom ku przestrodze, panom ku nauce... )


Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu
Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco jużstarszy,
ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna
dupa (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki).
Chwilękręcąsiępomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca
siędo sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani cośrównie
pięknego
jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na cośrównie pięknego
nie
ma szans, ale może zaproponowaćjakieśtam nieduże Audi.

Audi siępani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania
wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Poskompletowaniu
wyposażenia jak z bajki, podpisujązamówienie - wszystko jak najbardziej
correct. W końcu pojawia siękwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma
przy sobie 1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało
wtrąca, żębędzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w
związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem cośkoło 10
tysięcy. Pan bynajmniej sięnie wzbrania, tylko w związku z brakiem
gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by
załatwićto przelewem. Państwo wychodzą.

Poniedziałek rano. Tużpo otwarciu salonu ponownie zjawia sięten sam
pan (tyle że jużsam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważjak
szczerze wyznaje, chciałsobie po prostu poruchać.

NO CZY? NIE MISTRZ ???
Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana,
ażsprawa ostatecznie oparła sięo prezesa. Temu, jak to usłyszał,
szczęka opadła, ale bardzo sięubawił. Stwierdziłjednak, że
przyjemności kosztująi ostatecznie oddali facetowi 500,- )

[ Dodano: Pon Lip 07, 2008 11:35 am ]
Rozprawa o wstydzie.
Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.

[ Dodano: Pon Lip 07, 2008 11:36 am ]
?ona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

[ Dodano: Pon Lip 07, 2008 11:38 am ]
- Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!
- Świetnie. A co ze stolcem?
- Też!

***************************

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy. Kowboj z Australii powiedział:
- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...

********************************

Etiopczyk do Etiopczyka:
- Srałem dziś rano
- Nie szpanuj..

********************************

Wraca mąż do domu mocno napoczęty
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
?ona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle.
- Halina stop zmiana planów zesrałem się.

DAREX - 7 Lipiec 2008, 09:42

Przychodzi mucha do sklepu i mówi:
-Poproszę 2Kg kupy.
-Co?
-gówno.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

bociek - 7 Lipiec 2008, 09:46

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie
Widzimy więc, że
Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
idąc tym tropem
Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
czyli innymi słowy
Człowiek, który nie imprezuje jest osłem, który pracuje...







Jak emeryt spędza wolny czas:



w USA: butelka whisky i cały dzień na rybach;


we Francji: butelka burgunda i cały dzień na dziewczynkach;


w Polsce: butelka moczu i cały dzień w przychodni...





Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, [na forum nie przeklinamy]. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....



darex :D hehe konkretyny ten kawał :P :D

Kolebka - 7 Lipiec 2008, 16:41

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
DAREX - 7 Lipiec 2008, 17:22

Jak zapłodnić krowę lodem ??
Postawić ja na lodowisku to sama sie wydupczy :lol: :lol: :lol:

DAREX - 8 Lipiec 2008, 13:30

http://www.youtube.com/watch?v=32nX4Mgvf04

Baśka lol :lol: :lol: :lol: :lol:

IVAN - 8 Lipiec 2008, 13:43

Było już wyżej DAREX :mrgreen: ale to jest mocna babka :grin: "git majonez" :lol:
Ficek - 12 Lipiec 2008, 23:25

Dosc gra z laską w bilarda i mówi do laski:
Gosc - ten kij to by Ci wszdedł cały nie ?
Laska - nie połówki


HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHAA

zawias - 15 Lipiec 2008, 13:33

Buehehe Ficek :mrgreen: :br:


a teraz ja :mrgreen:

Dlaczego Rynkowski nosi majtki na drógą strone ?


Bo Dziewczyny Lubią BR?Z hahahahahahahahahaha :br: :mrgreen:

DAREX - 15 Lipiec 2008, 20:51

Z allegro :lol:









Mistrz drugiego planu




Biedronka







:lol: :lol: :lol:

bociek - 15 Lipiec 2008, 21:27

hahaha ten czajniczek to slynny na cala polske chyba jest :D
DAREX - 15 Lipiec 2008, 21:51











Tu macie linka do bloga http://aaaby-sprzedac.blogspot.com/

DAREX - 16 Lipiec 2008, 12:17

http://images31.fotosik.p...3b5ed780186.jpg
przemek - 16 Lipiec 2008, 13:44

zatrzymuje Policjant Blondynkę:

P: Oj będziemy musieli trójkącik sprawdzić

B: Przepraszam wczoraj goliłam
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

DAREX - 21 Lipiec 2008, 22:00

http://www.widelec.pl/wid...komputerem.html

<polew> <polew> <polew>

Przygoda - 21 Lipiec 2008, 22:06

o w morde gdzie takie cos sie rodzi!
a moze ktos przetlumaczyc tego debila?

DAREX - 21 Lipiec 2008, 22:13

A co myślisz robią Ci w fabryce BMW jak im jakaś Mka nie wyjdzie :lol: :lol: :lol:
Przygoda - 21 Lipiec 2008, 22:15

niewierze ;) ... jak robia BMW serii M i kazde inne to panuje "siła spokoju" :)
bociek - 21 Lipiec 2008, 22:38

biedak sie zdenerwowal :D
przemek - 22 Lipiec 2008, 13:24

już to kiedyś widziałem chłopak ma poważne problemy nerwowe
DAREX - 30 Lipiec 2008, 13:17

http://www.wykop.pl/link/...echno-fristajlo

Oglądajcie całe :lol: :lol: :lol: :lol:

bociek - 30 Lipiec 2008, 22:16

jak ja tego kolesia nie cierpie :/ ktos powinien za to co robi .........
DAREX - 31 Lipiec 2008, 09:21

http://pl.youtube.com/watch?v=gdpMuO66EP8
BARTIG - 31 Lipiec 2008, 10:00

alez to stare :roll:
Ficek - 31 Lipiec 2008, 10:06

ZAl poraz kolejny
DAREX - 3 Sierpień 2008, 22:25

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
franz3xxi - 4 Sierpień 2008, 16:19

stare :P
DAREX - 7 Sierpień 2008, 15:03

http://pl.youtube.com/watch?v=TSnhiQ28Ro0
Kolebka - 8 Sierpień 2008, 14:14

najbardziej wypasiony kawal jaki slyszalem w tym tygodniu

Blondynka dzwoni na informacje PKP.
Dzień dobry! Chciałam się zapytać ile jedzie pociąg z Warszawy do Katowic?
chwileczkę...
Dziękuje! Dowidzenia.

Daniel - 8 Sierpień 2008, 14:21

<POSIKANY>
DAREX - 8 Sierpień 2008, 15:01

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
przymo - 8 Sierpień 2008, 16:23

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Daniel - 8 Sierpień 2008, 21:55

Ziomek jest dobry D:
DAREX - 8 Sierpień 2008, 22:00

No ja już przejrzałem wszystkie odcinki heh :sex:
Small3r - 9 Sierpień 2008, 05:02

http://infobot.pl/r/FVy A tak sie robi Techno :) Pozdrawiam
Kolebka - 9 Sierpień 2008, 12:51

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

Kolebka - 9 Sierpień 2008, 13:02

Stoi na poboczu BMW, a obok kark w dresie.
Zatrzymuje się obok niego z piskiem drugie podobne, wychyla się ogolony łeb i zgaduje:
- Zepsuł się?
- No
- Podnosiłeś maskę?
- No, nic.
- A trzaskałeś drzwiami?
- Też nie pomaga.
- Wytrzyj szyby!
- Ni hu hu, nie pomaga.
- No to ja nic ci już więcej nie pomogę...

DAREX - 9 Sierpień 2008, 15:30

http://www.teksty.jeja.pl/204,list-do-bravo.html
IVAN - 9 Sierpień 2008, 18:51

hahaha :lol: DAREX nie no to mnie rozwaliło dobre :lol: kaszanka jak ja*******e :570:
DAREX - 9 Sierpień 2008, 20:10

Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem!!!
Twoja stara jeździ windą po lesie
Twoja stara kroji chleb łokciem
Twoja stara ciągnie rzepe w familiadzie
Twoja stara gryzie zęby
Twoja stara pierze komputer czajnikiem
Twoja stara grabi liście ołówkiem
Twoja stara mieszka pod Łodzią
Twoja stara ma stragan na allegro
Twoja stara jest taka gruba, że jak spada z łóżka to po obydwu stronach na raz !!!
Twoja stara robi kompoty z ziemniaków!!!
Twoja stara ugniata ziemniaki poduszką !!!
Twoja stara jak wychodziła za mąż to miała welon z koca !!!
Twoja stara czesze się schabowym!!!
Twoja stara klaszcze czołem
Twoja stara ubija ziemniaki czołem
Twoja stara jest taka gróba , ze jak chodziła do szkoły to siedziała obok wszystkich
Twoja stara jest tak tania ze zrobili ja w Chinach
Twoja stara prowadzi audycje u Rydzyka
Twoja stara to ksiądz
Twoja stara jest kolporterem metra
Twoja stara skręca pejsy żydom
Twoja stara potrafi znaleźć trufle
Twoja stara przeszła simsy
Twoja stara jest obojniakiem
Stara twojej starej to twój stary
Twoja stara chodzi boso
Twoja stara nie ma brwi
Twoja stara to Elżbieta Zapędowska
Twoja stara śpiewa do zupy
Twoja stara ma jądro
Twoja stara to zbyń
Twoja stara gra w teletubisiach
Twoja stara gra na skrzypcach
Twoja stara gwiżdże w Kanikulach
Twoja stara robi techno
Twoja stara kupuje skype
Twoja stara robi kontrolę biletów bez uprawnień
Twoja stara jest łysa
Twoja stara nie oglądała pokemonów
Twoja stara grała brzydulę Betty
Twoja stara słucha mandaryny
Twoja stara jest papieżem
Twoja stara skacze
Twoja stara ma dwie śledziony
Twoja stara się nie depiluje
Twoja stara to tablica
Twoja stara uczy matmy
Twoja stara je zupę wiatrakiem
Twoja stara śpi na ścianie
Twoja stara lepi garnki
Twoja stara sika do wiadra
Twoja stara pije deszczówkę
Twoja stara cię lubi
Twoja stara pije oranżadę tesco
Twoja stara mieszka w Lidlu
Twoja stara je chrzan
Twoja srara cię nie lubi
Twoja stara czesze kotlety
Twoja stara ma na imię Alik
Twoja stara nie ma ucha
Twoja stara ma sklep z wazeliną
Twoja stara to Pudzian
Twój stary to Andrzej Lepper
Twoja Stara sprząta po imperazch
Twoja stara zapowiada przystanki w metrze
Twoja stara You Can Dance
Twoja stara przegrała rozprawę w Annie Marii Wesołowskiej
Twoja stara robi oświetlenie w milionerach
Twoja stara lubi Magdę Mołek
Twoja stara masturbuje się kaszanką
Twoja stara can''t dance
Twoja stara zawsze gotowa
Twoja stara ma już dość
Twoja stara myje owoce w hortexie
Twoja stara jeździ czołgiem po stodole
Twoja stara nie ma znaku zodiaku
Twoja stara goli paznokcie szklanką
Twoja stara nie ma deski w kiblu
Twoja stara wróży z kropel moczu
Piotr Rubik klaszcze twoją starą
Twoja stara wciąga prześcieradło dupą
Twoja stara nosi prąd w wiaderku
Twoja stara dostaje prezenty na dzień ojca
Twoja stara nie ma dupy
Twoja stara zjada ciastka okiem
Twoja stara sika na rabarbar
Twoja stara goli czoło
Twoja stara wpierdala suchy chleb dla konia
Twoja stara kąpie bobry
Twoja stara ma tylko dwie kalorie
Twoja stara jeździ komunikacją warszawską na bilety z łodzi
Twoja stara trzy po trzy
Twoja stara moczy fiuta w miednicy
Twoja stara pali jointy nosem
Twoja stara wciąga tytoń dupą

Ficek - 13 Sierpień 2008, 09:00

Twoja stara przegrała rozprawę w Annie Marii Wesołowskiej


hahahahahahahahahahaahahah

[ Dodano: Sro Sie 13, 2008 10:01 am ]
Twoja stara nie ma znaku zodiaku


hahahahaahahhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

DAREX - 14 Sierpień 2008, 13:03

http://i.joemonster.org/i/al/oswiadczyny2.jpg

PORYTE DEKLE :lol: :lol: :lol:

Ficek dobre :DD

Small3r - 16 Sierpień 2008, 07:42

Najlepsze z dresami jest :) :wink:
bociek - 2 Wrzesień 2008, 09:07

Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- ?esz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!


Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi;
- Wiesz, co, mam pytanie - czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - żona i córka przyjaciela, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w koszulki nocne. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi;
- Józek przysłał mnie, żebym sie z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy;
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Venom - 8 Wrzesień 2008, 15:25

Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, slepia fioletowe.
Kumple pytaja:
-stary co ci się ku*wa stało ?
Pod tramwaj wpadłes ?
-eee, nieee, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa? czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem
-kuurczakiem?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
-człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska.
Jest zgrabna, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła
do lodówki po tego jeban*go kurczaka, to się tak fajnie wypięła..
Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsuneła do góry,
że koronkowe stringi to całe jej było widać...
i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem wytrzymać
i zaczałem ja bzykać od tyłu...
no i własnie wtedy pierdo*nęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
-aaaaaaaaaa, ale ta twoja żona to jakas walnięta...ona nie lubi bzykania od tyłu?
-lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO....

Ficek - 8 Wrzesień 2008, 15:32

hahahahhhahaha
Cocker - 8 Wrzesień 2008, 16:52

Dobre buhaha :o ) :br:
Venom - 8 Wrzesień 2008, 17:14

eat this --- > http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Carmen - 8 Wrzesień 2008, 17:33

Venom napisał/a:
Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, slepia fioletowe.
Kumple pytaja:
-stary co ci się ku*wa stało ?
Pod tramwaj wpadłes ?
-eee, nieee, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa? czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem
-kuurczakiem?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
-człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska.
Jest zgrabna, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła
do lodówki po tego jeban*go kurczaka, to się tak fajnie wypięła..
Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsuneła do góry,
że koronkowe stringi to całe jej było widać...
i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem wytrzymać
i zaczałem ja bzykać od tyłu...
no i własnie wtedy pierdo*nęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
-aaaaaaaaaa, ale ta twoja żona to jakas walnięta...ona nie lubi bzykania od tyłu?
-lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO....



Hehe :mrgreen:

Swobi - 9 Wrzesień 2008, 11:11

Zabójcze cytaty z forów moto:

Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

MX-5 Forum:
- Jjakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa poniżej 40L/100km - czyżby coś z motorem się działo?

Smart Forum:
- Wbudowałem motor od kosiarki: wreszcie więcej koni pod maska!

Mustang Forum:
- Jakiś **** w Civicu próbował mnie dziś wyprzedzić!

Civic Forum:
- Jakiś **** probował mnie dziś Mustangiem wyprzedzić.

Mazda MX-5 Forum:
- Czy właściwie nie jest głupio jeździc babskim autem ?

Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Honda-Forum:
- Moja Integra przestaje na 9000 obrotów, czyżby coś z motorem ?

Bentley Forum
- Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa?

Cadillac forum
- Wczoraj bylem na bingo i nie moglem tyłem zaparkować.

Honda Accord forum
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?

Porsche forum
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?

Ford 2.3 forum
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ?

Twingo-Forum
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjecia)

Fiat-Forum
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Lexus-Forum
- Gdzie dostane tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi sie prąd w notebooku....

TDI Forum
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

Bora Forum
- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

Golf Forum
- Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum
- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był glośniejszy?

Audi A8 Forum
- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDę) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
- Hamerite, czy pomoże?

Omega Forum
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać???

Manta Forum
- Pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

Calibra forum:
-Jórz wiem poco som te góziki s literkiami pszed małym telefisorem na kturym jest ino jyden kanał.

Calibra Forum
- Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum
- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło sie mokre, co robić?

Forum BMW:
-Czy opony 235/40/17 nie będą za wąskie?

BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5
- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!!!

Maybach Forum
- Co za głupek nagrywał moje wykłady?

McLaren Forum
- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum
- Ranking najlepszych taśm klejących.

126p forum
- Gdzie do ortopedy? (skrzywienie kręgosłupa)

Wartburg forum
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolno biegu

Alfa forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum
- Gdzie w ogóle dostać części?


Forum Forda Escorta:
- Escort 93r to już 15. generacja czy jeszcze 14. Facelift?

Forum Subaru Legacy.
-A jednak tylko Impreza się nie psuje...

Judi - 9 Wrzesień 2008, 17:58

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca, przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mama wyprowadza nas na spacery, kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki, przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

-------------------------------------

Idzie Jasio z ojcem przez miasto, w pewnym momencie zauważają dom z czerwona latarnia. Jasio pyta:
- tato, a co to za domek z czerwona latarenka?
Ojciec zmieszany, po chwili odpowiada:
- noo... wiesz synku, tutaj przychodzą mężczyźni, żeby doznać prawdziwej rozkoszy.
Po powrocie do domu Jasio pyta ojca, czy da mu na kino 10zł. Ojciec się dziwi, no, ale w sumie syn nie chce Bóg wie, jakiej sumy, wiec Jasio bierze pieniądze i idzie... do domu z czerwona latarenka. Widzi lubieżnie ubrana panią stojącą przy ladzie, no wiec zagaduje:
- dzień dobry, jako prawdziwy mężczyzna chciałbym zaznać tutaj prawdziwej rozkoszy!
Kobieta sobie myśli - co tu robić? No przecież nie zrobię mu tego, co reszcie klientów... Idzie na zaplecze, przynosi chleb, masło i duży słoik dżemu. Smaruje 3 kromki masłem i bardzo grubo dżemem.
Po powrocie do domu Jasio idzie do ojca, ten zdziwiony, no, bo który film trwa tylko godzinę?
- Jasiu, czy ty, aby na pewno byłeś w kinie?
- Nie tato, byłem w domu z czerwona latarenka.
Ojciec w szoku, z głowa pełna myśli samobójczych pyta:
- no, ale... Synu... Co ty tam robiłeś?
- Tato, powiem ci tak - dwóm dałem rade, ale trzecią to juz tyko wylizałem.

---------------------------------

Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia.
Stanął i kiwa głową z podziwem.
- Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?

Venom - 12 Wrzesień 2008, 13:18

Czytajcie opis aukcji

http://allegro.pl/item429..._brylantam.html

DAREX - 12 Wrzesień 2008, 14:42

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ficek - 14 Wrzesień 2008, 13:43

hhahhahaha dobre to jest
DAREX - 14 Wrzesień 2008, 16:10

http://frkpro.wrzuta.pl/
idzi - 14 Wrzesień 2008, 20:00

hehe noo stara nuta to jest :P ale konkret haha
Venom - 15 Wrzesień 2008, 13:17

Mówi wnuk do dziadka:- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu anigadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznałeś ?- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.- Ale jak to?- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, tostałem na czatach, wychodziłem i z babcią na gadu-gadu, a jakby niekomórka, to i ciebie i twojego ojca by nie było

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: :twisted: :twisted:

[ Dodano: 19 Wrzesień 2008, 18:09 ]
http://pl.youtube.com/watch?v=jgXnxBLcg_Q

DAREX - 21 Wrzesień 2008, 18:13

Ficek napisał/a:
Twoja stara przegrała rozprawę w Annie Marii Wesołowskiej


hahahahahahahahahahaahahah

[ Dodano: Sro Sie 13, 2008 10:01 am ]
Twoja stara nie ma znaku zodiaku


hahahahaahahhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Jest pora na rogala SevenDays Twoja Stara :lol: :lol: :lol: :lol:


http://pl.youtube.com/watch?v=sHeWZl9ja8U

Venom - 22 Wrzesień 2008, 06:58

Dialog studentow...

- Wiesz co, jak dziekan nie odwola swoich slow to wyp***dalam z tej uczelni...
- Tak? a co Ci powiedzial?
- Wez Pan wyp***dalaj z tej uczelni!

:twisted: :twisted:

bociek - 22 Wrzesień 2008, 07:08

hehe dobre :D ale ja slyszlem cos lepszego :D :P


ostatnio ktos u mnie na uczelni stwierdzil :D cytuje "u nas sa najgorsze pierwsze dwa lata :/ no i ostatnie trzy" :)

DAREX - 24 Wrzesień 2008, 16:50

http://pl.youtube.com/watch?v=5cSe1mqJVc8

http://pl.youtube.com/watch?v=8LbFwgAKyyY

hehehehe :mrgreen:

Kolebka - 29 Wrzesień 2008, 22:03

powalilo mnie to na kolana :) szczegolnie angielski :) ciekawe czy w angli by to napisali :P

Matura 2009 Język Angielski - PRZECIEK!

Zad. 9, poziom podstawowy

"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że
uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić
jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ"
--------------------------------------------------------------------------------
Matematyka -

Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik ta sama
prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotnikow i 1 majster
nadzorujacy. Majster przychodzi trzezwy na budowe co 3 dzien, a do sklepu
monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

Kolebka - 29 Wrzesień 2008, 22:07

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo próbuje pana przebadać...

Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
-Napie**alaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
-Pie**olony Mickiewicz, takie chu**we wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie z**bał!

Pewna normalna KATOLICKA rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dz**ka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dz**ka! pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy i nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! ?eby już nie wspomnieć o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci lody i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukasz.
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, kochanie ? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.


Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupa.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał.

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mowia jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to zwierciadelka.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hura, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo i mowi:
- Kur... ! Kto to jest ten Darex?

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Przychodzi darex do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk, bo nie przyszły.

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, ku*wa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym Audi, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

Tomek - 29 Wrzesień 2008, 22:19

Hahahahahahahhahahahahahha

Dwa ostatnie wymiatają :) A ostatni to już wogóle :PP Znam ciut inną wersję :lol: Ale ta ją przebija :D

przymo - 29 Wrzesień 2008, 22:25

kolebka napisał/a:
Na koncu wychodzi Quasimodo i mowi:
- Kur... ! Kto to jest ten Darex?


hahaha ja niemoge :577: Kolebka :bmw:

Kolebka - 29 Wrzesień 2008, 22:32

moment wklejam nowe :)

- Kto obejrzał wszystkie odcinki Mody na Sukces?
- Lektor.

Pewnego razu czołgiści zakładali nowe gąsienice na czołg. Cały dzień pracowali w pocie czoła. Nagle nie wiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała:
- Co robicie, chłopcy?
- A, pierd**imy się z tym!!!
- A chcecie tak naprawdę się popierd**ić?
- No jasne!
Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieżyczka.

Jest małżeństwo Małgosia i Jaś. Zawsze jak szli spać to Małgosia całowała Jasia w policzek i tak szli spać. Pewnej nocy Jaś się budzi, a tu zamiast jego żony leży stary dziad w prześcieradle. Jaś zdenerwowany:
- Panie kto Ty jesteś? Gdzie moja żona wynocha z mego wyra.
- Janie ja jestem św. Piotr umarłeś.
- Ale jak to, ja jestem młody, nie mam dzieci jeszcze... weź jakoś z Panem Bogiem załatw, żebym mógł wrócić. Piotr wykonał telefon i mówi:
- Możesz wrócić ale będziesz albo psem albo kurą. Jaś myśli, myśli - pies to lipa hycel resztki ze stołu nie nie... Mówi:
- Chce być kurą. BACH! Jaś stał się kurą... idzie przez farmę i spotyka koguta
- Ty nowa do pukana będziesz dzisiaj. Jaś se myśli mogłem być psem bym jajka se zachował. Nagle go coś w tyłku rusza. Poleciał do kurnika znalazł szefową na największej grzędzie i się pyta:
- Ty coś mnie w tyłku rusza - napnij zwieracze zniesiesz jajko... Bach jedno, drugie, piąte, dziesiąte. Nagle słyszy i czuje, że ktoś go bije po twarzy:
- Jasiek, Jasiek.
- Co? Co?
- Wstawaj, całe łóżko zasrałeś!

wymiatacz dla grafików :P

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny !
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego .
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- ?ryj ten tort, k***a! Pierścionek w nim jest, żenić się z tobą chcę!

Kolebka - 29 Wrzesień 2008, 22:49

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
: A jak tam u Was po wyborach
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły. Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glepma i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE PIE**OL ?


Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który
bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna
blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga dosypialni. Jeden,
dwa...pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: Pi***ol go - daj mu dychę!
A posiłek sama wymyśliłam...

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz?
- Nie !
- No, ku**a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pi***ole - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz ? Wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran ?
- Tak, ku**a! Twoja matka


Dziadek chcial isc z babcia do lózka ale babcia nie ma ochoty wiec dziadek mówi - babcia chodz ze mna do lózka dostaniesz stówe Babcia sie zastanawiala chwile ale w koncu sie zgodzila.... po skonczonym seksie dziadek wstaje ubiera sie i daje babci stówe. Babcia zapala swiatlo i mówi - dziadek, ale to jest stara stówa - STARA D**A, STARA STÓWA - odpowiada dziadek.

Leżę sobie w domu, lekko pijany, jak zwykle, a tu dzwoni telefon.
- Halo!
- Dzień dobry panu, chciałbym pana zainteresować ofertą Dominet Banku...
- Banku do czego?

Co myśli Ryszard Rembiszewski prezeter studia lotto gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

Wesele studenckie.
Panna młoda siedzi smutna i nic nie je.
Do pana młodego podchodzi znajomy i pyta:
"Ty stary dlaczego Twoja żona nic nie je?"
- Bo się nie składała.

maly Jasio syn dresiarza przychodzi do taty i mowi:
-tato dostalem 5 jedynek
tata dresiaz na to mowi:
-o Jasiu to wiesz ze bedzie wpierLANIE
-pewnie juz mam wszystkie adresy

w barze klient zamawia
-barman cole prosze
-z lodem - pyta barman
- nie dziekuje bez loda

Venom - 7 Październik 2008, 07:19

:D

> > Ostatnio stwierdzono u mnie
> > Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.
> >
> > Przejawia się on następująco:
> > - Decyduję się na podlanie ogrodu.
> > - Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód
i
> > stwierdzam, że wymaga umycia.
> > - Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu, zauważam leżącą na
stole
> > pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
> > - Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
> > - Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza. Zauważam, że
> > kosz jest pełny.
> > - Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.
> > - Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika
> > będę blisko skrzynki pocztowej, więc mogę najpierw wysłać
rachunki
> > płatne czekiem.
> > - Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i
stwierdzam, że
> > został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w
> > gabinecie.
> > - Wchodzę do gabinetu i widzę, że na biurku stoi puszka Coca Coli,
> > którą niedawno piłem.
> > - Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do
> > lodówki.
> > - Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na
> > parapecie, które wymagają podlania.
> > - Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje
> > okulary,których szukałem od samego rana.
> > - Postanawiam, że lepiej będzie, jeżeli je zaraz położę z powrotem
na
> > biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
> > - Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle
zauważam
> > pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
> > - Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać
> > telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę, że jest na
stole
> > kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze.
Tam
> > gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.
> > - Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę.
> > Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.
> > - Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć, co ja właściwie
> > chciałem zrobić.
> > Pod koniec dnia:
> > Ogród jest nie podlany
> > Samochód jest nie umyty
> > Rachunki są nie zapłacone
> > Puszka ciepłej Coca Coli stoi na biurku
> > Kwiaty są suche
> > Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
> > Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
> > Nie mogę znaleźć moich okularów
> > I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu
> > A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione
> > jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem
> > bardzo
> > zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.
> > Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.
> > Mam jeszcze prośbę.
> > Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam
komu
> > ją już opowiadałem.
> > Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !

[ Dodano: 7 Październik 2008, 18:48 ]
Romowa 2 ziomkow na gg [bez cenzury]

<chrupek> hahaha wogole jaka akcje mialem
<chrupek> czekalem w [na forum nie przeklinamy] czasu tak z jakies 2 h moze w kolejce i nagle podchodzi do mnie lekarka (taki zajebisty milf)
<chrupek> i pyta sie mnie na jaki zabieg przyszedlem, ja jej ze na wyciananie kurzajek, ona tak na mnie patrzy od dolu do gory i mowi to zapraszam do mojego gabinetu (tak bez kolejki) wchodze zamykam drzwi
<chrupek> a ona do mnie: "prosze zdjac spodnie" mysle soebie: o [na forum nie przeklinamy] jak w jakims pornosie sie zaczyna, zaskoczony mowie jej ze ja te kurzajki mam na rekach, a ona ze nieszkodzi i zebym zdjal juz te spodnie!
<stevie> lololol
<chrupek> zdebialem, ale nie myslac dlugo, sciagam spodnie, ona na mnie patrzy oczy robia jej sie okrągłe
<chrupek>i mówi: ale majtki możesz ubrać
<stevie> gahahah
<chrupek> okazalo sie ze mam usiasc golymi udami na jakiejs macie, zeby mnie prad nie pokopał przy zabiegu, a ja juz mialem nadzieje...
<chrupek> [na forum nie przeklinamy] wiedzialem, ze takie rzeczy tylko na filmach

DAREX - 9 Październik 2008, 21:54

Szedł sobie dziadek z wnuczkiem ...... z wiaderkiem na głowie :D





Przygoda - 10 Październik 2008, 10:08

kurcze Darex co Ty zrobiles dziadkowi ze tak Cie traktuje :D :D :D :D
KeMaS - 11 Październik 2008, 08:17

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Kolebka - 11 Październik 2008, 10:11

KeMaS napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=wpcfjZFK_S4&feature=related


lol Kemas jakie ty rzeczy ogladasz lol finisz zajebisty ;p

Przygoda - 11 Październik 2008, 13:59

chyba cos mu na gardle siadło :D
tina - 11 Październik 2008, 15:19

poszło mu nie tą stroną co powinno :) :P
Venom - 18 Październik 2008, 20:22

Cos dla kobiet :D


Cytat:
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA Mę?CZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEN PIERWSZY
1. JAK WYKONAć KOSTKI LODU? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.
3. RÓ?NICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOG?. ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUćCE: CZY LEWITUJ?, SAMODZIELNIE KIERUJ?C SIę DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA. Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIETYWANIE WA?NYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓ?NIENIA. Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEN DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GRO?NE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI Mę?CZY?NI PYTAJ? O KIERUNEK, KIEDY SIę ZGUBI?. Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MO?NA SIEDZIEć CICHO, GDY ONA PROWADZI? Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ?YCIE - PODSTAWOWE RÓ?NICE POMIęDZY TWOJ? MATK? A TWOJ? PARTNERK?. ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYć IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZE?YCIA - JAK ZYć, BEDAC CAŁY CZAS W BŁęDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAć DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. Pozdrawiam

Ariel - 21 Październik 2008, 22:43

Tomek BTS
23:48:26
<Kacper> kumpel ma kantor
<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie
<Jez> dawaj
<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś dupy za 8 zł"

DAREX - 25 Październik 2008, 14:12

http://pl.youtube.com/watch?v=4AUDQWC9YNA&NR=1

Ale debile hahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ja ich nie znam :br: :br: :br: :br:

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

A tu fajnie słychać jak coś chrupie :mrgreen:

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

O a ten fryzjer mieszka w moim bloku hahahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Kolebka - 25 Październik 2008, 23:47

Rozmawia dwóch kolesi i jeden mówi do drugiego:
- Kur..., moja żona, to jest gruba, jak świnia, co ja mówię, jak dwie świnie !!!
Drugi mówi:
- No, a moja to też daj spokój - 90-60-90
- No, coś ty, to do czego ty się czepiasz ?!
- Bo drugą nogę ma taką samą

Słownik alternatywny:

1. Alkohol - Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia.
2. Apatia - Stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan - Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża - Inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben
6. Czat - Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę
7. Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp dalaj", w taki sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Goła baba - Kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm - Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota - Osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo - Najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale - Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac - Suszenie po zalaniu.
15. Monogamia - Represjonowana poligamia.
16. Młotek - Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność - Dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic - Pół litra na dwóch
19. Nudziarz - Człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. Obrzydliwość - Chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista - Niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa - Rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda - Przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno - Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka - Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód - Słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód - Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego.W rękach samic śmiertelna bron.
29. Sedes - Siedzenie dla mających g do roboty.
30. Sumienie - To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy
31. Wrzask - Rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy - Zagraniczny klient polskiej prostytutki.

Rozmawiają dwaj bankowcy:
- Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
- A ja śpię jak niemowlę...
- No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!
- No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie...

to mi sie strasznie podobało

Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury. Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nie oszczędzać - policzmy.Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym te pieniądze odłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (?ywiec po 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek. Po 40 latach pracy miałbym w piwnicy... ...134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyję ze 4 lata - czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.Zakładając cenę skupu 20 groszy - mam dla siebie 562 PLN, nawet więcej niż w ZUS.

Kolebka - 25 Październik 2008, 23:54

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek .... żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi ?ona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół. 8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
?ądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.

do prostytutki podjeżdza samochód, otwiera się szybka i pada pytanie kierowcy:
-po ile ciągniesz
-po 50 - odpowiada prostytutka
-ale nas jest 3ech
-a to po 40
jeden pasazer wysiada wyjmuje linke z bagaznika podczepia z przodu daje prostytutce i mówi
-ciagnij do Warszawy

Venom - 26 Październik 2008, 09:07

Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem,otóż w domu mam dwie gadające papugi,ale nie wiem czemu tak strasznie bluznią.
- W kółko powtarzają "cześć jesteśmy dziwkami chcecie się zabawić"
Ojciec zaniepokojony myśli,myśli,wkońcu odpowiada:
- Ja też mam w domu dwie papugi samce,które wkółko czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec.
Przyprowadz swoje papugi do mnie,wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papugi oduczą twoje tak brzydko mówić.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje papugi do domu księdza.Wpuścili je do klatki.Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety:
- Cześć jesteśmy dziwkami,chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,popatrzyły na siebie i jedna mówi:
- Odłóż tę księgę bracie.Nasze modły zostały wysłuchane!

franz3xxi - 26 Październik 2008, 12:14

http://pl.youtube.com/wat...feature=related


hahahahahhaahahahaha
:lol: :lol: :lol:

adamwsb - 26 Październik 2008, 12:26

HhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahhHhahahahahahahhahahahahahahahahahahahh !!!!!!!!!!!!!!!!!
Daniel - 26 Październik 2008, 13:31

no beka z tego nieziemska :D
DAREX - 26 Październik 2008, 23:06

http://www.paski.org/paski/Krzyk.gif
DAREX - 29 Październik 2008, 19:26

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Głośność włączcie tak żeby muzykę było dobrze słychać fajny filmik :)

przymo - 29 Październik 2008, 21:35

http://pl.youtube.com/watch?v=7LMf7SGpBTQ
DAREX - 30 Październik 2008, 10:47

http://pl.youtube.com/watch?v=Tolu6aIT-ts

WAAAAAAAAZAAAAAAAAAAAAAUPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP :DDDD

BARTIG - 30 Październik 2008, 11:18

King Karate Mistrz

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Swobi - 30 Październik 2008, 11:31

przymo napisał/a:
http://pl.youtube.com/watch?v=7LMf7SGpBTQ


hahahahahahhahhahahhahahaa popłakałem się :razz:

Sławek - 30 Październik 2008, 20:05

http://pl.youtube.com/watch?v=Meni5KSrtfM :mrgreen:
bociek - 31 Październik 2008, 09:19

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Przygoda - 31 Październik 2008, 10:32

ktos gies juz to wrzucal ;)
DAREX - 1 Listopad 2008, 15:37

http://stuff.swir.us/2008/10/30/mody_969.jpg

Kupie rozbitego anglika M5 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Przygoda - 1 Listopad 2008, 15:43

to ja biore odrazu ze dwa :)
Tomek - 1 Listopad 2008, 15:44

Hahahahahah :DDD Padłem jak to poczytałem :PP
DAREX - 1 Listopad 2008, 17:53

http://www.forumowisko.pl...showtopic=77435

ehh Tomek, Tomek hahahahahahhahahah :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sławek - 1 Listopad 2008, 18:25

buhahaha Darex dobre dobre :bmw:
Przygoda - 1 Listopad 2008, 21:09

w polowie sie poplakalem ze smiechu :D
bociek - 1 Listopad 2008, 22:18

hahahaha masakra hahahahaha
Kolebka - 2 Listopad 2008, 13:07

darex ty tez tam jestes modem na tym forum :zdziwko:
adamwsb - 2 Listopad 2008, 13:27

hahhahhahahaahhahaha
arass - 2 Listopad 2008, 14:15

http://www.wykop.pl/link/...-kierowcach-bmw
Sławek - 2 Listopad 2008, 16:53

idiota? mógłby się zabić na jakimś drzewie, ale z drugiej strony szkoda BMW :zdziwko:
Tomek - 2 Listopad 2008, 17:12

Pozostawie to bez komentarza...
Daniel - 3 Listopad 2008, 12:38

Co pokazał to nie miara :D
Kolebka - 3 Listopad 2008, 13:24

kurde ale drog im pozazdroscic, takie pobocza, niemal wszedzie barierki, minimalna ilosc znakow,gaz w podloge ale nie trzymal do odcinki, moze to automat, a koles mimo tego ze jechal szybko za kazdym razem wlaczal kierunkowskaz!! co naszym PL idiotom to sie wogole nie zdarza, w PL im drozszy samochod tym bardziej ciule oszczedzają na żarówkach, lenie i tyle.

dodam jeszcze ze milo sie to ogladalo

Przygoda - 3 Listopad 2008, 13:27

moze zrobie kiedys wersje PL takiego filmiku :D
jak cos by mi niewyszlo to wpadnijcie na pogrzeb :D :D

Kolebka - 3 Listopad 2008, 13:33

to pocwisz najpierw na mniejszych predkosciach a potem stopniowo wrzucaj kolejne biegi :)
Sławek - 3 Listopad 2008, 17:58

momentami przesadził.... a drogi faktycznie mogą robić wrażenie (pewnie nie wszędzie takie mają, na pocieszenie) ;)
arass - 3 Listopad 2008, 18:27

to jest w Czechach kręcone
KeMaS - 3 Listopad 2008, 19:20

Debil i samobojca tylko tyle moge powiedziec :smile:
Przygoda - 3 Listopad 2008, 19:38

KeMaS napisał/a:
Debil i samobojca tylko tyle moge powiedziec :smile:


KeMaS ja bede taki filmik robil na polskich drogach ... chcesz byc moim kamerzysta na fotelu pasazera? :D

Sławek - 4 Listopad 2008, 16:50

http://pl.youtube.com/watch?v=SttRDej8nNU

nie będę tego komentował :zdziwko: wałbrzych :razz:

Daniel - 4 Listopad 2008, 17:37

http://pl.youtube.com/watch?v=9xoRABbjV_A&NR=1
Sławek - 4 Listopad 2008, 19:12

TICO TEAM ŚL?SK hmm trzeba pomyśleć nad tym :bmw:
niski7 - 5 Listopad 2008, 06:52

Wczoraj kolega mnie odwiedzil i mowi ze ma nowe auto. Ja pytam jakie a on na to ze TT. No to mowie chodz na dol (mieszkam w bloku) to pokazesz, przejedziemy sie itd. Schodzimy na doł a tam stoi Dćwoo Tico. Ja na niego oczy a on do mnie:
- no co TT = Tico Tuning :D

Przygoda - 5 Listopad 2008, 09:30

:D :D :D zostalem rozwalony na łopatki :D :D :D
Kolebka - 8 Listopad 2008, 18:47

zimny łokiec az do konca

http://pl.youtube.com/watch?v=-dmpTfQ7IS4

http://pl.youtube.com/watch?v=jNLmQbRINAw&NR=1

DAREX - 11 Listopad 2008, 21:30

http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

Rumuńska wersja za szybcy za wściekli :DDDDDD

Kolebka - 11 Listopad 2008, 21:45

dobre to masz !!
franz3xxi - 11 Listopad 2008, 22:21


wojteks86 - 11 Listopad 2008, 22:21

DAREX napisał/a:
http://prostreetromania.ro/prostreet.htm

Rumuńska wersja za szybcy za wściekli :DDDDDD


nie ma co - autka do kitu ale laski mniam mniam :D
jedziemy beemkami???? :D

Przygoda - 11 Listopad 2008, 22:24

franz Ty taki swiezka :D :D po slubie :D :D

a tak wogole niezamieszczaj takich zdjec :(

franz3xxi - 11 Listopad 2008, 22:25

Przygoda napisał/a:
franz Ty taki swiezka :D :D po slubie :D :D

a tak wogole niezamieszczaj takich zdjec :(


dlaczemu?? :bmw: :bmw:

Przygoda - 11 Listopad 2008, 22:27

bo to moze kusic do zlych rzeczy ... a ja mam za niecaly rok (przynajmmniej tak jest zaplanowane juz) swoje weselicho :D
wojteks86 - 11 Listopad 2008, 22:56

Przygoda napisał/a:
bo to moze kusic do zlych rzeczy ... a ja mam za niecaly rok (przynajmmniej tak jest zaplanowane juz) swoje weselicho :D


no to patrz na co sie piszesz :D - rezygnujesz z dobrodziejstw tego grzesznego swiata :D

Przygoda - 11 Listopad 2008, 22:58

do wesela jeszcze w sumie pare miesiecy :D :D
Kolebka - 12 Listopad 2008, 12:39

no to kiedy jedziemy?? ;p
franz3xxi - 12 Listopad 2008, 12:58

kolebka napisał/a:
no to kiedy jedziemy?? ;p


dzisiaj :) :kolebka:

Kolebka - 12 Listopad 2008, 14:20

cholera to trzeba mi jakiegos solidnego alibi ;o)
wojteks86 - 12 Listopad 2008, 22:17

powiedz ze jedziesz na laski - nie uwierzy :D
Kolebka - 12 Listopad 2008, 22:22

hyhy zabiła by mnie chyba wzrokiem :P
franz3xxi - 13 Listopad 2008, 14:02

hahahaha to powiedz ze jedziesz na piwo z kolegami :) :bmw:
bodziotg77 - 13 Listopad 2008, 16:35

dupencje sa rewela !
Tomek - 13 Listopad 2008, 20:16

<MrPi> Hej, stary kumplu, wiesz jak dlugo sie przyjaznimy
<Macko> czyzbys chcial mi cos powiedziec?
<MrPi> No nie wiem jak zaczac, bo to bardzo trudne,a wole ci to powiedziec teraz
<Macko>
<MrPi> no dobra, umowilem sie wczoraj z twoja siostra
<Macko> ...
<MrPi> ale mielismy zabezpieczenie i w ogole
<Macko> Ty sobie tak zartujesz, prawda?
<MrPi> ja jej do niczego nie zmuszalem, sama chciala, a ze ladna byla to czemu nie
<Macko> [na forum nie przeklinamy], jestes juz martwy poczekaj niech cie spotkam [na forum nie przeklinamy] zdrajco
<MrPi> no ale nie denerwuj sie, wszystko juz wporzadku
<MrPi> musialem ci to powiedziec
<Macko> zabije najpierw Monike a potem ciebie
<MrPi> yyy... myslalem ze ma na imie Magda
<Macko> niemozliwe, Magda ma 14 lat
<MrPi> o [na forum nie przeklinamy]...


Ładna rozmowa dwóch kumpli :DDDD

Judi - 13 Listopad 2008, 21:46

przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
-panie doktorze,niech mi pan pomoże,wszystko kojarzy mi sie z seksem...
lekarz na to:
-a brom pani brała?
-nie,dzisiaj jeszcze nie brombrałam

bociek - 13 Listopad 2008, 22:50

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię - * b e z c e n n y *

Tomek - 13 Listopad 2008, 23:09

MASAKRA :DDDD hahahahha i by cie wyrzucili w trakcie lotu :D
Marcin - 13 Listopad 2008, 23:16

Mąż do żony...
-Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka???
-...a zabrałabym połowę i się wyprowadzła od Ciebie!!!
-Wygrałem! Masz tu 8 zł wypierdalaj!!!

Tomek - 13 Listopad 2008, 23:24

Hehe stare :)

Znaczy część BTS'u co była w Warce zna :PP

Ps. Wygrałem Trójke :) Masz tu 8zł ... :DDDD

Marcin - 13 Listopad 2008, 23:26

Tomek napisał/a:
Hehe stare :)

Znaczy część BTS'u co była w Warce zna :PP

Ps. Wygrałem Trójke :) Masz tu 8zł ... :DDDD


Nie wiedziałem :cry: :cry: :cry:

Tomek - 13 Listopad 2008, 23:27

marcin602 napisał/a:
Tomek napisał/a:
Hehe stare :)

Znaczy część BTS'u co była w Warce zna :PP

Ps. Wygrałem Trójke :) Masz tu 8zł ... :DDDD


Nie wiedziałem :cry: :cry: :cry:


Spoko Spoko :) Reszta ekipy poczyta :DDDD

Swobi - 14 Listopad 2008, 12:05

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
KoNiK - 14 Listopad 2008, 12:35

Gość powinien iśc do "mam talent" :razz:
Przygoda - 14 Listopad 2008, 13:43

zdecydowanie ma talent :D :D :D
Kolebka - 14 Listopad 2008, 16:25

pewnie chcial wyludzic kase z ubezpieczalni :P bo innego powodu nie widze, nawet brama byla zamknieta
Marcin - 14 Listopad 2008, 19:40

:kolebka: To się nazywa drift!!! :kolebka:
Ale kozak, ja bym tak nie zrobił... :mrgreen:

przymo - 15 Listopad 2008, 14:27

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8451
wojteks86 - 15 Listopad 2008, 22:15

hahaha :D owned :D niezle wyczailes :P
Przygoda - 15 Listopad 2008, 22:55

:D :D :D hahahaha niemoge :D :D :D pieknie :D :D :D
bociek - 16 Listopad 2008, 10:32

heheh ciekawy sposob :D <hahaha>
Marcin - 17 Listopad 2008, 22:47

http://pl.youtube.com/watch?v=KOcv9cjXH0g&NR=1
Przygoda - 17 Listopad 2008, 22:55

dosc stary filmik ;)
ale podobno auto od tatusia a koles byl pijany na tym zlocie :D :D

Kolebka - 17 Listopad 2008, 23:01

bylo o tym nawet na naszym forum :) jest wiecej filmikow tego :) a najfajniejsze to to ze jak go obracali to zniszczyli jeszcze tą dobrą stronę :P
Marcin - 17 Listopad 2008, 23:07

Przygoda napisał/a:
dosc stary filmik
kolebka napisał/a:
bylo o tym nawet na naszym forum


Kumpel dopiero teraz przesłał mi ten link...
No to nie zabłysnąłem :oops:

Przygoda - 17 Listopad 2008, 23:09

spoko oko marcin, nieidzie przejzec wszystkich filmikow i zdjec na forum WYBACZAM :)
Kolebka - 18 Listopad 2008, 13:23

no jak przygoda wybacza to admini nie maja juz wyjscia tez musza wybaczyc :)
Marcin - 18 Listopad 2008, 13:54

Przygoda napisał/a:
spoko oko marcin, nieidzie przejzec wszystkich filmikow i zdjec na forum WYBACZAM
kolebka napisał/a:
no jak przygoda wybacza to admini nie maja juz wyjscia tez musza wybaczyc


Dzięki :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520: :520:

Krzys - 19 Listopad 2008, 20:04

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

dziadek parkuje seicento :P

wojteks86 - 19 Listopad 2008, 21:32

widzialem juz to kiedys ... zal mi tego autka, dziadek chyba myslal ze to trabant albo syrena :D
BARTIG - 23 Listopad 2008, 19:46

Byłem ostatnio na urodzinach u kumpeli, która jest organistką w kościele. No i jednym z zaproszonych gości okazał się miejscowy proboszcz. Towarzystwo silnie stremowane, ale dziewczynom zachciało się wina, więc odkorkowałem butelkę, polałem i nieśmiało zapytałem plebana:

- Proszę księdza, może wina?

Ksiądz w odpowiedzi fachowo odbił 0,7 łokciem i odrzekł:

- Waldziu, wino to ja piję w pracy...

Przygoda - 23 Listopad 2008, 20:20

http://pl.youtube.com/watch?v=oLO1CFpOzXY
Sławek - 24 Listopad 2008, 19:26

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Bmw :mrgreen:
Kolebka - 24 Listopad 2008, 22:23

Marko dobre :bmw:
DAREX - 25 Listopad 2008, 08:30

Przychodzi gościu do lekarza z kupką spermy na ręce.
Lekarz sie tak patrzy raz na niego raz na tą rękę i się pyta "Co się stało"
Gość odpowiada: Panie ! To się w pale nie mieści :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

franz3xxi - 25 Listopad 2008, 13:12

hahahha dobre dobre :D :bmw: :bmw:
DAREX - 25 Listopad 2008, 16:37



:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Marcin - 25 Listopad 2008, 22:30

Spotkały się dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, kup sobie skunksa. Mówię ci genialne!
Druga mówi:
- Po co mi skunks, tylko smród i wogóle szkoda kasy...
- Słuchaj, żebyś ty wiedziała, jakie on sztuczki potrafi. Ten szorstki
języczek, jak ci owinie wokół... no wiesz! Totalny odlot, żaden facet cię
tak nie zaspokoi. Na początku trochę śmierdzi, ale można się przyzwyczaić.
Dało to do myślenia drugiej blondynie. Za jakiś czas spotykają się znowu i
dzielą wrażeniami.
- Słuchaj rzeczywiście kupiłam tego skunksa. Po prostu orgazm stulecia!!!
Super! Jeszcze nigdy mnie tak nikt nie zaspokoił!
Pierwsza blondi pyta się:
- Słuchaj, a co z tym smrodem.
ta odpowiada:
- Trzy dni rzygał, ale w końcu się przyzwyczaił :br:

DAREX - 27 Listopad 2008, 15:44

http://xmissy.nl/mediaplayer/?itemid=21977

Oglądajcie całe, leże hahahahahahhahahaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Kolebka - 28 Listopad 2008, 17:05

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wp***dol. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:

- Ten w futrze to nawet nieźle się nap***dalał ....


Co mówi rdza do rdzy ?
- Poloneza czas zacząć.


U Wojewódzkiego ostatnio było:

Jaka jest najlepsza prostytutka??

-Zezowata- zrobi co trzeba i auta popilnuje



Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś
- Bo juz mnie wk...wia !


Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam ...



Inwestycje zeszłego roku
- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje AIG to dzisiaj masz $42.00
- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje Banku Lehman to dzisiaj masz $6.60
- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje firmy Fannie albo Freddie dzisiaj masz mniej niż $5,00
- Jeżeli kupiłeś piwo za $1000.00 i wszystko wypiłeś i zwróciłeś puste butelki to dzisiaj masz $214





Mężczyzna do kobiety:
- Kochanie .... zrobimy to na "urząd skarbowy"?
- A jak to jest na "urząd skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d**y.....



Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Kolebka - 29 Listopad 2008, 11:51

a to juz czysta klasyka i poezja
http://zus.pl/bip/default.asp?id=220&idz=16338
a tu komentarze
http://www.wykop.pl/link/...ienia-publiczne :P



Jak myślisz jak nasz prezydent wymówi imie I nazwisko nowego prezydenta USA ?
Baba Omama
Oback Barama
Baran Obawa
Barubar Bambama
Barabar Obameiro
Borubak O'Lama
Brak Banana
Barek Odrana
Burak Osama
Obak z Bahama



Michćl Jackson byl pierwszym solista...
...ktory sie rozpadl


z cyklu bash.org

<majkel> wczoraj wspinamy sie na sciance
<majkel> i koleżanka krzyczy że nie ma chwytu
<majkel> instruktor do niej żeby po prawej poszukała
<majkel> ona po chwili: "mam szpare, mam.. cala reka wchodzi"
<majkel> on: "ty sie kurna nie reklamuj tylko zapier.. do góry"

<Danny> Pier**le ten akademik. Dopiero po tygodniu naprawili swiatlo w lazience. Przeje**ne srac i nie wiedziec nawet co..
<Tiestoo> P rzyzwyczajaj sie ;] Kiedys zlozylem podanie o naprawe wentylacji w kiblu... rok minal a ja wciaz mam nadzieje xD
<chipsY> To jeszcze nic
<chipsY> Mi w styczniu okna wymieniali na nowe
<chipsY> Nie wiecie jak to jest siedzieć przy kompie w rękawiczkach bo śnieg ci w klawiature napie**ala

<mlody> i jak tam z Ilonką było?
<georg> nieźle, nieźle, ale dowiedziałem się ze ma chlopaka dopiero po fakcie
<mlody> upss.. powiedziała Ci o tym?
<georg> hmm.. mozna tak powiedziec, zrozumiałem inspiracje do zrobienia filmu Testosteron
<mlody> co to znaczy?
<georg> robimy to od tyłu, a ona bierze telefon i smsa pisze, ja się pytam do kogo pisze, a ona mówi ze do swojego chlopaka
<mlody>
<georg> wpienilem sie troche, no ale przerwac nie moglem już, rozumiesz
<mlody> noormalne ;]
<georg> patrze pozniej w jej wiadomosci wyslane a tam ostatnia wiadomość 'ja Ciebie tez bardzo kocham'
<mlody> masakra...

<cymbal> czemu cie nie bylo na polskim?
<marshor> znow mi sie snilo, ze ktos do mnie dzwoni i mowi, ze nia ma pierwszej lekcji

<Jul.> nie wierze.. jade dzisiaj metrem. ze mną jedzie taka typowa blachara, długie blond włosy, tona makijażu, spódniczka krótsza od majtek. nie?
<O.o> nom..
<Jul.> Barbie siedziała na kolanach swojego "Mena". macała go tam sobie i nagle mówi:
<Jul.> - uuu Bejbii, jakiś Ty jestes umiesniony!
<Jul.> on przez chwilę trawił jej słowa po czym z duma odpowiedział:
<Jul.> -noooo... a pomysl tylko, jakbym Ci tak przypier**lił...


Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a
tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w szlafroku i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
Otwórz szafę, to się posrasz...

franz3xxi - 29 Listopad 2008, 14:49

ostatni najlepszy :) :bmw: :sex:
Venom - 30 Listopad 2008, 21:31

?ona poprosiła męża, żeby kupił jej prezent na gwiazdkę. Chciała, żeby to była niespodzianka, ale podpowiedziała mężowi, że chciałaby, aby ten prezent to było coś, co przyspiesza od 0 do 100 w 4 sekundy i najlepiej żeby było niebieskie. Kupil :D

http://www.audiostereo.pl/zalaczniki/1211738_1.jpg

Marcin - 30 Listopad 2008, 21:41

Dobre Venom!!!
cybek1984 - 1 Grudzień 2008, 08:19

http://www.youtube.com/wa...feature=related

:D

Kolebka - 1 Grudzień 2008, 11:34

było!
tina - 2 Grudzień 2008, 21:25

Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm - szepce z wysiłkiem stary. - Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!

:br: :mrgreen:

Judi - 6 Grudzień 2008, 23:10

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

IVAN - 6 Grudzień 2008, 23:29

jo tu dupia prosto z gruby hahahaha:D:D:D
Ariel - 7 Grudzień 2008, 09:14

stare juz to :P ale dobre :D
BARTIG - 7 Grudzień 2008, 12:17


Kolebka - 7 Grudzień 2008, 12:34

hyhy photoshop
BARTIG - 7 Grudzień 2008, 16:09

konkurs SHELL http://www.shell.o2.pl/?id=user&uid=21553 :roll:
Swobi - 7 Grudzień 2008, 19:00

eksperyment

"Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera żeńskie hormony.Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,
więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy?
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełniej asne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody są zbyteczne.
piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!"

Przygoda - 7 Grudzień 2008, 22:14

dobre Swobi :D :D i prawdziwe :D :D
Venom - 8 Grudzień 2008, 17:50

<Rico> popsuty jest ten alkomat
<Fillip> czemu?
<Rico> zaraz powlaczeniu pokazuje 0.2 promila
<Fillip> a ty go wlaczasz w tym pokoju co wczoraj cala noc pilismy? Lepiej wyjdz na korytarz i sprobuj
<Rico> ok zaraz wracam
<Rico> ty! miales racje alkomat jest w porzadku
<Fillip> ty wez moze licznik geigera i sprawdz skazenie w tym pokoju

zawias - 8 Grudzień 2008, 18:42

http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html


Tylko Dla twardzieli :mrgreen:

franz3xxi - 8 Grudzień 2008, 20:56

zawias napisał/a:
http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html


Tylko Dla twardzieli :mrgreen:


chyba Ci sie fest nudzi przed kompem ?? :570: :570: :570:

zawias - 8 Grudzień 2008, 20:58

franz3xxi napisał/a:
zawias napisał/a:
http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html


Tylko Dla twardzieli :mrgreen:


chyba Ci sie fest nudzi przed kompem ?? :570: :570: :570:


znajomy mi wysłał Linka .. ale nieobejrzałem tego do końca :shock: :shock:

franz3xxi - 8 Grudzień 2008, 21:01

zawias napisał/a:
franz3xxi napisał/a:
zawias napisał/a:
http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html


Tylko Dla twardzieli :mrgreen:


chyba Ci sie fest nudzi przed kompem ?? :570: :570: :570:


znajomy mi wysłał Linka .. ale nieobejrzałem tego do końca :shock: :shock:


ja tez nie... wystarczyło ze ten słoik pękł :/ :572: :572: :572: :590: :590: :590: :590: :590: :590: :587: :587: :587: :587: :587: :587: :587: :590: :590: :590: :590: :590: :587: :587:

Kolebka - 8 Grudzień 2008, 21:02

ja pierdziele, brak slow :lol: :lol: co ty ogladasz :lol: :lol:
Marcin - 8 Grudzień 2008, 21:58

zawias napisał/a:
http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html


Tylko Dla twardzieli
_________________


[************]
Co Ty oglądasz???
Super mega hard core w najlepszym wykonaniu!!!
Ja bym go dobił, pedała.

Pablo - 9 Grudzień 2008, 00:15

cos o spotach ze specjalna dedykacja dla mnie ficka tomka swobiego przygody i przyma :D

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Przygoda - 9 Grudzień 2008, 09:46

jestem wiecej niz zadowolony iz mam taka opinie i ze ta dydykacja tyczyla sie rowniez mnie :P :D
Swobi - 9 Grudzień 2008, 15:35

Pablodevil napisał/a:
cos o spotach ze specjalna dedykacja dla mnie ficka tomka swobiego przygody i przyma :D

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


hahahahahahhahaah, nie mam pytań :mrgreen: dziekuje za dedykacje :razz:

Ariel - 9 Grudzień 2008, 17:41

hehe dobre ujecia :D
Pablo - 9 Grudzień 2008, 23:38

http://pl.youtube.com/watch?v=UzvB3vAUEdI

Tomek nie wiem czy widzisz ale początek jest w rybniku na placu wolnosci :P :D :D:D:D

Kolebka - 10 Grudzień 2008, 13:50

niemal caly filmik jest robiony w rybniku
Venom - 10 Grudzień 2008, 14:34


BARTIG - 10 Grudzień 2008, 15:10

jeszcze pomiedzy facetem a piwem powinien byc znaczek bankomatu :wink:
Paffcio - 10 Grudzień 2008, 15:41

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o
ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- [na forum nie przeklinamy], wszyscy wiedzieli...

DAREX - 13 Grudzień 2008, 18:49

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
?ona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę....

haha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

wojteks86 - 14 Grudzień 2008, 14:41

hahaha!!!! :D dobry!
Mateusz - 15 Grudzień 2008, 18:58

http://pl.youtube.com/watch?v=5W6SLdarpdA :zdziwko: :lol: :mrgreen:
BARTIG - 15 Grudzień 2008, 21:07

hahah muzyczka z Benny Hilla pasuje do wszystkiego co smieszne :mrgreen:
Swobi - 16 Grudzień 2008, 23:46

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde tzw. "trudne"
pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli po sobie i mama zaczyna starając sie zachować powagę:
- Widzisz Jasiu "robić loda" to znaczy brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać? jakie brać?! - DAWAć!!! - Kobieto! - syna przecież mamy!!!

Pablo - 16 Grudzień 2008, 23:49

Swobi napisał/a:
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde tzw. "trudne"
pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli po sobie i mama zaczyna starając sie zachować powagę:
- Widzisz Jasiu "robić loda" to znaczy brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać? jakie brać?! - DAWAć!!! - Kobieto! - syna przecież mamy!!!



stare juz ale dalej dobre :mrgreen:

Kolebka - 18 Grudzień 2008, 00:02

http://pl.youtube.com/watch?v=dJfSS0ZXYdo swietny materiał :) jeden z lepszych odcinkow jakie widzialem
Kolebka - 18 Grudzień 2008, 00:32

http://pl.youtube.com/watch?v=RFQ46fpDOm8 to tez jest piekne :) http://pl.youtube.com/watch?v=xsLuhhZr3yY&NR=1
przemek - 18 Grudzień 2008, 11:17

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała więc:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

Swobi - 19 Grudzień 2008, 20:39

http://www.pepepe.pl/

hahahahahahahhahahahahahahahahahhahahhaahah

Prezesu///M - 19 Grudzień 2008, 21:32

Swobi napisał/a:
http://www.pepepe.pl/

hahahahahahahhahahahahahahahahahhahahhaahah



hahahaha :mrgreen:

Kolebka - 20 Grudzień 2008, 21:15

Czerwony Kopturek w wersji nowoczesnej :"Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wpie...lił Jarecką, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. Je..ął się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakis był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już taką złapał, że opie...lił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić - "HWDP" - krzyknął i zszedł ze swiata z rozpi.....nym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce sciągnęli."

http://pl.youtube.com/watch?v=ouCQCfOJJ1A

DAREX - 20 Grudzień 2008, 21:30

Blondyna mówi do typa:
- Chyba jestem z Tobą w ciąży
na co on
- To idź do gastrologa bo chyba masz dziurawy żołądek...

Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Włosy łonowe mi nie rosną.
A lekarz pyta:
- A jak często pani uprawia seks?
- Pięć razy dziennie. Ale czasem więcej.
- Proszę pani, na autostradzie trawa też nie rośnie.

Siedzi żaba nad stawem, obok stoi bocian i się nabija:
- ?aba, ale ty masz oczy wyłupiaste! ?aba, ale ty jesteś paskudnie zielona! ?aba, ale ty jesteś brzydka!
?aba w końcu nie wytrzymała:
- Ku*** mać! Znalazł się Mel Gibson z kutasem między oczami!

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle
zobaczyla trzech gosci na lawce, ktorzy pala..
Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
-Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?
-Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
-No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o papierosa.
Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej fajke i zdziwiony pyta:
-Agnieszka?

-Tata?

-To ty palisz córeczko?


Jezus zapragnął zobaczyć jak to jest teraz na świecie i zszedł na Ziemię. Wylądował na pustyni, gdzie ujrzał starego człowieka, klęczącego na piasku i wznoszacego ręce do góry. Jezus zapytał, co mogę zrobić dla ciebie?Stary człowiek mówi:
- Szukam syna.
Jezus:
- Opisz go, to ci pomogę!
Stary opisuje:
- Mój syn ma na dłoniach i stopach ślady po gwoździach...
Jezus wykrzykuje:
- OJCZE!!!
Stary na to:
- PINOKIO???!!!


Pani pyta dzieci w szkole:
-Kasiu,kim jest Twój tatuś??
-Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia.
-A kim jest Twoja mamusia Małgosiu?
-Moja mamusia jest k***ą i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia.
-To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś?
-Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te k***y i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy!

Wojna w Wietnamie, jeden żołnierz podbiega do drugiego, wyraźnie podekscytowany mówi:
-Staryyyyy, jaka tam azjatka w lesie leży, wszystko robi, normalnie wszystko co chcesz!!!
Drugi na to:
-Taaa? A loda też robi?
-Niee loda nie, bo ona głowy nie ma.

Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Nie widzisz że sram...

Idzie sobie bakteria w środku człowieka. Nagle przebiega przed nią tabun bakterii z tobołkami i torbami. Nastaje cisza. Za jakiś czas znowu grupa bakterii leci na łeb na szyję. Nasza bakteria zaczepia jedną z brzegu.
- Co się dzieje?
- Nie wiesz? Idzie wirus, zaraz nas zmutuje!!! Sp..my!!!
Bakteria pobiegła do siebie, spakowała się i też ucieka. Po chwili widzi przed sobą kilka bakterii, smutnych, załamanych wręcz, ciągnących za sobą bagaże.
- Co się stało??
- Spóźniliśmy się na stolec 8:45.

Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli:
- Co tu zrobić? Niestety, mam przejebane. Mam najbardziej przejebane jak tylko sobie można sobie wyobrazić.
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, ale nieoślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nieogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował głos
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przejebane...

Pewien facet leżał od dłuższego czasu i kona, od czasu do czasu wracał do przytomności.
Jego żona czuwała przy jego łóżku dzień i noc! Pewnego dnia wrócił znowu odzyskał przytomność i zaczął takim zmęczonym głosem mówić do żony:
- W najgorszych czasach byłaś przy moim boku. Jak byłem zwolniony z pracy dodawałaś mi otuchy, później, gdy moja firma była bankrutem też byłaś przy mnie, jak straciliśmy nasz
dom tez byłaś przy mnie. Nawet teraz gdy jestem chory nie opuszczasz mnie nawet na chwilę. Wiesz co?
Jej oczy wypełniły się łzami wzruszenia:
- Co mój kochanie? Wyszeptała.
- Ja myślę, że przynosisz mi pecha!

:DDDDDD

DAREX - 21 Grudzień 2008, 09:35

http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html

Dla ciekawskich :mrgreen:

bociek - 21 Grudzień 2008, 09:46

DAREX napisał/a:
Siedzi żaba nad stawem, obok stoi bocian i się nabija:
- ?aba, ale ty masz oczy wyłupiaste! ?aba, ale ty jesteś paskudnie zielona! ?aba, ale ty jesteś brzydka!
?aba w końcu nie wytrzymała:
- Ku*** mać! Znalazł się Mel Gibson z kutasem między oczami!



hehe tego jeszcze nie slyszalem :P :D

Kolebka - 21 Grudzień 2008, 12:30

http://prorocznia.pl/f.html?i=130672O753635275O5
http://pl.youtube.com/wat...Fd5Vc_Rlo&eurl=

KeMaS - 21 Grudzień 2008, 12:35

kolebka hahahahaaaaa dobreee bardzo dobree
bociek - 21 Grudzień 2008, 21:42

http://kabarety.tworzymyh...iebo_wpadka.php
DAREX - 21 Grudzień 2008, 21:43

Przychodzi pablodevil do lekarza z żabą na głowie.
Lekarz się pyta co się stało?
?aba odpowiada: Jakieś gówno mi sie do dupy przykleiło hahahahaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Przygoda - 21 Grudzień 2008, 22:24

normalnie ze smiechu sie popłakałem :D
Marcin - 21 Grudzień 2008, 22:38

http://pl.youtube.com/watch?v=bll8HWaS8wI
Pablo - 22 Grudzień 2008, 01:50

Ide sobie wczoraj z Darexem i Mackiem m30 do garazu od Darexa patrzymy a tu cos leze przed drzwiami zatrzymalismy sie Darex podchodzi bierze troszke tej substancji na palec wklada go do ust i po chwili mówi: ej dobrze ze w to nie wdepnelismy bo to gówno jest :razz: :razz: :razz: smacznego Dareczku :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
BARTIG - 22 Grudzień 2008, 07:53

no to Was uratował :D
DAREX - 22 Grudzień 2008, 10:19

przychodzi pablodevil do ginekologa a On do niego:
-Proszę się rozkraczyć
a pablo :
-kkkkrrraaaaaa kkkkkkrrraaaa


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pablo - 22 Grudzień 2008, 10:35

Przychodzi Darex do lekarza z żabą na głowie lekarz pyta co sie panu stało?? a żaba na to : nie wiem cos mi sie do dupy przekleiło :mrgreen: :mrgreen:
Kuki - 22 Grudzień 2008, 12:51

było :D :D :D
DAREX - 22 Grudzień 2008, 13:04

Przychodzi pablo do lekarza, a lekarz też pablo :mrgreen: :mrgreen:
Mateusz - 22 Grudzień 2008, 16:26

Swobi napisał/a:
http://www.pepepe.pl/

hahahahahahahhahahahahahahahahahhahahhaahah

Powiem Ci Swobi, ze dzieki Tobie ten link byl podany dzis na antenie AntyRadia :)





Darex i Pablo siedzieli i robili na drutach, przejechal tramwaj i spadli.

Cicho juz :P dajcie cos normalnego.

BARTIG - 22 Grudzień 2008, 17:08

Wszedlem do windy, patrze -a tam schody. Mysle sobie po co mi rower jak i tak nie mam czapki.
Prezesu///M - 22 Grudzień 2008, 21:24

Wykaz pieśni jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem,
gdy rozwija się następujące prędkości:

80km/h - Pobłogosław Jezu drogi…
90km/h - To szczęśliwy dzień…
100km/h - Cóż Ci Jezu damy…
110km/h - Ojcze,Ty kochasz mnie
120km/h - Liczę na Ciebie Ojcze…
130km/h - Panie przebacz nam…
140km/h - Zbliżam się w pokorze…
150km/h - Być bliżej Ciebie chcę…
160km/h - Pan Jezus już się zbliża…
170km/h - U drzwi Twoich stoję Panie…
180km/h - Jezus jest tu…
200km/h - Witam Cię Ojcze…
220km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie…

DAREX - 24 Grudzień 2008, 17:58

http://pl.youtube.com/watch?v=mkj56S70hD4

hahaha yo yo :mrgreen:

Tomek - 24 Grudzień 2008, 18:32

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Proszę przyuważyć w 1:21... :D Dwóch naszych klubowiczy :P

Pablo mogłeś się uczesać do tego zdjęcia z Darexem :DDDD

Przygoda - 24 Grudzień 2008, 18:36

nie no faktycznie to obrzydliwe byc nieuczesanym :D
KeMaS - 24 Grudzień 2008, 22:13

aaaaahhaahahahaha dobreee :mrgreen: hehe
Pablo - 25 Grudzień 2008, 09:53

http://pl.youtube.com/watch?v=91dZsu-qLIU

dziadzia wymiata hahahahahaha

Tomek - 25 Grudzień 2008, 09:56

Hahahahahahaahahahaha dobry jest dziadek :P hahahahahahahahahahaha
KeMaS - 25 Grudzień 2008, 09:59

oh bozeeeee ahahahahahaha koniec swiata
Marcin - 25 Grudzień 2008, 16:42

Nasi rodacy :oops: :oops: :oops:
http://pl.youtube.com/watch?v=wMdpEjGEkGI

KeMaS - 25 Grudzień 2008, 21:34

hahahaaaaaaa i za to k... POLSKE k... Kocham hehe k...
Kolebka - 4 Styczeń 2009, 10:22

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=jbn2OJhp4m8

Jakub - 4 Styczeń 2009, 10:37

haha dobre
KeMaS - 4 Styczeń 2009, 10:43

hahahaha co za kolesie aahahahaha
Kolebka - 4 Styczeń 2009, 12:10

http://www.kabarety.tworz...iebo_wpadka.php

chyba najlepszy jaki widzialem

Tomek - 4 Styczeń 2009, 12:14

Bogu a ty dostałeś ten kredyt w frankach :D hahahahha

Stare już ;))

KeMaS - 4 Styczeń 2009, 12:37

http://pl.youtube.com/wat...na-reklama-piwa
Kolebka - 6 Styczeń 2009, 11:27

http://www.widelec.org/fi...nkach,2467.html

to normalnie wymiata

http://pl.youtube.com/wat...ec-HM-fresh+div

a to na uspokojenie :P

Daniel - 6 Styczeń 2009, 16:28

bekowe to masz reklama spoko :D kazdy chce miec to co słynny " wojadzer " :D

A smerfy i muminki to przegiecie paly hahahahahahahahahhaahhahahahahahahhaahahhahaahn

KeMaS - 6 Styczeń 2009, 19:35

oh bozee ahahahahaha koniec swiata hehe izrćlski pomocnik w postaci Krakiela hehe

[ Dodano: 6 Styczeń 2009, 20:47 ]
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

niski7 - 7 Styczeń 2009, 06:18

Jasio wyslal list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na
glos:

Kochani dziadkowie, wczoraj poszedlem pierwszy raz do szkoly i
mialem godzine wychowawcza. Wychowawczyni powiedziala, ze musimy
zawsze
mówic prawde wiec sie Wam do czegos przyznam. W te wakacje jak bylem
u
was to zszedlem do piwnicy nasralem do sloja z kompotem i odstawilem
z
powrotem na pólke. Jasio"
Dziadek skonczyl czytac, jebnal babke w ryj i mówi:
- A mówilem ci -Gówno! Ale ty -zcukrzylo sie, zcukrzylo sie!!!




Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobic sobie zdjecie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-biale?
pingwin: - A jebnac ci?!!!

______________________________

Zakonnica zadaje dzieciom zagadke:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zglasza sie Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostre to moze to byc Jezus...

__________________________________________________________

Jedzie Ziobro samochodem i potracil 2 pieszych na przejsciu.
Przychodzi do sedziego i sie pyta, co z tym zrobimy?
Sedzia sie zastanowil i odpowiada:
Mysle, ze ten, który glowa rozbil przednia szybe moze dostac 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odlecial w krzaki - 8 lat za
próbe ucieczki.

[ Dodano: 7 Styczeń 2009, 07:18 ]
Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, ze nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskre analna.
- Ze co!? Czym to sie objawia??
- Po prostu nie widze dzis mozliwosci przytoczenia swojej dupy do
pracy...

________________________________

Jedzie kierowca nowa Beemka, a ze auto dobre to jedzie 120... 160...
nagle z za zakretu wylania sie furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobil.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobil, zeby sie nie
meczyly. Podchodzi do bacy z strzelba w dloni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywajac urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnelo!

[ Dodano: 7 Styczeń 2009, 07:19 ]
Niedzwiedz szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co sie rusza
ma zamiar grzmocic. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej,
lapie ja za szyje i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla sie
lisica, dopada do niej i zaczyna gwalcic. W pewnym momencie lisica
krzyczy "och niedzwiedziu, jaki z ciebie wspanialy kochanek, jakiego masz
ogromnego i owlosionego pisiora", a niedzwiedz robi glupia mine i mysli "... o
[na forum nie przeklinamy]
!
Nie zdjalem wiewiórki !"

KeMaS - 10 Styczeń 2009, 09:46

http://www.ciekawostka.pl...category/32/49/

[ Dodano: 11 Styczeń 2009, 14:28 ]
http://i.pinger.pl/pgr87/...by_renniron.jpg

DAREX - 14 Styczeń 2009, 15:09

Jedzie Pablo na rowerze, patrzy a Adam też ma kapcie :mrgreen: :mrgreen:
Swobi - 15 Styczeń 2009, 19:44

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy.
Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego
cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze
wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.
Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i
sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i
znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu
z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się,
gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi
zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki
nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał
zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości
pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

DAREX - 15 Styczeń 2009, 19:47

buahahahahhahahahahahahaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
El Diablo - 15 Styczeń 2009, 19:52

:mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
KoNiK - 15 Styczeń 2009, 20:33

Nie ma to jak kobieca intuicja :br: :br:

Hahahaha :573:

Przygoda - 15 Styczeń 2009, 21:06

leze i kwicze :D :D :D
Kolebka - 16 Styczeń 2009, 10:23

swobi staruchu STARE !! :mrgreen:








Swobi - 16 Styczeń 2009, 11:14

kolebka napisał/a:
swobi staruchu STARE !!


goń się :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ja nie słyszałem :D

BARTIG - 16 Styczeń 2009, 14:09


Przygoda - 16 Styczeń 2009, 14:11

łoooooooo jaki ziomal :D :D :D :D
Kolebka - 16 Styczeń 2009, 14:16

to nie ziomal to photoshop :bmw:
Przygoda - 16 Styczeń 2009, 14:19

kolebka dla Ciebie wszystko to photoshop? :m:
franz3xxi - 16 Styczeń 2009, 14:21

to jest na 99% photoshop :wink:
Kolebka - 16 Styczeń 2009, 14:47

Przygoda napisał/a:
kolebka dla Ciebie wszystko to photoshop? :m:


moze byc tez corel czy mspaint :P

BARTIG - 16 Styczeń 2009, 14:58

hehe nie zgadliscie - to oryginal zrobiony telefonem
Przygoda - 16 Styczeń 2009, 15:00

buhahahahahaha Bartig Was pozamiatał buhahahahah :D :D :D specjalisci wszystko to photoshop paint i inne kreskowki :D :D :D idzcie spac :D :D :D
Kolebka - 16 Styczeń 2009, 15:10

pozamiatal czy nie i tak nie wierze ze to zdjecie nie bylo przerabiane, a wogole kto bylby tak głupi :zdziwko:
wojteks86 - 16 Styczeń 2009, 22:36

prawie cale zdjecie zamazane oprocz literek :) photoshopniete
DAREX - 18 Styczeń 2009, 19:21

<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol... :D
<kumbajn> oczywiście kategoria E

:mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen:

Kolebka - 18 Styczeń 2009, 20:34

to o golfie bylo lepsze co mi pisales :) czyli to:

<wolf> dobra
<wolf> NFS Cu idzie do piachu
<termi> woot?
<wolf> ma tą samą przypadłość co ostatnie 3-4 nfsy
<wolf> wypadasz vejronem na prostą
<wolf> 350km/h
<wolf> dajesz nitro
<wolf> masz 400
<termi> i?
<wolf> wyprzedza cię golf
<termi> LOL
<termi> ech te dresy

DAREX - 21 Styczeń 2009, 20:36

http://pl.youtube.com/watch?v=GsfVw9xxoNY

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

IVAN - 22 Styczeń 2009, 13:39

śmierdząca sprawa :lol: http://www.kupa.pl/pl/articles.php?id=279
Paffcio - 22 Styczeń 2009, 14:41

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie * Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna *nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył !!! :mrgreen: :mrgreen:

Marios - 22 Styczeń 2009, 17:38

Paffcio dobre :mrgreen:
zawias - 22 Styczeń 2009, 19:11

hahahahha dobre :D :mrgreen:
KoNiK - 22 Styczeń 2009, 22:21

Hahaha ale zwała :razz:
KeMaS - 26 Styczeń 2009, 12:25

http://pl.youtube.com/watch?v=bn95auPdOFM nie wiem czy bylo ale warto obejrzec
Piotrek i Ewcia - 26 Styczeń 2009, 14:29
Temat postu: :)
nie wiem czy widzieliście - dobre ubezpieczenie:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

KeMaS - 28 Styczeń 2009, 12:05

http://pl.youtube.com/watch?v=EBVSfd7_TCY jak kobiety tego nie ogladaja hehe
Pablo - 28 Styczeń 2009, 12:57

http://pl.youtube.com/watch?v=eJGjNFjGAbE hahahahahahha
KeMaS - 28 Styczeń 2009, 12:58

http://pl.youtube.com/wat...feature=related cos ala ŚMIECHU WARTE

[ Dodano: 28 Styczeń 2009, 14:55 ]
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Jak pozdrowic Policjata??? :D

MalaMi - 31 Styczeń 2009, 00:50

:neutral:
dorka - 1 Luty 2009, 14:58

Nie ma jak wylewna miłość psia :mrgreen:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Daniel - 1 Luty 2009, 19:16

no tak stare ale śmieszy do dziś :D
dorka - 1 Luty 2009, 20:00

no cóż trudno :wink: dla mnie nowe :mrgreen:
Przygoda - 1 Luty 2009, 20:42

buhahahhahahahahaha ... ja tego jeszcze niewidzialem :D :D :D
zawias - 2 Luty 2009, 09:58

dorka napisał/a:
no cóż trudno :wink: dla mnie nowe :mrgreen:


a ja takie coś przeżyłem w stanie zgonu we własnym łóżku





:cool:

KoNiK - 2 Luty 2009, 10:55

Ja też zawsze chciałem spędzić noc z murzynką, ale raczej co innego mam na myśli :???:
Pablo - 2 Luty 2009, 13:33

Zawias ale z tego co mi sie kojarzy to twoj pies nie obrażając go ale to suka jest :razz:
Paffcio - 2 Luty 2009, 13:35

ale jaka wierna :PP
dorka - 2 Luty 2009, 16:02

zawias to jest milusie :mrgreen: dobrze że nie masz dwóch psiaków bo tak wygodnie byś nie spał :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Judi - 3 Luty 2009, 22:30

Co to jest? Zaczyna się na D, kończy na A i zużywa dużo papieru? Drukarka :D

- Jaki jest idealny mąż? Taki który po powrocie z pracy zastaje żonę z kochankiem w łóżku i mówi "To wy sobie dokończcie a ja zrobię kawy" - Jaki jest idealny kochanek? Taki który w tej sytuacji potrafi dokończyć...

Uczeń na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił: 1. jest w 100% naturalne 2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Nauczyciel ma zbierać już kartki, a uczeń w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł: 3. ma zajebiste opakowanie....:P

Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę. Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi: - Wyżywienie 120zł - Nocleg 400zł - Wycieczki 300zł - Seks w burdelu 2000zł Szef czyta i mówi: - Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ" Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje. Wraca i pokazuje fakturę: - Wyżywienie 200zł - Nocleg 1000zł - Wycieczki 200zł - Wbijanie gwoździ 6000zł ..... - Naprawa młotka 5000zł:D:D:D

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia. - Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic! - Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz. - Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!! :D

DAREX - 5 Luty 2009, 15:39

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3785627

hahahahahahahahhahahahahaha :mrgreen:

MIRAS - 5 Luty 2009, 15:47

zaraz urodze ze śmiechu hahahahahahah
El Diablo - 5 Luty 2009, 17:45

niezły temat niema co ha ha ha
DAREX - 5 Luty 2009, 22:55

http://www.youtube.com/wa...laynext_from=PL
Paffcio - 5 Luty 2009, 23:15

hahahaaaa, co za kolo :DDD
dorka - 6 Luty 2009, 16:32

http://www.youtube.com/wa...feature=related
KoNiK - 6 Luty 2009, 17:19

Wow pozazdrościć takich synów :razz:
dorka - 8 Luty 2009, 21:32

Hayabusa
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related

bociek - 9 Luty 2009, 20:11

UPRAWIAJ? SEKS...

BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
IN?YNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
D?OKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓ?Y - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Paffcio - 9 Luty 2009, 20:16

dobre :DD
El Diablo - 9 Luty 2009, 21:09

:) :) dobre
Mateusz - 9 Luty 2009, 21:18

http://www.youtube.com/watch?v=BEydOenbSJQ
El Diablo - 9 Luty 2009, 21:21

he he ładny lot
Paffcio - 9 Luty 2009, 21:24

my tylko nisko latamy, tak wysoko nie ra dady :DD
Mateusz - 9 Luty 2009, 21:39

pick me :) http://www.youtube.com/watch?v=GIVCjLALwQk
Paffcio - 9 Luty 2009, 21:44

co za goscie :DD :br:
Kolebka - 10 Luty 2009, 12:41

numer za 2min 3cia najbardziej mi sie podobał :P
El Diablo - 10 Luty 2009, 13:33

nie źli czarodzieje :) :) zrobili wrażenie :)
Paffcio - 10 Luty 2009, 23:35

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie
opalone ciało.
W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży
z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz
bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi
i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem zmylił
panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki
i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym
łonie i półgłosem mówi:
"Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta , że
wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody." Wstała i pobiegła w stronę
morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku
swojego przyrodzenia warczy:
"Słyszysz , [na forum nie przeklinamy], słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w
trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? -
tutaj przekręca się na brzuch - A piasek żryj bydlaku ! "

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Przygoda - 11 Luty 2009, 09:29

buhahahhahahahhahahahahhaha :D :D :D :D :D :D
El Diablo - 11 Luty 2009, 09:33

kawał z przesłaniem :) :) :)
bociek - 11 Luty 2009, 09:37

hehehe fajna historyjka :D
DAREX - 11 Luty 2009, 16:06

http://www.youtube.com/watch?v=6ZZ3Hv93q1Y

http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc

:mrgreen:

Paffcio - 11 Luty 2009, 16:21

hehehe, ale gosciu se "garderobke" trzasnal :DD
zawias - 11 Luty 2009, 17:13

przerabani Ci kolesie hahaha , ale fakt fajna garderoba :P
Przygoda - 11 Luty 2009, 22:30

juzto gdzies widzialem ... ale dobre :D :D :D tez chcetaka "garderobe"
dorka - 12 Luty 2009, 21:43

Co robimy, gdy skaleczymy się w palec?:)


ONA:

1. myśli "au!";
2. wkłada palec do buzi, aby krew nie kapała na dywan;
3. drugą ręką sięga po plaster, przykleja;
4. idzie dalej;

ON:

1. wrzeszczy "k...!";
2. odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi;
3. wola o pomoc;
4. (w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi);
5. musi usiąść, bo nagle dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA);
6. łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki;
7. odmawia przyklejenia plastra, bo "na taka ranę jest stanowczo za mały";
8. potajemnie sprawdza w Encyklopedii Zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek, a mimo to przeżyć (w tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster);
9. z mężną miną znosi naklejanie plastra;
10. prosi o duży krwisty kotlet na kolacje, aby przyśpieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi;
11. ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ONA smaży kotlety);
12. stwierdza, że przydało by się kilka piw, aby uśmierzyć ból;
13. odkleja plaster, by zobaczyć, czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie ONA jedzie na stacje benzynowa po piwo);
14. tak długo kombinuje przy plastrze, że znowu zaczyna lecieć krew;
15. zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany;
16. wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster;
17. stwierdza, że dziś wieczorem muszą zrezygnować z tenisa, ale za to całkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (w tym czasie ONA trze plamę na dywanie);
18. w nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić, czy nie tworzy się wokół rany zakażenie;
19. z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony;
20. zwalnia się z pracy dwie godziny wcześniej do lekarza, aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie;
21. w pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoju sanitarnym;
22. prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem;
23. podniesiony na duchu idzie z kolegami do knajpy wieczorem i na pytania opowiada: "DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIć!"

Swobi - 12 Luty 2009, 21:45

Buahahhhahahaahhhahahhaahh, dobre buahahhahahahah
dorka - 12 Luty 2009, 21:46

Fazy życia


Fazy życia mężczyzny:

Wiek - Napój:

17 - piwo
25 - wódka
35 - szkocka
48 - podwójna szkocka
66 - tran

Wiek - Uwodzicielski tekst:

17 - Moi starzy wyjechali na weekend.
25 - Moja dziewczyna wyjechała na weekend.
35 - Moja narzeczona wyjechała na weekend.
48 - Moja żona wyjechała na weekend.
66 - Moja żona nie żyje.

Wiek - Ulubiony sport:

17 - seks
25 - seks
35 - seks
48 - surfowanie po kanałach telewizji
66 - drzemka

Wiek - Definicja pomyślnej randki:

17 - "języczek"
25 - "śniadanie"
35 - "Nie opóźniła mojej godziny terapii."
48 - "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 - "Wróciłem do domu żywy."

Wiek - Ulubiona fantazja:

17 - strzelić gola po gwizdku
25 - seks w samolocie
35 - stworzyć trójkącik
48 - przejąć firmę
66 - Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki

Wiek - Idealny wiek aby się ożenić:

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

Wiek - Idealna randka:

17 - Uniknąć horroru przy płaceniu.
25 - "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 - "Wpadnij do mnie."
48 - "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 - Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

Uzupełnienie:

Lata mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

inna wersja:

14 - 70 - Mężczyzna jest jak Kuba
rządzony przez jednego, małego...


Fazy życia kobiety:

Wiek - Napój:

17 - Cooler alkoholowy
25 - Białe wino
35 - Czerwone wino
48 - Dom Perignon
66 - Kieliszek Jack"a Daniels"a z Napkin

Wiek - Wymówki na randkę:

17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi perukę.

Wiek - Ulubiony sport:

17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy

Wiek - Definicja udanej randki:

17 - "McDonalds"
25 - "Darmowy posiłek"
35 - "Diament"
48 - "Większy diament"
66 - "Spokój jak w piątek popołudniu"

Wiek - Ulubiona fantazja:

17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
48 - facet z włosami
66 - facet

Wiek - Idealny wiek na zamążpójście:

17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

Wiek - Idealna randka:

17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla
dzieci.
66 - Jest w stanie przeżuć śniadanie.

Uzupełnienie:

Lata kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale
jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie
doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach
światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie
to jest, ale nikt nie chce tam jechać

inna wersja:

18 - 21 - kobieta jest jak Afryka, albo Australia.
Jest tylko w połowie odkryta, dzika pełna
naturalnego piękna z gęstym buszem w
urodzajnych deltach.

21 - 30 - kobieta jest jak Ameryka lub Japonia.
Całkowicie otwarta, dobrze poznana i otwarta
na handel, szczególnie na kraje posiadające
pieniądze lub samochody.

30 - 40 - kobieta jest jak Indie lub Hiszpania.
Bardzo gorąca, odprężająca i świadoma swojej
urody.

40 - 45 - kobieta jest jak Francja albo Argentyna.
W czasie wojny została w połowie zniszczona,
ale można jeszcze znaleźć cieple i wartościowe
miejsca do zwiedzenia.

45 - 50 - kobieta jest jak Jugosławia lub Irak.
Wojnę przegrała i męczą ja problemy przeszłości.
Poza tym potrzebna jest całkowita odbudowa.

50 - 60 - kobieta jest jak Rosja albo Kanada.
Bardzo daleka, cicha, jej granice są praktycznie
nieskończone, ale zimny klimat trzyma ludzi z
dala.

60 - 70 - kobieta jest jak Anglia albo Mongolia.
Ma poważanie i świetną przeszłość, ale nie ma
przyszłości.

70 - ... - kobieta jest jak Albania albo Afganistan.
Wszyscy wiedzą jak tam jest ale nikt nie chce
tam wyjechać.



Niezależnie od płci:

Sukcesem jest:
w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
w wieku 17 lat: posiadać prawo jazdy
w wieku 19 lat: uprawiać seks
w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
w wieku 60 lat: uprawiać seks
w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
w wieku 80 lat: nie sikać w majtki

wniosek: Koło się zamyka.

Przygoda - 12 Luty 2009, 21:48

naprawde tak jest? niewierze

buhahahahahahahahahahahahaha

dorka - 12 Luty 2009, 21:55

Dlaczego komputer jest mężczyzną

1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką, lśniącą obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie zrobi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalasz, przechodzi w stan bezczynności albo zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz, to...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę. Ba - on wcale nie musi udawać!
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego
twardziela (HDD).

Dlaczego komputer jest kobietą

1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i ... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętamy.
3. Cały czas wydajesz na niego kasę ...a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu ...a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6. Niby Cię słucha ...ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7. Niby to to rozumne ... ale to tylko pozór.
8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze piszczy ...(a czasem nie).
9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania.
10. Jak go nie trzepniesz, to się nie wyłączy.

bociek - 13 Luty 2009, 15:49

Przyszedł ślepy do tartaku i mówi do szefa:
- Ja tu musze pracować!
na co szef - nie da rady!
- ale ja musze tu pracować!
- szef nie, hmmm, no dobra zrobimy trzy próby a jak pan zdasz to pan pracujesz
ślepy pomyślał, i mówi :
- no dobrze szefie

1. Próba
Szef kładzie mu deske pod nosem na co ślepy
- dąb , rok 1945, las koło NewYork
szef patrzy, oczy zrobił wielkie i mówi:
- no dobrze...

2. Próba
Szef kładzie mu deske pod nosem na co ślepy
- sosna , rok 1995, las koło Chłopowa
szef patrzy, jeszcze większy oczy zrobił i mówi:
- no dobrze po raz drugi...

Szef myśli i myśli i myśli , woła sekreterka i mówi jej na ucho:
- rozłóż nogi przed panem, on jest ślepy więc nic nie stracisz!
ślepy wącha i wącha i wącha i wącha i nagle z podnieceniem mówi:

- TO? TO SIEDEMNASTO WIECZNY KUTER RYBACKI!

Paffcio - 13 Luty 2009, 20:57

buhaaaa :DD
dorka - 15 Luty 2009, 00:44

http://ludzie.onet.pl/klu...ilm.html?edit=1
Mateusz - 15 Luty 2009, 01:46


dorka - 15 Luty 2009, 08:59

dobre :DDDDD :DDDDD :DDDDD
Paffcio - 15 Luty 2009, 15:49

hahahahaaa :DDDD
Mateusz - 15 Luty 2009, 17:43



ja widze 13 :shock:

dorka - 15 Luty 2009, 20:40

A ja 12 :P
DAREX - 15 Luty 2009, 20:47

heh ja naliczyłem 14 i w sumie zastanawiam się czy którejś nie pominąłem w liczeniu :)
franz3xxi - 15 Luty 2009, 20:49

a ja 14 ?? :zdziwko: :zdziwko: :zdziwko: ale za każdym razem jak licze to mi wiecej wychodzi :P :zdziwko: :zdziwko:
dorka - 15 Luty 2009, 20:56

To nie licz bo można popaś w załamkę nerwową :D
Paffcio - 15 Luty 2009, 21:04

ja widze dwa konie :PP
Swobi - 16 Luty 2009, 12:09

Ja widzę 19 z czego 6 do mnie mówiło
Paffcio - 16 Luty 2009, 12:14

buhaaaaa :DD niezle Swobi ;)
El Diablo - 16 Luty 2009, 14:44

he he he :mrgreen: dobre
Mateusz - 16 Luty 2009, 21:24

http://www.youtube.com/watch?v=4D2bwkmz5hI :bmw:
mareke30 - 16 Luty 2009, 21:26

hehe moze policja przezuci sie na BMW :bmw:
Paffcio - 16 Luty 2009, 21:29

a oni nie wiedzieli co sie dzieje :PP
Mateusz - 19 Luty 2009, 21:16

http://www.youtube.com/watch?v=eCMk-Xiy3JM <- JAKI WSTYD!! :lol:
Piotrek i Ewcia - 19 Luty 2009, 21:19

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,105639

zobaczcie... bez przejęcia :D

Paffcio - 19 Luty 2009, 21:19

jakas lipa :mrgreen:
DAREX - 20 Luty 2009, 14:39

Jako dobry kolega podam wam kilka tekstów na podryw :DDD

- [na forum nie przeklinamy] w ślinę?
- Zakurwim dęsa?
- Podobasz mi się, nie [na forum nie przeklinamy] tego.
- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
- Zajebista jesteś dupa z ryja.
- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.
- Zajebalem sie w tobie na ch*j!
- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!
- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
- Ładne buty... Połykasz?
- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

-Zatańczysz?
-Nie - odpowiada ona.
-To z jeb.nia też nici?

– Bardzo ładnie pachniesz...
– Dziękuję .
– Biegłaś?

– Znasz ten przebój?
– Jaki?
– Ściągnij majtki i się nie bój

-Twój tata był chyba złodziejem
– A to dlaczego?
– Bo ukradł wszystkie gwiazdy i
umieścił je w Twoich oczach

Twoje oczy przypominają mi kolor mojego BMW

To miejsce kolo Ciebie jest wolne, czy zaraz przyjdzie Twój chłopak?

Jakiego szamponu używasz? Masz boskie włosy

Masz chłopaka?
NIE - "A chcesz mieć?
TAK - "A chcesz mieć drugiego?

Rozmawiałaś kiedyś z nieznajomym mężczyzną?

Klasyka
wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia czy mam przejść obok ciebie jeszcze raz?

Gydyby Ci wystawała metka to napewno byłoby na niej napisane "Made in heaven"

Paffcio - 20 Luty 2009, 14:45

DAREX napisał/a:
Ładne buty... Połykasz?
buhaaaahahahaaa :DDD
DAREX - 20 Luty 2009, 15:47

http://www.youtube.com/watch?v=bPjLxPD2Fi4

haha :mrgreen:

BARTIG - 20 Luty 2009, 16:30

http://www.youtube.com/wa...feature=related Jola :D
Paffcio - 20 Luty 2009, 20:50

jaki imbol :br: :PPP
DAREX - 22 Luty 2009, 10:48

Pewnego dnia DAREX złowił złotego pablo. Pablo, jak to złote Pablo mają w zwyczaju rzekł:
- DAREX wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada DAREX - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia Maćka, które wypowie po przebudzeniu ze snu.
- No co ty, DAREX! Chcesz oddać swoje życzenia Maćkowi?!!! Złoty Pablo nie krył zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł DAREX.
- Zgoda! Odrzekł złoty pablo.
Jakis czas później Maciek budzi się ze snu, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

dorka - 22 Luty 2009, 11:44

Łał Maciek ale bolało :DDDDD :DDDDD :PPP :PPP
Marcin - 22 Luty 2009, 12:22

http://telewizor.tv/film,id,15088
dorka - 22 Luty 2009, 12:25

super nie ma jak zdolność :D szkoda że nie chcecie dać jak faceci mają problemy :D
Paffcio - 22 Luty 2009, 12:26

a jakie niby ??? :DD
dorka - 22 Luty 2009, 12:27

a byłoby tego :P
przymo - 22 Luty 2009, 12:39

jakie talenty ahhaha o mamo :lol:
Isia - 24 Luty 2009, 09:29

http://www.clubbing.pl/v3...egory_id=2&st=1
Traumatyczne przeżycie biednego chłopca :mrgreen: Komentarze potęgują mój ubaw :razz:

Pablo - 24 Luty 2009, 10:09

Isia napisał/a:
http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1
Traumatyczne przeżycie biednego chłopca :mrgreen: Komentarze potęgują mój ubaw :razz:


stare jak swiat ale sie tez z tego ulachałem :D

Isia - 24 Luty 2009, 10:11

PabloDevil napisał/a:
Isia napisał/a:
http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1
Traumatyczne przeżycie biednego chłopca :mrgreen: Komentarze potęgują mój ubaw :razz:


stare jak swiat ale sie tez z tego ulachałem :D



Stare ale jare :twisted: Ja co jakiś czas sobie to przypominam :razz:

franz3xxi - 24 Luty 2009, 11:31

Isia napisał/a:
PabloDevil napisał/a:
Isia napisał/a:
http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1
Traumatyczne przeżycie biednego chłopca :mrgreen: Komentarze potęgują mój ubaw :razz:


stare jak swiat ale sie tez z tego ulachałem :D



Stare ale jare :twisted: Ja co jakiś czas sobie to przypominam :razz:


hahahaha tez miałas takie przezycie ze sobie to przypominasz czy chciałabys miec??

Isia - 24 Luty 2009, 12:08

franz3xxi napisał/a:
Isia napisał/a:
PabloDevil napisał/a:
Isia napisał/a:
http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1
Traumatyczne przeżycie biednego chłopca :mrgreen: Komentarze potęgują mój ubaw :razz:


stare jak swiat ale sie tez z tego ulachałem :D



Stare ale jare :twisted: Ja co jakiś czas sobie to przypominam :razz:


hahahaha tez miałas takie przezycie ze sobie to przypominasz czy chciałabys miec??


TO w sensie tą historię... No tak ale głodnemu już chleb na myśli :)

Paffcio - 24 Luty 2009, 14:40

http://img26.imageshack.u...ć114faacnz6.jpg
hahahaaa :mrgreen: :mrgreen:

Przygoda - 24 Luty 2009, 14:42

Paffcio kumpla z ławki to jest?
hahahahahhahaha

El Diablo - 24 Luty 2009, 16:37

ja pierdziele co za koleś.... :) :) :) :) :) :) :)
MIRAS - 24 Luty 2009, 16:40

no i spoko gość nie znał odpowiedzi a napisał jak myślał brawoo!!!!!!!!!!!
El Diablo - 24 Luty 2009, 17:08

fantazja, bo fantazja, bo fantazja jest od tego, aby bawić się , aby bawić się, aby bawić się na całego.... la la la
DAREX - 24 Luty 2009, 17:25

A to ja jak miałem kartkówki to zazwyczaj rysowałem grzyba i napis obok "Lepszy rydz niż nic" :DDDD
Pablo - 24 Luty 2009, 17:38

ja kiedys miałem miec kartkówke w liceum z jakiejś tam ody do radosci czy cos takiego a ze nie chcialo mi sie tego uczyc na oamiec to grzecznie napisałem "Niestety lecz tekstu owej ody nie udało mi sie wtłoczyc do mego umysły z powodu czego wielce ubolewam Paweł T." a dzien pozniej była wywiadówka i mamuska mi pokazała moje dzieło z piekna oceną :D
BARTIG - 25 Luty 2009, 10:41

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie coś w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysister?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Paffcio - 25 Luty 2009, 11:19

hahahaaaaaaaaaahahahaaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
El Diablo - 25 Luty 2009, 13:07

he he dobre :)
Venom - 25 Luty 2009, 18:13

Botanika na wesoło

DZIEWICA POSPOLITA

Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.

STARA PANNA

Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
?yje w miejscach odosobnionych
nie wiadomo z kim.

KOCHANKA

Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.

?ONA

Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
?ywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.

ROZWÓDKA

Należy do owadów
występujących w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.

WDOWA

Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.

KAWALER

Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.

STARY KAWALER

Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
?yje przeważnie sam lub
w symbiozie z purchawką pospolitą


M??

Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia
z padalcem.

dorka - 25 Luty 2009, 22:41

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Marcin - 25 Luty 2009, 23:00

Hehehe Dorka 1:1 :/
dorka - 25 Luty 2009, 23:04

:mrgreen: a teraz http://www.youtube.com/wa...feature=related
Marcin - 25 Luty 2009, 23:06

1:1 bo nie dziala :DDD
dorka - 25 Luty 2009, 23:10

a teraz :razz: http://www.youtube.com/wa...feature=related
Marcin - 25 Luty 2009, 23:11

dorka napisał/a:
a teraz :razz: http://www.youtube.com/wa...feature=related


A teraz to dostaniesz bana, bo już to wklejałaś cztery posty wyżej :DDD
20:1 :lol:

dorka - 25 Luty 2009, 23:14

no to po proszę kiść banana :P Ok udało się Tobie :P
Paffcio - 26 Luty 2009, 20:57

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:
- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a.....

Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
- Ja!!! ja!!! ja!!! ja to chcę,proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.

Ewa się zgodziła, mówiąc że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku....
Nie przestawał się z tym obnosić.

Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
- Jaki jest drugi prezent?

Bóg odpowiedział:
- Mózg Ewo, mózg......

:mrgreen:

Pablo - 26 Luty 2009, 21:11

hahahahahahhahahahahahahahahahaaahhahahahahahahahahahahahahaha nie moge leze i płacze badz kwicze hahhaahhahahahahahah
El Diablo - 27 Luty 2009, 16:15

:) :) :) dobre, aczakolwiek Paffcio jak mogłeś go tu wstawić? :) :)
wojteks86 - 27 Luty 2009, 18:21

podlizujesz sie Dorce? :D
Paffcio - 27 Luty 2009, 19:03

nie, badzmy obiektywni .... czasami :D :mrgreen:
dorka - 27 Luty 2009, 22:04

Zgadza się Paffcio :mrgreen:
tu coś http://www.wykop.pl/link/...ega-przez-sen-d

bociek - 27 Luty 2009, 22:05

porządna kobieta powinna mieć trzy rzeczy !! BMW w garażu , futro z norek i łosia co za wszystko zapłaci :D :D:D
dorka - 27 Luty 2009, 22:09

bociek z jednym zgodze się :D BMW w garażu reszta odpada bo nie lubię futra z norek :mrgreen: a co do łosia to niech sobie lata na wolności :razz:
bociek - 27 Luty 2009, 22:12

hehe ja tylko tak zasugerowalem :P :D
dorka - 27 Luty 2009, 22:13

ja też :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Mateusz - 28 Luty 2009, 01:53

Cala prawda o kobietach :D

http://www.youtube.com/wa...feature=related

dorka - 28 Luty 2009, 09:22

cała prawda o facetach :razz:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Paffcio - 28 Luty 2009, 15:34

ten piesek fajny :DDD

Dorka to z facetami to przesadzilas :PP

dorka - 28 Luty 2009, 15:38

Co ja nigdy w życiu ja Was czasem lubię :razz: a czasem lubię ciśnienie dźwignąć :twisted: Po za tym to są żarty :razz: :razz: :razz: wam wolno gnębić słabe bezbronne nie winne kobitki :mrgreen:

[ Dodano: 28 Luty 2009, 16:24 ]
no proszę jak sobie nawzajem panowie pomgają :D
http://www.youtube.com/wa...feature=related

bociek - 28 Luty 2009, 18:29

hehe dobry ten filmik :D
Marcin - 1 Marzec 2009, 10:27

ZNAJOMA W SKLEPIE
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoję sobie, stoję.
Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się
DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę. Mówię Wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały,
gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę
zimnego piwa.
Ale to było 10 lat temu.
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa.
Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie
przypomnieć skąd.
Pewnie podobna do jakiejś aktorki.
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm.
To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,
uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować
nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z
najlepszymi.
Po chwili miałem wydruk.
Zawsze używam gumek.
Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy
szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój
komputer pokładowy
przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była
najlepszym zabezpieczeniem.
Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do
końca ... tego...
Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dziucha na
boku.
Nie omieszkałem podzielić siętą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego
dziecka
i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na
mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką dodatkową
opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach
moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na
koniec
za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza.
Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we
mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę.
Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple
wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b.

dorka - 1 Marzec 2009, 10:39

Rany ale super historyjka Marcin :DDDDD :DDDDD :DDDDD :DDDDD normalnie padłam ze śmiechu :DDDDD :DDDDD :DDDDD
El Diablo - 1 Marzec 2009, 18:47

niezły przypał :) :) :)
Paffcio - 2 Marzec 2009, 10:40

dobre, dobre :DD
zawias - 2 Marzec 2009, 12:05

buehehe :mrgreen:
Paffcio - 2 Marzec 2009, 22:10

Michćl Jackson to jedyny solista, który się rozpadł... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
DAREX - 3 Marzec 2009, 18:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Nie mogę po prostu wyjdę z siebie i stanę obok, co za kretyni :DDDDD

Kolebka - 4 Marzec 2009, 19:20

hyhy darex czym ty sie interesujesz? :P
Paffcio - 4 Marzec 2009, 20:42

debile :573:
Venom - 7 Marzec 2009, 08:17

http://www.youtube.com/watch?v=tZyRzGkHcu4 Moze to juz bylo ale dobre :)
Paffcio - 7 Marzec 2009, 15:59

co za imbecyl :zdziwko:
Marcin - 7 Marzec 2009, 16:53

Debil konkretny, ale mialem nadzieję, że finał nastąpi gdzieś w rowie...
Mateusz - 7 Marzec 2009, 22:37

http://prawo.vagla.pl/node/8390


film 1

film 2

fiml 3

film 4. Final, patrzcie uwaznie ;)

Kolebka - 7 Marzec 2009, 23:27

pierwszy filmik wypasiony :P
Pablo - 8 Marzec 2009, 14:23

Venom napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=tZyRzGkHcu4 Moze to juz bylo ale dobre :)


a potem to wypadki są :/

Ariel - 9 Marzec 2009, 20:40

http://www.youtube.com/wa...c&feature=email
dorka - 9 Marzec 2009, 23:46

Nie ma jak napic sie browrka na leżąco :P http://www.collegehumor.com/video:1899230
Paffcio - 10 Marzec 2009, 09:38

no swietne Dorcia :DDD
Pablo - 10 Marzec 2009, 09:39

Ciekawe ile czasu zajeło im opróznienei tych butelek hehe
Marcin - 10 Marzec 2009, 09:42

I to wszystko, żeby napić się piwa...
El Diablo - 10 Marzec 2009, 10:09

:) dobre
Mateusz - 12 Marzec 2009, 07:50

http://www.youtube.com/watch?v=L7vl1017EKI
Paffcio - 12 Marzec 2009, 09:44

Hhahahahahaaaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Przygoda - 12 Marzec 2009, 10:33

buhahahahahaha

zawias musi wytresowac tak swoja sunie :D :D :D
ale dodajac do tego ekstremalna jazde tzn. na widok tej osoby zeby ja zagryzla :D :D

Paffcio - 12 Marzec 2009, 10:40

i rozwalala telewizor :mrgreen: :mrgreen:
Przygoda - 12 Marzec 2009, 10:42

Paffcio tylko prawdziwa postac wchodzi w gre :D :D ... na telewizor pies niepatrzy :D :D :D
Paffcio - 12 Marzec 2009, 10:44

moj patrzy :razz: :razz:
Przygoda - 12 Marzec 2009, 10:47

to musisz go nauczyc zeby odroznial telewizor od rzeczywistosci :D
Paffcio - 12 Marzec 2009, 10:48

heheheee, i gra w playa :PP ;)
Przygoda - 12 Marzec 2009, 10:49

buhahahahahahaha :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Pablo - 12 Marzec 2009, 11:46

http://www.youtube.com/watch?v=aARRzg-f0O4
Paffcio - 12 Marzec 2009, 11:48

hehe :)
Przygoda - 12 Marzec 2009, 11:51

dobre dobre :D :D :D taki pies a mame wola :D :D hahahahaha
Pablo - 12 Marzec 2009, 11:52

niech zawias swojego wytresuje zeby mówil "zawias" ahahahhaha
Paffcio - 12 Marzec 2009, 11:55

najlepiej niech mowi "zawias pijemy" :mrgreen:
Przygoda - 12 Marzec 2009, 11:58

albo "zawias i tak sie nie da" :D :D :D :D :D hahaha
El Diablo - 12 Marzec 2009, 19:22

zawias idziemy na piwo ale ty stawiasz :) :)
Mateusz - 13 Marzec 2009, 18:45

http://www.youtube.com/watch?v=EmJdQWuVqmM
Paffcio - 13 Marzec 2009, 22:37

dobre :mrgreen:
Marios - 14 Marzec 2009, 11:36

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ten spokuj tego dziadka :bmw:
Kolebka - 14 Marzec 2009, 17:42

http://www.youtube.com/wa...feature=related
miejsce 5 i 4 najlepsze 55 sekunda

Paffcio - 14 Marzec 2009, 17:47

hahahaaaa, Kolebka to ty ???? :PP joke ;) i peace :bmw:
Piotrek i Ewcia - 14 Marzec 2009, 21:33

http://www.youtube.com/watch?v=QJX7okX5Kas
Paffcio - 14 Marzec 2009, 22:50

buhahahahahhahaaaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Przygoda - 14 Marzec 2009, 22:53

buhahahahaha buhahahahaha :D :D :D :D
Mateusz - 14 Marzec 2009, 23:57

z Ziomka tez jest dobre to:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
ale Suka i tak rzadzi :D

Paffcio - 15 Marzec 2009, 00:08

ja cie, skad to macie :mrgreen: ?
Piotrek i Ewcia - 15 Marzec 2009, 05:01

na MTV to leciało kiedyś i ostatnio znalazłem jutubcu :)
Macie jeszcze jeden też dobry http://www.youtube.com/wa...feature=related

Mateusz - 15 Marzec 2009, 10:19

http://www.youtube.com/wa...feature=related GANGSTA :D
http://www.youtube.com/watch?v=MZw9ch83X6M zawias?

Paffcio - 15 Marzec 2009, 11:02

Mateusz napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=MZw9ch83X6M zawias?


mocarz :mrgreen: :mrgreen:

Piotrek i Ewcia - 15 Marzec 2009, 16:43

Nie wiedziałem gdzie to wrzucić, więc w razie czego prosze moderatorów o przeniesienie do innego tematu... Poprostu rozśmieszyło mnie to do tego stopnia że dałem to tutaj :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

i tu przeróbka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Paffcio - 15 Marzec 2009, 16:47

no comment :P
Piotrek i Ewcia - 15 Marzec 2009, 16:58

nie ma to jak koledzy :mrgreen:
http://www.youtube.com/wa...ure=recommended

Paffcio - 15 Marzec 2009, 17:02

:DD
Prezes - 17 Marzec 2009, 13:55

http://www.youtube.com/watch?v=9XJ-BERVlSs

http://www.youtube.com/wa...feature=related

warte posłuchania :DDDDD

Pablo - 17 Marzec 2009, 14:58

Blondynka kupiła sobie bilet lotniczy w pierwszej klasie.Usiadła wygodnie w fotelu, rozejrzała się i zobaczyła ludzi światowej klasy, którzy pięknie mówili w różnych językach.Blondynka nie chciała wyróżniać się z tłumu.Nagle podeszła do niej stewardessa:
- Witamy na pokładzie.Może podać coś do picia ?
Blondynka pewna siebie :
- Tak, poproszę orange juice...może być jabłkowy..


Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- *****, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego *****!


Polak rusek i niemiec i oczywiście diabeł przychodzi i mówi
-Jeżeli podacie mi jakąś ilość czegoś czego nie będę mógł ogarnąć umysłem to pójdziecie do nieba, jeśli wam się nie uda to pójdziecie do piekła
Najpierw podchodzi do Niemca
-Niemiec podaj mi tą ilość
Niemiec myśłi i myśli i mówi
-Milion marek
Diabeł po chwili
-udało mi się to ogarnąć nawet było łatwe idziesz do piekła
Później diabeł idzie do ruska i zadaje to samo zadaniea rusek odpowiada
-8 sykstylinów butelek po wódce
Diabeł myśłi dłuższą chwilę i tak myśli ale jednak udało się mu to ogarnąć więc rusek także poszedł do piekła
W końcu diabeł podchodzi do Polaka i również daje to zadanie i mówi
-dobra polak teraz twoja kolej podaj jakąś ilość jakiej nie ogarnę
Polak na to bez namysłu
-w **** dużo złotówek
Diabeł myśli myśli mysli i nic w końcu poszedł do polaka i mówi
- dobra wygrałeś idziesz do nieba, teraz powiedz ile to jest to "w **** dużo"
a polak na to
-tyle że w pizdu nie da się policzyć

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

[ Dodano: 17 Marzec 2009, 15:07 ]
Idzie dwóch facetów i widzą jak pies liże sobie jaja.
Jeden mówi:
-też bym tak chciał.
-Nie boisz się,że cię ugryzie?


Ludożercy złapali Jasia i Małgosie.Po kilku minutach Jasio zaczyna się śmiać. Małgosia dziwi sie:
-za chwilę zostaniemu ugotowani i zjedzeni żywcem co w tym śmiesznego?
-zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy.


Syn zali sie ojcu:
-tato, znowu jakis facet przystawiał sie do mnie w parku
-to niewiesz co robi sie w takich sytuajach? Ucieka się!
-A ciekawe jak? w szpilkach?? Po zwirze?

Pewna gazeta ogłosiłą konkurs na njasolidneiszego mieszkańca miasteczka. Wsród zgłoszeń jedno było nastepujacej tresci:
"Od 5 lat nie piję, nie palę, przestrzegam higieny, nie zdradzam zony, jestem spokojny, dobrze pracuje, kąłdę sie wczescie, wstaje o swicie, nie wydaje na nic pieniedzy.Sądze ze juz w grudniu mnie wypuszcza..."


Przychodzi niedzwiadek do króliczka i mowi choć idziemy na dyskoteke jednak króliczek zapiera się że nie idzie bo tradycyjnie mialby obity ryj przez niedzwiadka ponieważ króliczek zawsze sie na***al tracił film i od******lal numery.Po dłuższym czasie króliczek dał sie namowic i wyskoczyli wieczorkeim na dysko. Trwa balanga króliczek stracił film i zaczął wywijać. Następnego ranka budzki sie króliczek cały zajuszony bez zębów z obitym ryjem i idzie do niedzwiadka i mowi **** ci w dupe ty niedzwiedzi z***ie już nigdy nie pójde z tobą na żadną dyskoteke a wkurwiony niedziwec łapie królika za chaby i mowi tak.... Słuchaj ty kłapouszy po******leńcu

to ze całą dyskotekę prowadzałeś się z moją laską pusćilem ci płazem
to ze wy***ałeś mi 4 razy z liścia puściłem ci płazem
ale to że wrócilismy do domu nasrałeś na środku łóżka wetknołeś 3 kretki i powiedziałes że jeżyk spi dzisaj z nami to ci tego nie darowałem

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygan..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

Skrzyżowanie, mała stłuczka.Wysiada z malucha dwóch gejów i widzą, że mają pęknięty migacz..
- Gej do partnera.. Kaaaaziuuuu Ty dzwoń na policjęę
Słysząc to sprawca "wypadku"
- Dajcie spokój panowie... zapłacę za szkodę
Gej
- Kaaziuuu ale ja Ci mówięęę Ty dzwońń na policjęę
- Ale na prawdę nie ma co fatygować policję.Zapłacę wam 100 zl
Stanowczo gej:
- nie słuchaj tego Kaaziu..proszęę zadzwoń na policjęę
-Dam wam 150zl za tą małą szkodę..
Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy, kwota sięgnęła 500zł i facet zrezygnowany mówi...
- A h*j wam w dupe!!!
Gej na to
- Kaziu czekaj...Pan chce się dogadać!

[ Dodano: 17 Marzec 2009, 16:02 ]
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko - niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Piotrek i Ewcia - 19 Marzec 2009, 14:39

Jakbym zobaczył to na drodze to chyba bym płakał przez godzine ze śmiechu:

http://www.youtube.com/watch?v=rprWymhAyF8

:mrgreen:

Paffcio - 19 Marzec 2009, 14:56

mocne :mrgreen:
DAREX - 19 Marzec 2009, 19:58

1. Twoja stara jest emo.
2. Twoja stara słucha Rubika.
3. Twoja stara słucha Tokio Hotel.
4. Twoja stara nie ma kolan.
5. Twoja stara nie ma pleców.
6. Twoja stara świeci w ciemnościach.
7. Twoja stara pierze w rzece.
8. Twoja stara jest dzieckiem neo.
9. Twoja stara jedzie w kanał.
10. Twoja stara występuje w puszczy.
11. Twoja stara nie ma dzieci.
12. Twoja stara spawa szyny.
13. Twoja stara gryzie meble.
14. Twoja stara szczeka na pociągi.
15. Twoja stara goni własny ogon.
16. Twoja stara kupuje w Lidlu.
17. Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem.
18. Twoja stara ma mydło w tubce.
19. Twoja stara kopie rowy uszami.
20. Twoja stara łowi w pralce.
21. Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce.
22. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii.
23. Twoja stara klaszcze czołem.
24. Twoja stara ma dwóch ojców.
25. Twoja stara klaszcze u Rubika.
26. Twoja stara jest na żetony.
27. Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym.
28. Twoja stara myśli,że wrestling to walki na serio
29. Twoja stara czyści węgiel.
30. Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
31. Twoja stara pije piwo z Biedronki.
32. Twoja stara pije Pysia.
33. Twoja stara wyjada psu z miski.
34. Twoja stara podmywa się w studni.
35. Twoja stara czyta symultanicznie.
36. Twoja stara programuje w Javie.
37. Twoja stara szyje grubymi nićmi.
38. Twoja stara pierze w Rospudzie.
39. Twoja stara kosi rzepak.
40. Twoja stara śpi w tramwaju.
41. Twoja stara nie ma konta bankowego.
42. Twoja stara jeździ stopem.
43. Twoja stara kradnie dziki.
44. Twoja stara biega w szpilkach.
45. Twoja stara je przez szybę.
46. Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie.
47. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
48. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe.
49. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem.
50. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
51. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich.
52. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie.
53. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy.
54. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię.
55. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu.
56. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika.
57. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina.
58. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara.
59. Twoja stara jest tak stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta.
60. Twoja stara jest tak stara, że stworzenie świata oglądała jedząc popcorn.
61. Twoja stara jest tak stara, że obciągała konia trojańskiego.
62. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli.
63. Twoja stara to antykwariat.
64. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim.
65. Twoja stara to aneks kuchenny.
66. Twoja stara liże teflon.
67. Twoja stara zjada ryż na surowo.
68. Twoja stara grasuje w dżungli.
69. Twoja stara kradnie „Metro”.
70. Twoja stara musi odejść.
71. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle.
72. Twoja stara ubiera się w Smyku.
73. Twoja stara promuje się na Fotka.pl.
74. Twoja stara programuje PlayStation.
75. Twoja stara słucha gospel.
76. Twoja stara słucha rapu.
77. Twoja stara śpiewa w kościele.
78. Twoja stara jest Pigmejem.
79. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach.
80. Twoja stara nie ma maila.
81. Twoja stara nie zdała z WF-u.
82. Twoja stara nie zdała z WOS'u
83. Twoja stara wącha klej.
84. Twoja stara nie umie gwizdać.
85. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
86. Twoja stara zawsze chodzi najarana.
87. Twoja stara nie ma rączek.
88. Twoja stara ma Linuksa.
89. Twoja stara sika na stojąco.
90. Twoja stara wisi w szafie.
91. Twoja stara psika się Axem.
92. Twoja stara to sim.
93. Twoja stara chodzi boso.
94. Twoja stara tańczy u Mandaryny.
95. Twoja stara śpiewa chórki.
96. Twoja stara ma ADHD.
97. Twoja stara to PoK3M0N.
98. Twoją starą sponsoruje Neostrada.
99. Twoja stara jest księdzem.
100. Twoja stara bawi się w Power Rangers.
101. Twoja stara jest motorniczym.
102. Twoja stara skręca meble w Ikei.
103. Twoja stara zgubiła się w kinie.
104. Twoja stara buduje zamki Lego.
105. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki.
106. Twoja stara myszkuje w spiżarni.
107. Twoja stara czai się w piwnicy.
108. Twoja stara siura herę po kablach.
109. Twoja stara kręci z Muchomorkiem.
110. Twoja stara tańczy na lodzie.
111. Twoja stara gasi światło w lodówce.
112. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu.
113. Twoja stara zastała Polskę murowaną.
114. Twoja stara jest supportem na Arce Noego.
115. Twoja stara pamięta o śmierci.
116. Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne.
117. Twoja stara nie zna hymnu.
118. Twoja stara pali Męskie.
119. Twoja stara przegrała w Jumanji.
120. Twoja stara bierze czternastą lewę.
121. Twoja stara graniczy z cudem.
122. Twoja stara nie ma Mamby.
123. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany.
124. Twoja stara skręca długopisy.
125. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia.
126. Twoja stara jest rasta.
127. Twoja stara dusi ławki w parku.
128. Twoja stara dzieli przez zero.
129. Twoja stara należy do strefy Schengen.
130. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów gołoledzi we fiordach norweskich.
131. Twoja stara to pierwiastek wielomianu.
132. Twoja stara jest w strefie skate off.
133. Twoja stara się garbi.
134. Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej.
135. Twoja stara mieszka w rzece.
136. Twoja stara powiewa na maszcie.
137. Twoja stara leci w kulki.
138. Twoja stara mija sie z celem.
139. Twoja stara, ale jara.
140. Twoja stara woli Zozole.
141. Twoja stara kradnie prąd.
142. Twoja stara ma Paszport Polsatu.
143. Twoja stara witała się z gąską.
144. Twoja stara jest krejzolem.
145. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę.
146. Twoja stara przeszła Simsy.
147. Twoja stara kradnie w Tesco.
148. Twoja stara gra na kodach w pasjansa (Alt+Shift+2).
149. Twoja stara kupowałaby Whiskas.
150. Twoja stara skacze na prostych nogach.
151. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach.
152. Twoja stara wychodzi w pole.
153. MediaMarkt – nie dla twojej starej.
154. Pij mleko, będziesz jak twoja stara.
155. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
156. Twoja stara zepsuła metalową kulkę.
157. Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad.
158. Twoja stara nie umie skręcać w lewo.
159. Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym.
160. Twoja stara jest tańsza od Lidla.
161. Twoja stara gada z Delmą.
162. Twoja stara kradnie w Lidlu.
163. Twoja stara szuka wody na pustyni.
164. Twoja stara cofa się do przodu.
165. Twoja stara uczy i bawi.
166. Twoja stara pije wodę po pierogach.
167. Twoja stara ma powody do mruczenia.
168. Nie twoja stara, tylko Ketoprom.
169. Twoja stara maluje się w Paincie.
170. Twoja stara ma coś w sobie.
171. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”.
172. Twoja stara nie wie, co to ból.
173. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
174. Twoja stara śpi w nogach.
175. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi.
176. Twoja stara wygina śmiało ciało.
177. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich.
178. Twoja stara klika w pop-upy.
179. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach.
180. Twoja stara śpiewa hymn na weselach.
181. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki.
182. Twoja stara czyta spis treści.
183. Twoja stara smaży śnieg na obiad.
184. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
185. Twoja stara i znajomi królika.
186. Twoja stara robi pociąg na weselach.
187. Twoja stara jest piątym ?ółwiem Ninja.
188. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao.
189. Twoja stara wie, jak oni śpiewają.
190. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść.
191. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces.
192. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej.
193. Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
194. Twoja stara pisała maturę korektorem.
195. Twoja stara śpiewa w instrumentalu.
196. Twoja stara czai sie w lesie.
197. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki.
198. Dwie twoje stare i spokój.
199. Twoja stara in the fog.
200. Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej.
201. Twoja stara chodzi w twoich ciuchach.
202. Twoja stara ma lewo po prawej.
203. Twoja stara daje na Rydzyka.
204. Twoja stara jest dopychaczem w metrze.
205. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance.
206. Twoja stara macha w Familiadzie.
207. Twoja stara kupuje w ?abce.
208. Twoja stara rozkłada wodę na jony.
209. Twoja stara wciąga Nospę.
210. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
211. Co złego, to nie twoja stara.
212. Twoja stara tańczy z wilkami.
213. Twoja stara wie How It's Made.
214. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
215. Twoja stara gasi pragnienie.
216. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania.
217. Twoja stara gra na pianinie a capella.
218. Twoja stara dzieli drogę przez czas.
219. Twoja stara jest jasna jak słońce.
220. Twoja stara pamięta test z monetą.
221. Twojej starej źle z oczu patrzy.
222. Twoja stara to ostatni Mohikanin.
223. Twoja stara w trawie puszcza.
224. Twoja stara odpisuje na spam.
225. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie.
226. Twoja stara nie boi się plamy na swetrze.
227. Twoja stara pierze w Styksie.
228. Twoja stara pochodzi z Tartaru.
229. Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri.
230. Twoja stara nie ubiera się u Prady.
231. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”.
232. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą.
233. Twoja stara otwiera okno w metrze.
234. Twoja stara używa żalu pod prysznic.
235. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania.
236. Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy.
237. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
238. Twoja stara jest inspiracją dla Rubika.
239. Twoja stara stawia na Rasiaka.
240. Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu.
241. Twoja stara gra w Tibię off-line.
242. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii.
243. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
244. Twoja stara oszukuje na Allegro.
245. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej.
246. Twoja stara obraziła się na prezydenta.
247. Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce.
248. Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie.
249. Twoja stara jest betanką.
250. Twoja stara słucha kredek.
251. Twoja stara ma H5N1.
252. Twoja stara kłóci się z botem.
253. Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro.
254. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat.
255. Twoja stara podkłada głos w autobusie.
256. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych.
257. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem.
258. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance.
259. Twoja stara śpiewa techno.
260. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku.
261. Twoja stara je z paśnika.
262. Twoja stara pije wodę z żelazka.
263. Twoja stara moczy nogi w misce.
264. Twoja stara spała z Jamesem Bondem.
265. Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką.
266. Twoja stara ściga się w workach.
267. Twoja stara jest konsultantką Neostrady.
268. Twoja stara spaliła Rzym.
269. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia.
270. Twoja stara rusza z szóstki.
271. Twoja stara zbiera Metal Tazo.
272. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie.
273. Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku.
274. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
275. Twoja stara jeździ windą po lesie.
276. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.
277. Twoja stara po prostu gotuje.
278. Twoja stara zbacza z kursu.
279. Twoja stara kasuje bilet w taksówce.
280. Twoja stara wlewa wodę do kwasu.
281. Twoja stara nie ma racji bytu.
282. Twoja stara symuluje ADHD.
283. Twoja stara stepuje na polu minowym.
284. Twoja stara podszywa się pod amandę99.
285. Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com.
286. Twoja stara rusza z ręcznego.
287. Twoja stara to najsłabsze ogniwo.
288. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne.
289. Twoja stara robi kręgi w zbożu.
290. Twojej starej nie jest wszystko jedno.
291. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy.
292. Twoja stara wlazła na płotek i mruga.
293. Twoja stara jest zabawna. Do czasu.
294. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”.
295. Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE.
296. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce.
297. Twoja stara myje okna w kopalni.
298. Twoja stara szuka igły w stogu siana.
299. Twoja stara, Boston Maseczjusets.
300. Polakom gratulujemy twojej starej.
301. Twoja stara śpi od brzegu.
302. Twoja stara nie umie grać w wojnę.
303. Twoja stara leczy się piłką lekarską.
304. Twoja stara woła o pomstę do nieba.
305. Twoja stara wysiada we Włoszczowej.
306. Twoja stara piła z Kwaśniewskim.
307. Twoja stara przekracza limit na Megaupload.
308. Twoja stara czesze Wodeckiego.
309. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u.
310. Twoja stara ma 511 MB RAM-u.
311. Twoja stara wciera sobie Kit-Katy.
312. Twoja stara, a może frytki do tego?
313. Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.
314. Twoja stara zamiata pustynię.
315. Twoja stara nie dąży do oktetu.
316. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a.
317. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent.
318. Twoja stara wierzy w Santa Clausa.
319. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon.
320. Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina.
321. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada.
322. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy.
323. Twoja stara przeszła Quake'a z wyłączonym monitorem.
324. Twoja stara czyta te teksty.
325. Twoja stara steruje smokozordem.
326. Twoja stara myśli w binarnym.
327. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami.
328. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze.
329. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów.
330. Twoja stara HD ready.
331. Twoja stara ma stragan na Allegro.
332. Twoja stara kołysała cię w betoniarce.
333. Twoja stara kampuje w pasjansie.
334. Twoja stara zamyka sesję na CD-RW.
335. Twoja stara zabiła Kaina.
336. Twoja stara przekroczyła Rubikon.
337. Twoją starą zarwał Johnny Bravo.
338. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś.
339. Twoja stara nie samym chlebem żyje.
340. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie.
341. Twoja stara notuje na kazaniach.
342. Twoja stara lubi to.
343. Twoja stara prasuje przed praniem.
344. Twoja stara leczy się u dr Oetkera.
345. Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach.
346. Twoja stara widzi niebo w Tibii.
347. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem.
348. Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach".
349. Twoja stara zbiera grzyby w Mario.
350. Twoja stara przeszła Simsy.
351. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.
352. Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
353. Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
354. Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
355. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
356. Twoja stara przygarnęła kropka.
357. Twoją stara zlapali do Pokeballa.
358. Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
359. Twoja stara kiblowała w zerówce.
360. Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku.
361. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
362. Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
363. Twoja stara jęczy w Umbrelli
364. Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
365. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze
366. Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
367. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
368. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
369. Twoja stara siedzi na trybunach w fifie.
370. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.
371. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
372. Twoja stara ma na imię Janusz.
373. Twoja stara gra w sapera przez internet.
374. Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
375. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
376. Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
377. Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu.
378. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
379. Twoja Stara myje zęby cifem.
380. Twoja stara robi na plantacji budyniu.
381. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
382. Twoja stara śpiewa przy goleniu.
383. Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
384. Twoja stara ma karnet do Biedronki.
385. Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
386. Twoja stara słodzi gorzkie żale.
387. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa
388. Twoja stara to nadzieja
389. Twoja stara przeszła Mario w lewo.
390. Twoja stara uderzyła w puchara.
391. Twoja stara pisze hasła w wikipedii.
392. Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki.
393. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
394. Twoja stara pracuje w bankomacie.
395. Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
396. Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę.
397. Twoja stara śpiewa w "You can dance".
398. Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
399. Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
400. Twoja stara koła tramwajom pompuje.
401. Twoja stara miesza bigos kolanem.
402. Twoja stara grała główną rolę w Shreku.
403. Twoja stara gra głową w hokeja
404. Twoja stara i 101 Dalmatyńczyków.
405. Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki.
406. Twoja stara gra techno na flecie.
407. Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych.
408. Twoja stara gra w Call of Duty na kierownicy.
409. Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie.
410. Twoja stara ogląda TVN na Polsacie.
411. Twoja stara kapie z kranu.
412. Twoja stara obiera buraki na barszcz biały.
413. Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24.
414. Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie.
415. Twoja stara podciera się Telegazetą.
416. Twoja stara mieszka w Pokeball'u.
417. Twoja stara programuje Google.
418. Twoja stara opala się w cieniu.
419. Twoja stara rozmawia w cztery oczy z cyklopem.
420. Twoja stara je zupę patelnią.
421. Twoja stara jest pełna kaszy i kartofli.
422. Twoja stara – the Freshmaker.
423. Twoja stara podaje piłki tenisistom.
424. Twoja stara szczotkuje w curlingu.
425. Twoja stara układa bile.
426. Twoja stara lata po zakupy hugokopterem.
427. Twoja stara uratowała Hugolinę i dzieci.
428. Twoja stara grała Hagrida bez charakteryzacji.
429. Twoja stara więcej znaczy od chlorowych wybielaczy
430. Twoja stara ma pedalski sweterek
431. Twoja stara płaci za "Metro"
432. Twoja stara układa klocki hamulcowe
433. Twoja stara podbiera chleb gołębiom
434. Twoja stara nakleja znaczki na maile
435. Twoja stara odebrała asa serwisowego
436. Twoja stara wagarowała w niedzielę
437. Twoja stara robi dżinsy na drutach
438. Twoja stara sprawdza obecność na naszej klasie
439. Twoja stara kupiła monitor do laptopa
440. Twoja stara siedzi za samobójstwo
441. Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu
442. Twoja stara jąka się pisząc smsy
443. Twoja stara kozłuje piłką lekarską na plaży
444. Twoja stara słucha pornoli w radiu
445. Twoja stara zamawia taksowkę przez domofon
446. Twoja stara kradnie mięso w warzywniaku
447. Twoja stara ubiera sie w Praktikerze
448. Twoja stara robi pompki na plecach
449. Twojej starej brakuje N.
450. Twoja stara to przechodzeń w GTA San Andreas
451. Zawsze jest pora na twoją starą.
452. Twoja stara zatopiła statek w OGAME.
453. Twoja stara zażywa Ibum.
454. Twoja stara odsłania literki w "Kole Fortuny".
455. Twoja stara nie kupiła marchewki.
456. Twoja stara od Dr Oetkera.
457. Twoja stara nie posiada licencji na zdrowie.
458. Twoja stara tańczy na lodzie.
459. Twoja stara to Jożin z Bażin.
460. Twoja stara – czekoladowa pycha.
461. Twoja stara – siła z gór.
462. Twoja stara przyklapnęła ucho Uszatkowi.
463. Twoja stara sprzedaje Lubelski Full.
464. Przekaż 1% twojej starej na potrzebujących.
465. Twoja stara perfumuje się Rajdem Protection.
466. Twoja stara sama się robi.
467. Twoja stara podlewa kwiaty w Polsacie.
468. Twoja stara stała się niegrzeczna.
469. Twoja stara zbiera etykiety z Kubusia.
470. Twoja stara gra w brazylijskiej telenoweli.
471. Twoja stara zapada w sen zimowy.
472. Twoja stara odlatuje na zimę do ciepłych krajów.
473. Twoja stara wkrótce w kinach.
474. (C) Copyright by Twoja stara.
475. Twoja stara – poddaj ją próbie.
476. Twoja stara nie ma obywatelstwa żadnego kraju.
477. Twoja stara kradnie chleb z karmników.
478. Twoja stara gra "Wlazł kotek na płotek" na trójkącie.
479. Czas na przerwę, czas na twoją starą.
480. Twoja stara napisała maturę na Paincie.
481. Twoja stara projektuje strony w PowerPoincie.
482. Twoja stara to mistrzyni świata w naciąganiu rajstop stylem "na żabkę".
483. Twoja stara jest mistrzynią w "Kocham Cię, Misiu".
484. Mikołaja nie ma, a twoja stara jest.
485. Twoja stara dmucha w piszczałki organów.
486. Twoja stara i 3 po 3.
487. Twoja stara napisała CV Wingdingsami.
488. Twoja stara jest przykładem uosobienia.
489. Takie rzeczy to tylko o twojej starej.
490. Twoja stara nie ma 200 minut do Plusa i na stacjonarne.
491. Twoja stara jest jak inny operator.
492. Czy jesteś mądrzejszy od twojej starej?
493. Twoja stara napisała Wikipedię.
494. Twoja stara zgłasza problem do Microsoftu.
495. Twoja stara podkłada głos pod Panią Frał.
496. Twoja stara śmieje się z żartów z "Pana Tadeusza".
497. Twoja stara tkwi w szczegółach.
498. Twoja stara to strzyga.
499. Twoja stara ostrzy miecz wiedźminowi.
500. Twoja stara mieszka w domu dla zmyślonych przyjaciół pani Foster.
501. Twoja stara nie ma starej.
502. Twoja stara umie poprawnie wpisać kod na rapidshare.com.
503. Twoja stara pieje w Teleranku.
504. Twoja stara szuka Zagubionych.
505. Twoja stara skleja klocki Lego.
506. Twoja stara zatopiła Atlantydę.
507. Twoja stara gra w karty na kodach
508. Twoja stara gra myszką na Play Station.
509. Twoja stara zbiera pod kościołem na [na forum nie przeklinamy].
510. Twoja stara kocha TAMTO
511. Twoja stara – takie rzeczy to tylko w Erze.
512. Twoja stara wypala płyty CD w piekarniku
513. Twoja stara wypala płyty DVD w ognisku
514. Twoja stara pisze wirusy na telewizor
515. Twoja stara kseruje ekran monitora
516. Twoja stara ogląda „Modę na sukces” w DOS-ie w trybie tekstowym
517. Twoja stara gra na czas w Sapera.
518. Twoja stara pisze cyfry literami
519. Twoja stara umrze kiedy skończy się Moda na sukces
520. Twoja stara robi catch the clowny w Game Makerze.
521. Twoja stara jadła cookies.
522. Twoja stara skończyła się na Kill'em All.
523. Hokus pokus, czary mary, Twoja stara to Twój stary!
524. Hokus pokus, Golden Armor, Twoja stara to ork warrior!
525. Czary mary, Hokus Pokus, Twoja stara to Ford Focus!
526. Twoja stara kocha Ridge'a
527. Twoja stara gra w Tibię na kalkulatorze
528. Twoja stara ogląda telewizję w pralce.
529. Twoja stara zamawia startery na Orange.pl.
530. Twoja stara przegląda /d/.
531. Twoja stara pali gumę z popychu.
532. Twoja stara pisze kredą w zeszycie.
533. Twoja stara nie ma dzieci.
534. Twoja stara chodzi strzałkami w OGame.
535. Twoja stara programuje Windowsowy Kalkulator.
536. Twoja stara jest sieciakiem.
537. Twoja stara zlizuje litery z monitora.
538. Twoja stara czyści ekran od wewnątrz.
539. Twoja stara ogląda pornosy w telegazecie.
540. Twoja stara kradnie z lumpeksów.
541. Twoja stara obsługuje klawiaturę komputerową przy pomocy telekinezy.
542. Twoja stara ma twardy dysk na kartce.
543. Twoja stara ma SBSMEN w domu.
544. Twoja stara nie zdała do zerówki.
545. Twoja stara jest dyrektorem Hogwartu.
546. Twoja stara spała z Jozinem z Bazin.
547. Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed.
548. Twoja stara napisała maturę ołówkiem.
549. Twoja stara jest na baterie.
550. Twoja stara się zacina.
551. Twoja stara się zawiesza.
552. Twoja stara nie rozumie Sapera.
553. Twoja stara poczuła zoom-zoom.
554. Twoja stara nosi skórę z Winampa.
555. Twoja stara tańczy jogę.
556. Twoja stara przeszła TuxRacera na Windowsie.
557. Twoja stara nie ściszy – u siebie jest.
558. Twoja stara kupuje ammo do noża w CS-ie.
559. Twoja stara płaci za Naszą-Klasę.
560. Twoja stara je lody z grilla.
561. Twoja stara kręci globem w Wydarzeniach.
562. Twoja stara może zawierać śladowe ilości orzechów arachidowych.
563. Twoja stara jest źródłem fenyloalaniny.
564. Twoja stara pisze z Rysiem.
565. Twoja stara opala się przy słoneczku z Gadu-Gadu
566. 20% pobiera tutaj Twoja Stara.
567. Twoja stara należy do Czeskiej Marynarki Wojennej.
568. Twoja stara wchodzi w wrony i kraka tak jak one.
569. Twoja stara jest szczęśliwą posiadaczką kompletnej dyskografii zespołu Feel.
570. Twoja stara sprzedaje szczęście.
571. Twoja stara zna instrukcję obsługi tostera na pamięć.
572. Twoja stara szlifuje narty Małyszowi.
573. Twoja stara dzieli na mniejsze i większe połowy.
574. Twoja stara ściąga gify przez torrenty.
575. Twoja stara rozumie teksty Feela.
576. Twoja stara odkręca słoiki pępkiem.
577. Twoja stara jest piątym jeźdźcem apokalipsy.
578. Twoja stara pisze Trojany w paincie.
579. Twoja stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora, przepada ci odcinek twojego ulubionego serialu.
580. Twoja stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej.
581. Twoja stara wygrała wyścigi konne na karuzeli.
582. Twoja stara zamiata pustynię.
583. Pij mleko, będziesz jak Twoja stara.
584. Rubik klaszcze Twoją starą
585. Twoja stara zjada ciastka okiem.
586. Twoja stara goli czoło.
587. Twoja stara nosi prąd w wiaderku.
588. Twoja stara nosi kożuch z mleka.
589. Twoja stara wie ile waży koń trojański.
590. Twoja stara wyjmuje nogi z wody i krzyczy "Grzybowa!".
591. Twoja stara pompuje wodę w Bałtyku.
592. Twoja stara wysyła sygnały IrDA oczami.
593. Twoja stara stroi keyboardy flażoletami.
594. Twoja stara goli nogi plastrami NiQuitin.
595. Twoja stara poluje na smoki.
596. Twoja stara, chcąc się podniecić, czyta instrukcję Fiata Uno.
597. Twoja stara spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji.
598. Twoja stara programuje kalkulatory.
599. Twoja stara wyżera plastikowe choinki z lasu.
600. Po co twoja stara, skoro można kraść? Sam nie wiem...
601. Twoja stara utonęła w Morzu Martwym.
602. Twoja stara przygrała Eurowizje z głuchym gościem.
603. Twoja stara wysyła wiadomości o błędach do Microsoftu.
604. Twoja stara podpisuje się w anonimach.
605. Twoja stara dzwoni do Szkła Kontaktowego.
606. Twoja stara jest tak stara, że pamięta jak Morze Martwe było zaledwie Chore.
607. Twoja stara robiła prawo jazdy na megazordzie.
608. Twoja stara tyra własną starą.
609. Twoja stara płaci przelewem z konta na naszej klasie.
610. Twoja stara straciła nogę grając w sapera.
611. Twoja stara gra w sapera z łopatą.
612. Twoja stara umawia się z przechodniem z San Andreas.
613. Twoja stara nosi imię po ojcu.
614. Twoja stara nosi imię w plecaku.
615. Twoja stara sprzedała cię za metal tazo.
616. Twoja stara studiowała w-f na Harvardzie.
617. Twoja stara nie ma PINu w telefonie.
618. Twoja stara to Zgredek.
619. Twoją starą do chrztu widłami podawali.
620. Twoja stara wyciska z Chuckiem na siłowni.
621. Twoja stara umawia się z Chuckiem.
622. Twoja stara przegrała grę wstępną.
623. Twoja stara czyściła stół Durczokowi.
624. Twoja stara zna Rurka i Wolana.
625. W ZSRR to twoja stara ma z ciebie bekę.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

El Diablo - 19 Marzec 2009, 20:06

oj darex, darex... :) :)
DAREX - 19 Marzec 2009, 20:51

El Diablo napisał/a:
oj darex, darex... :) :)


No co w końcu to dzisiaj popularne hahaha :DDDD

Paffcio - 20 Marzec 2009, 10:48

:mrgreen: ze CI sie pisac chcialo ;)
Kuki - 20 Marzec 2009, 12:12

pisac kopiuj wklej :mrgreen: :mrgreen:
DAREX - 20 Marzec 2009, 12:16

Kuki napisał/a:
pisac kopiuj wklej :mrgreen: :mrgreen:


Kuki jak Ty mnie dobrze znasz hahahahah :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pablo - 21 Marzec 2009, 12:57

Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzyknąć słowo, a jeśli echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzyknął - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzyknął - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty.
Polak krzyknął - Wódkę daaaaająąąąą!
A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać było dwie godziny.



Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.



10 przykazań pijaka

Jam spirytus twój,który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki która jego jest.



Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:
-Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Wstaje Jasiu a nauczyciel się go pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
A Jasiu na to:
-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi...



Jasiu denerwował tatę i tata wymyślił dla niego zadanie:
-Jasiu patrz przez okno i wypatruj ludzi ubranych na czarni za każdego dam ci 1zł.
- Jasiu patrzy . i mówi:
-no to tata się nie wypłaci , bo idzie pogrzeb.

Piotrek i Ewcia - 22 Marzec 2009, 20:54

Prawdziwa radość z wygranej :D zwróćcie uwage na wynik meczu pod koniec filmu

http://www.klikplej.pl/film,4355

El Diablo - 22 Marzec 2009, 21:01

:) :) :)
Paffcio - 24 Marzec 2009, 14:56

Znalezione na innym forum ;)

http://images41.fotosik.pl/41/c39bf0c9053d25d4.jpg

http://walendowski.com/wp...naszaklasa3.jpg

http://img511.imageshack....pboard02pd1.jpg

http://img152.imageshack....70/30848wf5.jpg

http://www.bmwblog.com/wp...i_f430_tico.jpg

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sorki za linki :bmw:

Piotrek i Ewcia - 24 Marzec 2009, 15:44

hahahaha
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ale ta grupa "Porwity Hooligans" wymiata... RESPECT :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

a tu macie filmik ode mnie :

http://www.klikplej.pl/film,4375

franz3xxi - 24 Marzec 2009, 17:26

ma ktoś smaka na jajecznice??

http://www.klikplej.pl/film,4397 :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Paffcio - 24 Marzec 2009, 21:13

Piotrek i Ewcia napisał/a:
a tu macie filmik ode mnie :

http://www.klikplej.pl/film,4375


no gosciu wymiata, prawie jak Phelps :mrgreen:

BARTIG - 24 Marzec 2009, 22:00

co temu kolesiowi musi siedziec we łbie... ma 40 lat i takie cuda wyczynia, inne jego filmika sa bardziej pojeb*** :wink:
dorka - 26 Marzec 2009, 22:44

miłej zabawy :P http://www.expressivo.com/pl/
Piotrek i Ewcia - 28 Marzec 2009, 22:55

:zdziwko: ten filmik mnie poprostu rozwalił... :shock:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 29 Marzec 2009, 19:29 ]
nadmiar sience fiction szkodzi... i to bardzo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Mateusz - 29 Marzec 2009, 21:38

http://www.youtube.com/watch?v=JdEGxonQmrE :mrgreen:
Paffcio - 29 Marzec 2009, 21:43

buhahahaaaaa sie posikalem znowu :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: hahahahaaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Przygoda - 29 Marzec 2009, 21:44

Paffcio to zakladaj pampersa :D :D

poplulem moniotor :D :D :D

Paffcio - 29 Marzec 2009, 21:44

se wyczysc chusteczkami :P
Przygoda - 29 Marzec 2009, 21:48

ja to juz mam wycieraczki zamontowane no monitorze :P :P
Prezes - 30 Marzec 2009, 09:10

niezłe :-P balcerowicz musi odejść :mrgreen: :mrgreen:
Paffcio - 30 Marzec 2009, 12:40

http://www.plotek.pl/plot...yj_to_fan_.html
co za typ :neutral:

Pablo - 30 Marzec 2009, 19:55

Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem - mówi Małgosia
- Lekarzem - mówi Zbysio
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki....
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!!
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...

El Diablo - 30 Marzec 2009, 20:00

ooo siet - dobre :) :) :) :)
Paffcio - 31 Marzec 2009, 09:59

Rosmooffki :mrgreen:

<daro> nauczyłem sie na angielskim nowych sluw
<robcio> a na polskim?



<Kejba>Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią.
<Yahoo>Nie można tego lekceważyć.Lepiej sprawdź.
<Kejba>Okazało się, że to kolano.



<Meverloth> A Ja mam Dowód że czapka jest mocniejsza od takiego Kasku Na rower
<Dreyton> No niby jaki?
<Meverloth> No jak spuscisz z 9 pietra kask to sie rozwali, a czapka wytrzyma.



<laki>: Ojaaa... Dzisiaj mam randkę a zrobił mi się syf :/
<laki>: zaraz Ci wyślę zdjęcie... Masz?
<endrju>: Tak, mam.
<laki>: Czym mogę to zlikwidować?
<endrju>: Picasą albo Photoshopem.

:bmw:

El Diablo - 31 Marzec 2009, 18:24

niezły ubaw :mrgreen: :mrgreen:
arass - 5 Kwiecień 2009, 10:52

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Paffcio - 5 Kwiecień 2009, 10:56

buhahahaaaa :DDD
dorka - 5 Kwiecień 2009, 12:00

TYlko bez urazy :P
http://www.hajpa.pl/f/608...kasz,na,zadupiu

wojteks86 - 5 Kwiecień 2009, 12:31

obrazilem sie :D
dorka - 5 Kwiecień 2009, 14:14

wojteks86 :P wiedziałam :DDDDDD

[ Dodano: 5 Kwiecień 2009, 15:30 ]
A to ,że i faceci zdarzają się co nie myśla ;)
http://www.youtube.com/watch?v=GIybWBvPPXI

Mateusz - 5 Kwiecień 2009, 15:02

Kobiety -> http://www.youtube.com/wa...feature=related
dorka - 5 Kwiecień 2009, 15:50

Mateusz bingo :mrgreen: to zawsze rusza :mrgreen: Pytanko czy można nowszy filmik ten to już jest wiekowy :wink:
Mateusz - 5 Kwiecień 2009, 16:32

http://www.youtube.com/watch?v=3jvWc7ooćo
Paffcio - 5 Kwiecień 2009, 18:47

hahahaa :mrgreen:
dorka - 5 Kwiecień 2009, 19:36

Mateusz dla Ciebie specjalnie żebyś czasem tak fachowo nie robił :P
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Ps. żarcik oczywiście ;)

Paffcio - 5 Kwiecień 2009, 19:38

a czy Mati wyglada na takiego dawna ?? :PP
dorka - 5 Kwiecień 2009, 19:48

Paffcio nie czytasz ze zrozumieniem to był żarcik :P :P . Mateusz zatrybi że żarcik :mrgreen: chyba że tu poważni sami są i tylko im wolno sobie żarty robić :razz: :razz: :razz:
Paffcio - 5 Kwiecień 2009, 19:50

ja tez zartowalem :PP a co do powaznosci to wiesz jak jest ;)
dorka - 5 Kwiecień 2009, 21:08

http://www.youtube.com/watch?v=fZZc8SKjQgo
Mateusz - 5 Kwiecień 2009, 21:44

Dorka czy ja wygladam na sztywnego jak deska? :DDDDD

a Ty tak czasem nie tankujesz? :P http://www.youtube.com/watch?v=Yl9Hk5cPURA

dorka - 6 Kwiecień 2009, 21:09

Mateusz czy ty sztywny to ja nie wiem ale wiem ,ze inaczej tankuję :mrgreen: Poprostu cały dystrybutor wsadzam do bagażnika a potem dopiero zaczynam tankowanie :P :P :P :P :P
Mateusz - 6 Kwiecień 2009, 22:01

dorka napisał/a:
Poprostu cały dystrybutor wsadzam do bagażnika a potem dopiero zaczynam tankowanie :P :P :P :P :P

a pozniej wylazi ruda kolo klapki :P

Prezes - 7 Kwiecień 2009, 13:28

brahahahyahah to normalne dorka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
dorka - 10 Kwiecień 2009, 21:11

precyzja w rozbieraniu :mrgreen: :mrgreen: http://www.youtube.com/wa...feature=related
Paffcio - 10 Kwiecień 2009, 21:49

Tobie jedno w glowie :PP
dorka - 11 Kwiecień 2009, 06:57

tere fere Paffciorek :P :P Poprostu precyzja gościa :P :P
sky_driver - 11 Kwiecień 2009, 11:55

http://www.youtube.com/wa...feature=related

kto kupuje fele??

Paffcio - 11 Kwiecień 2009, 18:28

nono, niektore fajne pomysla :mrgreen:
dorka - 11 Kwiecień 2009, 20:31

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

Paffcio - 11 Kwiecień 2009, 20:32

buhahahaaaa, dobre je to :mrgreen: :mrgreen:
dorka - 11 Kwiecień 2009, 20:35

Jakie są rodzaje kobiet?
- Rusałki; ten mnie rusał, tamten mnie rusał...
- Damy; temu damy, tamtemu damy...
- Kotki; ten mnie miau, tamten mnie miau...
- Złote rybki; rypią się jak złoto...
- Słomiane; rżną się jak sieczka....
- Pobożne; najchętniej leżą krzyżem...
- Dziecinne; co do rączki, to do buzi...
- Partyjne; przyjmują wszystkich członków...
- Domatorki; byle komu, aby w domu...

Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
Kobieta. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Co to jest: ma 15 cm długości, 5 szerokości i przynosi kobietom całkowitą satysfakcję?
- Banknot.

Jaki jest ideał sekretarki?
- 20 lat życia i 30 lat stażu.

Jak jest po czesku łóżko?
- Czworonozne jebadełko

Jak jest po wegiersku sklep obuwniczy?
- "CIPO ARUHAZ" (autentycznie)

Jak jest po czesku dupa?
- Biskup (autentycznie)

Jak jest po czesku Terminator?
- Elektronicky mordulec

Mateusz - 12 Kwiecień 2009, 19:44

1 kwietnia u Ruskich
http://fishki.net/comment.php?id=50312

Paffcio - 12 Kwiecień 2009, 19:48

niezly kawal :DD
dorka - 13 Kwiecień 2009, 15:17

http://www.youtube.com/wa...from=PL&index=8
mareke30 - 13 Kwiecień 2009, 15:23

fajne haha :grin:
dorka - 13 Kwiecień 2009, 15:24

troche z koteczkami oczywiście na czterech łapkach i ogonkiem :DDDDDD http://www.youtube.com/wa...feature=related
mareke30 - 13 Kwiecień 2009, 15:28

ten co walczy z psem jest najlepszy hehe
dorka - 13 Kwiecień 2009, 15:59

Panowie jak odwiedzacie mężatke pod nieobecnosc męża nie zabierajcie komórki :DDDDD
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 13 Kwiecień 2009, 18:56 ]
Nie ma jak dobra narkoza :D
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Mateusz - 17 Kwiecień 2009, 16:34

http://www.joemonster.org...Test_trzezwosci
Paffcio - 17 Kwiecień 2009, 18:29

heheheee :mrgreen:
BARTIG - 17 Kwiecień 2009, 19:31

najelpsze samochody swiata :D

http://www.hotmoney.pl/ar...ody-swiata.html

Mateusz - 17 Kwiecień 2009, 22:19

http://www.wykop.pl/ramka...otki-zwierzakow
Kolebka - 19 Kwiecień 2009, 00:03

a dlaczego blondynka klęka przed wejściem do sklepu??
.
.
.
.
.
bo jest napisane "ciągnąć"


Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky??


Albo wyjdzie nam blondynka zaje*iście odporna na mróz
Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.


Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.

- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.

- Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.


Kim jest twój ojciec?
- W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.
- Jak to?!
- No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy.


Kobieta u seksuologa:
- Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli.

Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna ku**a, tylko chora jestem!




- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.

Kolebka - 19 Kwiecień 2009, 00:15

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn) :

1. Z lodówki weź 10 jajek, polóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podlogę,
następnym razem uważaj!
2. Weź spora miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle
potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folia, będziemy
dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg maki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do
torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyna kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, ze potrzebujemy 2 jabłek wiec nie
wolno zjeść więcej niż polowe! Przemyj jodyna palec wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj woda.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włacz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwon po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu


Idzie słoń z jaguarem przez las. Nagle słyszą jakieś krzyki z przepaści. Patrzą, a tu wisi małpa na krawędzi, trzyma się ostatkiem sił jakiegoś korzenia i krzyczy. Słoń mówi:
- Nachylę się i podam jej trąbę to jakoś po niej wejdzie.
Na to jaguar:
- Co ty! Zciągnie cię na dół i spadniecie oboje!
- To co robić?
- Złap mnie trąbą za nogi a ja ją wyciągnę.
I tak też zrobili.
Na drugi dzień idzie słoń sam przez las. Nagle słyszy krzyki z przepaści. Patrzy, a tu ta sama małpa znowu spadła w tym samym miejscu.
- Co tu robić? - myśli słoń - nie ma ze mną jaguara
Pomyślał przez chwilę i wymyślił. Zawiesił się trąbą na krawędzi przepaści i wystawił małpie fujarę. Małpa złapała fujarę, wspięła sie po niej i została uratowana.

Jaki z tego morał?

JAK MASZ WIELKIEGO CHU** TO NIEPOTRZEBNY CI JAGUAR.

Swobi - 19 Kwiecień 2009, 17:59

Miłej lektury :D

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwiemęża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!

Mąż z żoną jedzą zupe, nagle żona oblała sobie bluzke i mówi
-No nie wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś

?ydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
?yd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
?yd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla

Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.
Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie kur.wa nie drasnęło!

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10 w Wa-wie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Pięknego, słonecznego dnia gośc wybrał się z żoną do Zoo. ?ona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopki samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważywszy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... ?ona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niema rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).
Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:
- A teraz mu wytłumacz, że boli cię głowa !

Był sobie koleś nazywał się Staszek i chwalił się ze wszystkich znał ale nikt mu nie wierzył. Pewnego razu do jego zakładu pracy miał przyjechać prezydent Kwaśniewski, więc wszyscy pracownicy mieli się ustawić w rzędzie aby się z nim przywitać. Gdy juz przyjechał w tłumie pracowników dostrzegł Staszka, przywitał się z nim i zabrał go na jakieś przyjęcie. Następnego dnia wrócił do roboty, wszyscy zdziwieni ale dalej nikt mu nie wierzył. Jakiś czas później do polski przyjechał Bush. Staszek ze znajomymi wybrał się na ulice aby go zobaczyć. Gdy Bush przejeżdżał obok nich dostrzegł Staszka przywitał się z nim i wziął go do limuzyny na imprezę. Staszek wrócił po dwu dniach na kacu ale dalej nikt mu nie wierzył. Po jakimś czasie zakład pracy zorganizował wycieczkę do Watykanu. Na placu Św. Piotra papież wygłaszał przemówienie Staszek postanowił udowodnić kolegom, że wszystkich zna i zniknął. Po 10 minutach pojawił się koło papieża. Wszyscy z roboty już stwierdzili, że Staszek to przeluj i wszystkich zna. Nagle podbiega do nich jakiś arabski turysta i się pyta: „Kim jest ten koleś ubrany na biało, macha rękami co stoi obok Staszka?”

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jeb.nąć ci?!!

Przychodzi facet do fryzjera.
- proszę mnie krótko opie.dolić - rzuca na wstępie
Fryzjer:
-Ty [na forum nie przeklinamy]..

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant:
- To wy dzisiaj byliście na badaniach?
- Tak jest panie sierżancie, byłem.
- I lekarz kazał się do naga rozebrać?
- Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba!
- A o [na forum nie przeklinamy] to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant.
- Aa, o panu nawet nie wspomniał

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, moze podam obiad ?
- Bez sensu...
- To moze hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to moze opowiem zagadke ?
- Dobra, niech bedzie...
- Hrabio, co to jest: "owlosione i wchodzi do dziury ?"
- Ch*j
- A nie, bo mysz !
- Mysz?! W ci.pie?! Bez sensu...

Wspomnienia kolesia :
Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły :
- Będziesz następny.
Przestały jak na pogrzebach zacząłem im tak samo.

Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
?ona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic..
- Widac faza jest w drugim...

Mateusz - 19 Kwiecień 2009, 19:42

:lol: :lol: :lol: dobre!
DAREX - 19 Kwiecień 2009, 20:32

No Swobi mnie dzisiaj zmasakrował na GG tymi dowcipami jak forum nie działało ładna rzeźnia była hahaha :mrgreen:
Swobi - 20 Kwiecień 2009, 16:17

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
Anastezjolog:
- Aaaaa... kotki dwa....

El Diablo - 20 Kwiecień 2009, 17:04

dobre, odzwierciedla prawdziwą sytuację w naszych szpitalach :DDDD
Mateusz - 20 Kwiecień 2009, 17:37

Ida dwa koty przez pustynie, tak ida i ida i nagle jeden mowi do drugiego:
- Ty stary, nie ogarniam tej kuwety

Paffcio - 20 Kwiecień 2009, 21:34

hahahaaaaa :mrgreen:
sky_driver - 21 Kwiecień 2009, 11:51

Przychodzi dziadek do burdelu i mówi burdelmamie że chciałby lodzika, ale takiego pożądnego, że on dopłaci jak trzeba.
- A stanie ci jeszcze dziadku? pyta burdelamama
- Co się mamuśka martwisz, płace to daj mi dziewke, mówi dziadek
Wchodzi do pokoju, rozbiera sie i kładzie na łóżku.
Przychodzi laseczka i bierze sie do roboty
Mija 10 min
- Dziadku on nie chce stać.
- Mała jeszcze troche i bedzie dobrze,
Mija 30 min
- Dziadku ale on wcale nie chce wstać, już nie moge!
- Mała jeszcze troche i będzie dobrze,
Mija godzina
- Dziadku ja juz nie moge, on wcale nie stoi.
- Dziecko on ni ema stać, on ma być czysty.

Paffcio - 21 Kwiecień 2009, 12:02

http://lookr.tv/index.php...yer&vn_e_id=644 :mrgreen: :mrgreen:
Jacko - 21 Kwiecień 2009, 12:07

to jest dobre :D seria z plusa jest the best
Venom - 21 Kwiecień 2009, 16:15

opis kolegi :
"Kryzys dotknal Szwajcarie, co czwarte dziecko nie ma ipoda"

Krzys - 22 Kwiecień 2009, 22:29

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

2 razy ogladalem ten filmik i dwa razy becze ze smiechu. kangur wymiata. Lałem ze smiechu od poczatku. A jak kangurek kupil sobie jedzonko to juz beczalem. Apogeum w 2:40 jak kangurek z karata daje golfiscie. Hahahahahhahahaha.

Paffcio - 22 Kwiecień 2009, 22:43

kangur wymiata :DDDDDD
BARTIG - 22 Kwiecień 2009, 23:09

zobaczcie sobie moje ulubione http://www.youtube.com/pr...&view=favorites :mrgreen:
Paffcio - 23 Kwiecień 2009, 09:19

:mrgreen: :mrgreen: http://www.youtube.com/wa...feature=channel :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Czarna Per?a - 23 Kwiecień 2009, 13:53

Hey :)

W prawdzie filmiki nie sa z BMW ale fajne :p

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,108139

http://video.interia.pl/o...9Amieszny_lemur

http://video.interia.pl/o...amatyczny_lemur

DAREX - 26 Kwiecień 2009, 21:22

http://et.owned.pl/grafika/galeria/40.jpg

To jest mega haha :mrgreen:

El Diablo - 27 Kwiecień 2009, 13:37

:DDD koleś konkretny :DDD
Mateusz - 27 Kwiecień 2009, 20:16


Paffcio - 27 Kwiecień 2009, 20:18

buhahahaaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :bmw:
El Diablo - 27 Kwiecień 2009, 20:19

hahahahahaha :DDDD :DDDDD
dorka - 29 Kwiecień 2009, 21:20

http://www.maxior.pl/film...i_czekajta#ctop
Daniel - 1 Maj 2009, 11:54

http://www.youtube.com/wa...feature=related

OWNED !!!!!!!!!!!!!!!!!!

BARTIG - 1 Maj 2009, 12:45

hahah dobre :P
sky_driver - 1 Maj 2009, 12:51

http://www.youtube.com/wa...feature=related
BARTIG - 1 Maj 2009, 13:20

jakas sciema jest z tymi filmikami z prawko.pl :P
Pablo - 1 Maj 2009, 15:23

http://www.youtube.com/wa...feature=related

hahahahhaha

Piotrek i Ewcia - 3 Maj 2009, 09:41

http://www.youtube.com/wa...feature=channel

Parodia F1 :mrgreen:

dorka - 6 Maj 2009, 21:04

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Paffcio - 6 Maj 2009, 21:11

ale podsumowanie trafne :P
dorka - 6 Maj 2009, 21:13

http://www.youtube.com/wa...-dwSq00oe0&NR=1
http://www.youtube.com/wa...K_v2bEFPpk&NR=1

MalaMi - 7 Maj 2009, 08:24

:neutral:
Marcin - 7 Maj 2009, 08:48

No, no Muszynka...
Postarałaś się :DDD
Dobre :DDD
A na samym dole posta zapomniałaś dopisać CDN........

El Diablo - 7 Maj 2009, 20:06

no no MalaMi :DDD
dorka - 7 Maj 2009, 20:10

MalaMi ekstra brawo :DDDD
Mateusz - 9 Maj 2009, 15:24






a to mnie normalnie roz :573: ło :mrgreen:


Paffcio - 9 Maj 2009, 15:27

hahaaa zdrowa faja mikolaja hahahahaaaaaa :DDDDD
El Diablo - 9 Maj 2009, 17:27

ooo siet... dobre :DDDDDD D
Pablo - 13 Maj 2009, 13:52

O tankowaniu denaturatu:

"A kiedy przyjdzie także Po mnie
Zegarmistrz światła purpurowy
By mi zabełtać błękit w głowie
To będę jasny I gotowy"

* * *

O wciąganiu koki z lusterka:

"To szkiełko wszystko potrafi
Zawsze jest w dobrym humorze
Wystarczy wziąć je do ręki
I wszystko będzie różowe
Wystarczy wziąć je do ręki
Dosypać ziarnko fantazji
I już za chwilę można
Dolecieć aż do gwiazdy"

* * *

O podwójnej penetracji I zoofilii:

"Razem ze mna kundel bury
Penetruje wszystkie dziury
Kundel bury, kundel bury,
kundel bury - fajny pies"

* * *

Na pociechę kolesiom z małym ********:

"Po Co ten stres
Myślisz że nie masz nic
każdy ma, nawet ty
Czasem trzeba to Po prostu znaleźć"

* * *

Hymn facetów z małym ******:

"Niewiele Ci mogę dać
Niewiele Ci mogę dać
Bo Sam niewiele mam"

* * *

O kupie w majtkach:

"Im więcej ciebie tym mniej
Bardziej to czuje niż wiem
Po prostu im więcej ciebie tym mniej
Jak to jest możliwe?"

* * *

Hymn chirurgow okulistow:

"Ładne oczy masz, komu je dasz
takie ładne oczy..."

* * *

O butelce wódki:

"Zakręcona, zakręcona
Zakręcona, zakręcona"

* * *

O wściekłej krowie:

"Jesteś szalona, mówię Ci"

* * *

Hymn grzybiarzy:

"Kiedyś Cię znajdę...znajdę Cię
W końcu znajdę
Jestem coraz bliżej wiem.."

O mroźnej zimie:

"Mniej niż zero, mniej niż zero..."

* * *

O zachęcaniu do męskiego seksu grupowego:

"Nie zadzieraj nosa
Nie rób takiej miny
Nie udawaj Greka
Zmień się lepiej, zmień
Już za parę minut
Będziesz przyjacielem
Całej naszej piątki
Tylko rozchmurz się"

* * *

O cichym wielbicielu przewodniczącej KRRiTV:

"Kto na ławce wyciął serce
I podpisał "Głupiej Elce"?
Kto, no powiedz kto?"

* * *

O windzie panoramicznej:

"Prawie do nieba wzięłaś mnie
A wtedy padał śnieg
Prawie do nieba wzięłaś mnie
W zimny ciemny dzień"

* * *

O myśliwcach F-16:

"One stoją w powietrzu
Wysoko pod chmurami
One spadają z nieba
Z wiatrami, z obłokami"

* * *

Hymn nienasyconego kardiologa:

"Jednego serca! tak mało! tak mało!
Jednego serca! tak mało mi trzeba,
A jednak widzę, że żądam za wiele!"

* * *

Do cierpiącego na Alzheimera:

"Czy mnie jeszcze pamiętasz
dowód na to mi daj..."

* * *

O grupowej zoofilii ekstremalnej:

"Każdy pies ma dwa końce,
Więc podzielimy go przez pół:
Ja biorę tył, dla Ciebie przód
Lub, jeśli wolisz, możesz wybrać swoją część.
To będzie moje - resztę weź.
W połowie utnę, no i cześć!
Niech po połowie każdy swoje ma, co ma."

* * *

O piromanie, który wreszcie trafia do więzienia:

"Rozstać się, żegnać się ciężko jest
Starczył mi nafty litr, pakuł pęk ...
Kiedy płomień zgasł, popiół rozwiał wiatr ..."

* * *

Hymn pracowników IPNu w pogoni za agentami:

"Nietykalni żyją pośród nas
Nietykalni oszukują czas
Nietykalni ciągle jeszcze są
Nietykalni, skamieniałe zło"

* * *

Hymn Kazimierza Marcinkiewicza:

"Znowu w życiu mi nie wyszło..."

* * *

O poczcie:

"Sto lat czekam na twój list
Który nie chce do mnie przyjść"

* * *

Hymn Kaczorów:

"Do życia, do tańca
Skradamy się na palcach
Gdy swego dopniemy
Wszystkiego naraz chcemy
I wszystko bierzemy
Bierzemy, co się da"

[ Dodano: 15 Maj 2009, 16:08 ]
Rozmowa GG umarłem jak to przeczytałem

Master (20:2
cze
Blondi-80 (20:2
heja
Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz
Master (19:29)
pisze pisze
Blondi-80 (19: 30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie ?
Master (19: 30)
norbert
Blondi-80 (19: 30)
ja jestem kaska
Master (19: 31)
fajnie
sluchasz techno ?
Blondi-80 (19: 31)
nie ale lubie się przy nim bawic
Blondi-80 (19: 31)
cos malomowny jestes misiu
Blondi-80 (19: 31)
skont jestes , bo ja z gliwic
Master (19: 32)
e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
Blondi-80 (19: 32)
kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
Master (19: 32)
ja bym dojechol w 8 minut
Blondi-80 (19: 32)
A czym jezdzisz
Master (19: 32)
BMW 320 Z KLIM?
Blondi-80 (19: 32)
ojjjooooooooo. Suuuuuper
pewnie bardzo bogaty jestes
Master (19: 32)
wiadomo
Blondi-80 (19: 33)
a jaki silnik i który rocznik
Master (19: 33)
2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
Blondi-80 (19: 33)
a co w tej ful opcji


Master (19: 34)
radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
Blondi-80 (19: 34)
kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
Master (19:35)
o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
Blondi-80 (19: 35)
a gdzie chodziles do szkoly
Master (19: 35)
2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
Master (19:36)
teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil
ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
Master (19:37)
no i ta mature musze w koncu zalatwic
Blondi-80 (19: 37)
czyli nie pracujesz na stale
Master (19: 37)
na stale inni pracuja dla mnie
w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
Blondi-80 (19:39)
jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
Master (19: 39)
wiadomo,
teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
Blondi-80 (19: 39)
ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
Master (19: 39)
co masz ? co to som fakulety
Blondi-80 (19:41)
to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
Master (19: 41)
a jakie ty masz
Blondi-80 (19: 41)
jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
Master (19: 41)
super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
Blondi-80 (19:42)
czemu
Master (19: 42)
mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera


Master (19: 42)
masz fotke ?
Blondi-80 (19: 42)
mam, ale ty pierwszy
Master (19: 42)
daj mejla
moj to master666@wp.pl
Blondi-80 (19: 42)
spoko ty wyslij na blondikasia@inteira.pl
Master (19: 49)
cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
Blondi-80 (19:51)
aha sory blondikasia@inteiia.pl
Blondi-80 (19: 51)
eeeeeee blondikasia@interia.pl
teraz dobrze
Master (19: 51)
ok
Master (20: 02)
już cie widze
Master (20: 02)
kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
Blondi-80 (20: 06)
Ja ciebie jeszcze nie widze
Master (20: 06)
super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
Blondi-80 (19: 06)
dzieki
Master (20: 06)
masz czym oddychac
Blondi-80 (20: 06)
no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
Master (20: 07)
a nie pieprz d*** musi być okragla
gdzie chodzisz na impry ?
może by my wyskoczyli kiedy
Blondi-80 (20:12)
mam twoja fote- twardziel jestes
ale wygladasz inteligentnie
takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
Master (20:13)
wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
Blondi-80 (20:14)
Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
Master (20: 14)
a chciala bys mieć ?
Blondi-80 (20: 14)
nie wiem

Blondi-80 (20: 14)
znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
Master (20: 14)
to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
Master (20: 15)
czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
Blondi-80 (20: 15)
a przyjechal bys BMW ?
Master (20: 15)
wiadomo
Blondi-80 (20: 15)
kurcze już cala podniecona jestem
Blondi-80 (20: 15)
a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
Master (20: 16)
do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
Blondi-80 (20: 16)
nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
Master (20: 17)
jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
Master (20: 17)
a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
Blondi-80 (20: 17)
wiesz gdzie jest pszczynska ?
Master (20: 17)
wiadomo
Blondi-80 (20: 17)
to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
Master (20: 17)
to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
Blondi-80 (20: 17)
no
Master (20: 19)
to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na . co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
Blondi-80 (20: 19)
mowiles ze masz alusy
Master (20: 19)
wtedy jeszcze nie mialem
Blondi-80 (20: 19)
a przyjedziesz do mnie w alusach
Master (20: 19)
wiadomo
Blondi-80 (20: 20)
a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?

Master (20: 20)
A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
Blondi-80 (20: 20)
suuuuper
Master (20: 20)
a ty co ubierzesz ?
Blondi-80 (20: 20)
a co mam ubrac ?
Master (20:2
no nie wiem
jakas krutkom kiecke
dekolt
Blondi-80 (20:2
a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
Master (20:2
co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
Blondi-80 (20:2
dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
Master (20:2
a możesz ubrac te biale kozaki
Blondi-80 (20:2
jasne zawsze w nich chodze na impry
Blondi-80 (20:32)
to o ktorej bys był ?
Master (20: 32)
jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
Blondi-80 (20: 32)
21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
Master (20: 32)
dobra to akurat se bankomatu skocze
Blondi-80 (20: 32)
a duzo kasy będziesz wyciagal ?
Master (20: 32)
no w gwarku czeba się pokazac no nie ?
ale ty nie biesz ja stawiam
Blondi-80 (20: 33)
Suuuuuper
Blondi-80 (20:33)
mam jeszcze prosbe
Blondi-80 (20: 33)
jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale stare I **** to zaparkuj obok niego
Blondi-80 (20: 33)
otwosz okna i zalacz jakies techno
Blondi-80 (20: 33)
wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie k***, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw

Master (20:34)
a mam wyjsc z auta ?
Blondi-80 (20: 34)
no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
Master (20: 34)
wiadomo
Master (20: 34)
dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
Blondi-80 (20: 35)
A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
Master (20: 35)
po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
Blondi-80 (20: 35)
ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
Master (20:36)
dobra
Blondi-80 (20: 36)
bedom srały z zazdro¶ci
Blondi-80 (20:37)
to narazie Norbi lece robic te tipsy
Master (20: 37)
k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
Blondi-80 (20: 37)
bo masz na imie norbert nie ?
Master (20: 37)
aha
Master (20:42)
dobra to do zobaczenia
foczka jestes piersza klasa
bedziemy sie super bawic
Blondi-80 (20: 42)
jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek
to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
Master (20: 42)
wiadomo

DAREX - 15 Maj 2009, 15:19

Z 3 lata temu to już czytałem i od tamtej pory tego szukałem żeby znowu piać ze śmiechu hahaha
SZYBKI - 16 Maj 2009, 14:52

http://www.youtube.com/wa...feature=related pewnie juz to ktoś widział ale jaja jak berety :D :D
Mateusz - 16 Maj 2009, 15:57

<bachus> masakra
<bachus> wysiadam w Dublinie z samolotu
<bachus> i tam zawsze przy wyjsciu stoja
<bachus> z kartkami
<bachus> ze na kogos czekaja:
<bachus> albo imiona,
<bachus> albo firma
<bachus> i stoi chyba hindus
<bachus> w garniturze
<bachus> i ma kartke:
<bachus> SIARA JAK C H U J

dorka - 21 Maj 2009, 20:27

wygadany kotecek :DDDD
http://antyklerycow.wrzut...QelJqJej/45x0_1

przymo - 29 Maj 2009, 21:40

http://www.autokrata.pl/o...ia_tokyo_drift/

Złomek wymiata :D

DAREX - 29 Maj 2009, 21:45

Wchodzi Pablo do windy a tam schody :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
sky_driver - 29 Maj 2009, 21:47

przymo napisał/a:
http://www.autokrata.pl/ogien/6301/parodia_tokyo_drift/

Złomek wymiata :D



mam tylko malutki fragmencik, nie chce mi całego odtworzyć, też tak macie?

El Diablo - 30 Maj 2009, 08:01

DAREX napisał/a:
Wchodzi Pablo do windy a tam schody

w dodatku ruchome :D

IVAN - 31 Maj 2009, 17:51

sky_driver napisał/a:
mam tylko malutki fragmencik, nie chce mi całego odtworzyć, też tak macie?


ja mam tak samo jakis problem niby wystąpił :roll:

Krisstoff - 31 Maj 2009, 19:55

Musicie stronę odświeżyć i na nowo filmik załadować
sky_driver - 2 Czerwiec 2009, 18:47

Krisstoff napisał/a:
Musicie stronę odświeżyć i na nowo filmik załadować


nie zdaje egzaminu, nic nie daje, a looknął bym na to

ABDI - 3 Czerwiec 2009, 20:57

Sprzedam:

Audi z niespodzianką

http://www.joemonster.org...staniesz_gratis

:mrgreen: Posprawdzaliście dokładnie swoje wozy??[jeśli było to proszę wyrzucić]

KoNiK - 3 Czerwiec 2009, 21:28

hahaha padłem :mrgreen:
Pablo - 3 Czerwiec 2009, 22:37

hahahahahaha nei moge szczery gosciu chociarz hahahahaahh ale kup potem czlowieku auto
ABDI - 4 Czerwiec 2009, 16:58

przynajmniej będziesz wiedział dokładnie co masz :smile:
Venom - 6 Czerwiec 2009, 09:53

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o
> >>>> tym, kogo najbardziej lubią operować.
> >>>> - Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest
> >>>> ponumerowane.
> >>>> - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają
> >>>> ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
> >>>> - Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są
> >>>> odpowiednimi kolorami.
> >>>> - A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają
> >>>> serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez
> >>>> problemów zamienić miejscami

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
> >>>> - Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do
> >>>> tej pory czkam wodą kolońską.
> >>>> Drugi na to:
> >>>> - To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był
> >>>> generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te
> >>>> jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
> >>>> A trzeci rekin mówi:
> >>>> - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś
> >>>> polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się
> >>>> zanurzyć....

Darkshine - 7 Czerwiec 2009, 13:47

Nie ma jak LOK
http://www.youtube.com/wa...feature=related

Martin - 9 Czerwiec 2009, 14:33

Pierwsza historia

Kiedy jechałem do Wrocławia autobusem to pękła opona i zrozpaczony kierowca poszedł naprawiać silnik.Miałem rację że mercedesy szybko się psują,szczególnie ten chevrolet marki volvo.
Kierowca mówił że naprawił ten tłumik.Chłodnica się przegrzała i trzeba było szybę wstawiać bo bez świateł nie ma zderzaka.Gdy ruszyliśmy to okazało się że kierowca został na drodze i deptał trawę kopiąc w beton.
Na koniec dnia gdy słońce wschodziło zaszedłem do baru gdzie była restauracja i w tej lodziarni zamówiłem hot-doga z kremem czekoladowym.Oczywiście zjadłem tego schabowego,powiedziałem że wieśmak był fantastyczny i poszedłem do domu myśląc że jeszcze kiedyś zjem tą zapiekanke.

Kupując starego mercedesa zastanów się czy ten volkswagen Ci odpowiada,bo jak wiesz takie stare fordy szybko się psują.To volvo jest wyposarzone w GPS,jak każde tego typu BMW i oczywiście ma audio bo w takiej toyocie to zawsze są wycieraczki.Cena nie jest taka duża bo to taki fiat.?ycze miłego użytkowania kupionego roweru!

Druga historia

Dawno dawno temu wczoraj,
pięcioletnia Staruszka, co miała wysokiego syna o niskim wzroście,
siedząc na drewnianym kamieniu, w słonecznym cieniu nic nie mówiąc rzekła:
"Ale dziś upalny mróz"
Tymczasem, dwie godziny później,
Przechodziło dwóch policjantów, prowadzących pijanego nieboszczyka.
Zaprowadzili go do obory,
Napoili sianem, nakarmili wodą i położyli go spać.
Gdy nieboszczyk się ocknął, pobiegł nad brzeg jeziora, gdzie stały trzy łódki -
Jedna cała, drugiej pół, a trzeciej wcale nie było.
Nieboszczyk wsiadł do trzeciej łódki, i popłynął na bezludną wyspę,
gdzie mieszkali biali murzyni.
Nieboszczyk wlazł na gruszkę, wstrząsnął pietruszkę,
Ale spadła cebula.
Przychodzi właściciel tego banana, I krzyczy:
"Panie złaź z tego kasztana, bo to moja wierzba",
Nieboszczyk pozbierał pomidory i poszedł na rynek sprzedawać ogórki,
Historia ta została napisana, Przez niewidomego jasnowidza na 134 fałdzie spódniczki dziewczynki, która przed swoimi urodzinami zmarła na katar trzymając w ręku kwadratowe kółko i bezbarwne pisaki.

A MORAŁ Z TYCH DWÓCH HISTORII taki aby nikt nie zapomniał domknąć drzwi przy motorynce bo przez to niewsiądzie do windy :razz:

Judi - 9 Czerwiec 2009, 16:47

http://www.youtube.com/watch?v=ya57fceL8ZA
sky_driver - 9 Czerwiec 2009, 17:05

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Kolebka - 15 Czerwiec 2009, 19:47

Poproszę 50 prezerwatyw
- Mam tylko 48
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę..

?ona została wezwana do szpitala, bo jej mąż miał wypadek samochodowy. Zdenerwowana czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nim, panie doktorze.
- Cóż...?yje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: mąż, niestety będzie musiał przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to żona.
- Potem potrzebna mu będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową żona
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pani mężowi, a to bardzo drogie leki.
- Ile? - blednie żona
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pani koszt. Tu już się może pani dogadać. Myślę, że znajdzie pani kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. ?ona chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie żonę po ramieniu:
- ?artowałem! Nie żyje!!

An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no??? I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn???t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

-czym się różnią teledyski dody od filmów porno??
-w filmach porno jest lepsza muzyka

Kolebka - 15 Czerwiec 2009, 19:55

od vw maniaków :bmw:

?yciorys typowej blachary
0-2 lata - wtedy blacharka nie wyróżnia się jeszcze. Jak każde dziecko ryczy, robi w pampersy. Mamusia ani tatuś nie wiedzą jeszcze, jakie ziółko sobie hodują i nieszczęście na starość.

2-5 lat - Blacharka powoli wchodzi w swoją skórę. Jest lekko pusta bo chodzi w sukniach i szpilkach mamy. Już zaczyna głupio gadać. Śpi z misiem i wykazuje różne inne dewiacje.

5 - 10 lat - Do szpilek dochodzi szminka mamy i jej tani dezodorant. Blaszana osobowość krystalizuje się. Blacharka pozuje przed lustrem i udaje damę. Tudzież aktorkę, piosenkarkę.

10 - 15 lat - pierwsze symptomy zagrożenia blachą. W głowie pusto, gra na komputerach i ogłasza się w internetowych randkach, dodając sobie lat. Zaczyna się wymiana sms-ów z chłopakami z beemek.

15 - 20 lat - Blacharska inicjacja. Zaczynają się imprezy, wystrzyżeni chłopcy w dresach i bunt mamy. Blachara ma to gdzieś i pyskuje. Już kombinuje jak zwiać z domu. Naciąga starych na różowe sweterki i kozaczki w ćwiekach. Eksperymentuje z fryzurą na balejaż albo pasemka. Chłopaków naciąga na doładowanie karty. Potrafi im napisać 200 sms-ów dziennie. Ale chłopaki stawiają warunki. Coś za coś. Wtedy blacharki przed wcześnie wchodzą w dorosłość.

20 - 25 lat - Rozkwit blacharzego żywota. Imprezy, chłopaki, komórki, drinki i beemki. Blacharki żyją wypasem, kulem, odlotem, jazdą i masakrą. Najbardziej pechowe zachodzą w macierzyństwo i tu się kończą. Bardziej fartowne hulają, a jak się malują rano to sobie nucą "już dosyć świat nie jest zły" albo "niezła dżaga z ciebie jest’’" albo "ciógewer" z pomarańczy, czy tam mandarynki. Blaszki nie idą na studia tylko do chłopaków z beemek. Razem imprezują w knajpach albo jarają dżointy. Noszą mini oraz eksponują swą cielesność. Na bieżąco rozładowują wygolonych chłopaków. Chłopaki w PIT-ach wykazują zerowy dochód. Mieszkają z mamami i pucują chrom w swych 21-letnich furach, które nazywają kolubrynami. Poprzez sms-y dogadują się ze swoim towarzystwem, gdzie w weekend szykuje się dobra impra. Na imprę szykują się 3 do 5 godzin. Pasemka, włoski, szpileczki, szmineczka. Niezapomniane przejażdżki nocne beemkami. Szał i okrzyki. Mają świat u stóp.

25 - 30 lat - krzywa życiowa spada. Przeważnie pojawiają się dzieci bez tatusiów. Młode mamusie nie są atrakcyjne dla łysych z beemek na imprezy. Dzieci podrzucane są babciom, blachy wdychają ostatni łyk wolności i nocnego luzu. Piją więcej niż kiedyś, głownie po to, by zatopić codzienność. Wypierają je młodsze blachy. By sprostać konkurencji nieletnich jeszcze bardziej się ćwiekują, tatuują i idą w ostre kolory. Są łatwiejsze. Szukają męża i opiekuna. Rzadko, bo rzadko ale którąś przygarnie zmywak z Dublina. Te mają szczęście.

30 - 40 lat - Blacha rdzewieje. Blachary tyją, borykając się z coraz większymi problemami z kasą. Okupują ośrodki pomocy społecznej. Wyłudzają różne zasiłki. Unikają pracy, bo "gwieździe" nie przystoi stać za ladą. Byłe blachary spotykają się w soboty we własnym gronie. Piją za resztki zapomogi i narzekają na swoje wtopione życie. Mało której trafi się nowy facet, który je jako tako ustawi. W swoim środowisku traktowane są z pogardą. Jeszcze spotykają się z mężczyznami, ale coraz to gorszego gatunku. Dostają kurzych łapek i cellulitu. Ich świetność się kończy. Zauważcie - blachary, by zrekompensować swoim dzieciom porażkę na starcie, nadają im wyszukane imiona - Andżelika, Lukrecja, Julia, Marika. Chcą im w ten sposób zrekompensować przegrane dzieciństwo i "wyposażyć" je na przyszłość. Synowie przegranych blachar to Keviny, Oskary, Adriany, a głównie Patryki. Kolejne porcje kiczu, bo imiona są z cyklu beznadziejnych.

40 -50 lat - To już dramat samotnych matek blachar. Pojawiają się problemy, bo dzieci dojrzewają. Dzieci są krnąbrne jak mamy w młodości. Nie ma za co żyć, a wydatki rosną. Nisko wykwalifikowane blachy, przegrywają nawet walkę o posadę sklepowej. Chodzą do opieki i tam wrzeszczą o zapomogę, wyżywając się na urzędniczkach. Blachary gorzknieją i rośnie w nich agresja. Córki blachar zamieniają się w.... blachary. Synowie zaś biorą sterydy i golą się na łyso. Wchodzą w konflikt z prawem. W tym wieku blachary przeklinają swoje rówieśniczki, dawne, nijakie, sztywne szare myszki, które teraz mają niezasłużenie mężów z pozycją i we flauszowych płaszczach i wypastowanych butach. W ich myśleniu to skrajna niesprawiedliwość. Przecież ja byłam ładniejsza od tej gęsi i co mnie spotkało, a co ją?!

50 - 60 lat - Blachara w TV widzi premiera albo prezydenta. Wyzywa ich od najgorszych, bo myśli, że przez nich ma tak źle. Nazywa ich złodziejami i zdrajcami. Na randkach internetowych próbuje znaleźć mena, myśląc, że ktoś nabierze się na jej krzywą gadkę i na nick "mokra19". Pojawi się czasem jeden i drugi. Przyjedzie z Siedlec, popatrzy, wykorzysta i... zniknie bez śladu.

60 i więcej lat - Wolę nie pisać, bo to prawdziwa trauma. ?ycie wiekowej blachy to już prawdziwa trauma i męka. Stara blaszka jest zmierzła, dokuczliwa, pyskata i wredna. Nawraca się i zaczyna chodzić do kościoła. Przeistaczają się w najbardziej betonowe dewoty. Są teraz strażniczkami moralności, piętnują młodych, obgadują ludzi, wytykają im złe prowadzenie się. Są oburzone obyczajowością młodych. Mają ostatnią szansę aby zabrylować - w procesjach.


1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi ...

2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.

3. ?ycie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.

4. ?ycie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: ?ycie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

15. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama i przed odlaniem sie do zlewu najpierw wyjmuje z niego naczynia.

16. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

17. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.

21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

25.Kolejna żona ma swoje wady i wady poprzedniczki.



Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa...

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - spałam naprawdę.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Zagadka.
- Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
- Odpowiedź: Spadochron.

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...... Z tym,że oni liczą w calach...

Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszyyyył sieeeeeę ...

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu publicznego.

- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i brzydka!

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem...

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura!
- Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.

El Diablo - 16 Czerwiec 2009, 21:40

fajna emotka

http://img31.imageshack.u...9ne9bw8qe3.gif/

IVAN - 18 Czerwiec 2009, 20:47

http://w472.wrzuta.pl/aud...entyk_bialystok

:lol:

[ Dodano: 18 Czerwiec 2009, 22:19 ]
http://www.youtube.com/watch?v=fqJj1FX843k
:lol: :lol: :lol:

[ Dodano: 18 Czerwiec 2009, 22:32 ]
Cytat:
Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją dziewczynę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka, odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak dziewczyna wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy dziewczyna niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zorientowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

hahaha :lol:

Krisstoff - 23 Czerwiec 2009, 21:51

1. Czytasz pierwszą linijkę.
2. Teraz stwierdzasz/myślisz, że to głupi fakt.
4. Nie zauważyłeś/aś, że ominąłem trójkę.
5. Sprawdzasz to teraz.
6. Śmiejesz się.
7. Wciąż czytasz listę faktów.
8. Zdajesz sobie sprawę, że wszystkie fakty są prawdziwe.
10. Nie zauważyłeś, że ominąłem dziewiątkę.
11. Sprawdzasz to teraz.
12. Nie zauważyłeś, że jest tylko dziesięć faktów.

El Diablo - 5 Lipiec 2009, 20:30

http://www.autojunk.nl/clips/view/158160
El Diablo - 7 Lipiec 2009, 22:37


Judi - 11 Lipiec 2009, 15:49

http://www.youtube.com/watch?v=by_wIcIG6cs
Venom - 12 Lipiec 2009, 17:39

Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny, nie piszę też że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła."

BRAGA - 14 Lipiec 2009, 14:39

http://www.youtube.com/wa...re=channel_page
Jacko - 15 Lipiec 2009, 19:35

najśmieszniejszy kawał świata :D
http://www.joemonster.org...zy_kawal_swiata

KoNiK - 15 Lipiec 2009, 20:26

Heheheh jedziemy go odkopać ?? :razz:
DAREX - 19 Lipiec 2009, 20:31

http://www.youtube.com/watch?v=XtUPwGl0i8U

"It's the new charger dodger" :DDDDDD

Majk - 24 Lipiec 2009, 21:32

http://www.joemonster.org...y#commentsStart

ruscy też mają nawalone pod deklem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Jacko - 26 Lipiec 2009, 21:15

http://www.joemonster.org...go_Pottera_Ron_
psychofanka harego pottera :D :bmw:

Kubok - 29 Lipiec 2009, 17:55

http://demotywatory.pl/topka/glosy

http://demotywatory.pl/47412/Praca

dobre dobre :)

Majk - 4 Sierpień 2009, 15:37

Ceny mechanika samochodowego :DDD

50 zł
- jeśli nic nie trzeba naprawić

100 zł
- jeśli trzeba ale z góry wiadomo, że się nie da

150 zł
- jeśli naprawiamy sami

200 zł
- jeśli patrzysz, jak naprawiamy

250 zł
- jeśli pomagasz nam naprawiać

300 zł
- jeśli sam próbowałeś naprawiać wcześniej

Jacko - 5 Sierpień 2009, 18:45

http://www.joemonster.org...aca_niewiernych

babcia masakra :D :bmw: mohery atakują !!!

tina - 7 Sierpień 2009, 12:52

Zagadka
Zgadnijcie, co to za samochod:
1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niz zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krotsza
3) Mozesz przejechac prog zwalniajacy z dwukrotnie wyzsza predkoscia niz zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzac poziomu oleju, plynow, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu sie lampki cisnienia oleju, mozesz jeszcze spokojnie przejechac 200-300km
6) W ogole nie wymaga mycia i sprzatania wewnatrz
7) Zawieszenie umozliwia ci przewiozenie dowolnie ciezkich ladunkow
8 ) Wszelkie niepokojace dzwieki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkrecenia radia
9) Nie potrzebujesz zadnych alarmow, auto mozna zostawic wszedzie, nawet otwarte i z kluczykami w srodku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, mozna jezdzic po plazy, jak i po strumieniach
No wiec co to za samochod...?
- Sluzbowy :)

BRAGA - 7 Sierpień 2009, 15:22

http://www.youtube.com/wa...re=channel_page
Kuki - 7 Sierpień 2009, 21:28

http://www.joemonster.org...jestes_odwazny_
Majk - 26 Sierpień 2009, 16:00

http://www.joemonster.org...onymi_drzwiami_
Marcin - 30 Sierpień 2009, 20:25

Pomóżcie kolesiowi!!!



:DDDDDD :DDDDDD :DDDDDD

El Diablo - 16 Wrzesień 2009, 08:32

masakra :

http://www.youtube.com/watch?v=oo0379keZZw

ABDI - 16 Wrzesień 2009, 19:29

makabra la morda solare :P

a przy okazji nie wiem czy nie było ale tak czeska policja walczy z motocyklistami dlaczego nasi tak nie potrafią?? ...

http://www.milanos.pl/film.php?cat=11&id=70669

i pięknie opisana Alfa

http://www.moto.allegro.p...nio_okazja.html

El Diablo - 19 Wrzesień 2009, 11:59

fajna dyskusja:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

El Diablo - 19 Wrzesień 2009, 12:10

Moher kontra reszta świata :D

http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/wa...feature=related

El Diablo - 19 Wrzesień 2009, 12:38

nie mam pytań... :D

http://www.youtube.com/wa...from=PL&index=3

KoNiK - 19 Wrzesień 2009, 13:59

hahah ale gościu go robi :D
Kubok - 19 Wrzesień 2009, 14:38

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Nie wiem czy było ale dobre to je ;p Super babcia :mrgreen:

Kolebka - 21 Wrzesień 2009, 14:19



haha a to jeszcze lepsze :bmw:


Administrator (inaczej cenzor) – najwyższa instancja na BTS. Niegodny zaufania, nieodpowiedzialny, niekompetentny i zazwyczaj pijany uczestnik projektu, który posiada dodatkowe uprawnienia.

Przeciętny administrator posiada prawa banowania i przy braku złamania reguł chętnie je stosuje. Pamiętaj, że wiemy gdzie mieszkasz, a jest nas dużo, więc bądź grzeczny.

Jeśli już zgłaszasz się do administatora, nie sądź, że ten doskonale zna Twoją sprawę i natychmiast skojarzy o co Ci chodzi. Przedstaw się, podaj linki, logi, godziny, daty, a na koniec jeszcze raz się podpisz. Inaczej admin może zignorować Twoją skargę lub pytanie.





Dzień z życia administratora

8:03
Dzwoni telefon.......

8:09
Zaczynam dochodzić do siebie. Gdzie jest kawa?

8:20
Rano chyba ktoś dzwonił..... Nieeee, zdawało mi się.

8:32
Dzwoni telefon.... No dobra. Idę. Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112 (Standardowej Odpowiedzi Administratora) : "Dziwne. U mnie działa". Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Dobrze jest. Jeszcze jeden zadowolony użytkownik.

8:45
Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w AmiPro. Udzielam grzecznej odpowiedzi, żeby sprawdził w instrukcji obsługi procesora. Kiedy znajdzie ma zadzwonić Chwila spokoju.....

9:20
Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, że zgubiła hasło. Radzę jej, żeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i koszu na śmieci. Spodziewając się, że rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę w międzyczasie nowe hasło.

9:25
Znowu telefon. Nie chce mi się odbierać. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

10:00
Wściekły użytkownik dzwoni z informacją, że procesor ma się nijak do czcionek w AmiPro. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, że nigdy nie mówiłem o procesorze. Gość jest uparty. Przekierunkowuję rozmowę na portiernię.

10:30
Lunch.

14:00
Powrót z lunchu.

14:15
Przyszedł ten nowy, jak mu tam, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni i sadzam przy IBM PC-XT. Pokazuję mu jak go odpalić.

14:47
Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, że przy starcie powinien wybrać 'Network Station' a nie 'Local Station' i robię reset. W międzyczasie przygotowuję dla nowego login i z dzika pasja ustawiam minimalna liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.

15:14
Dzwoni gość z pytaniem jak się dołącza pliki do maila. Nie mówiąc nic naciskam jeden guzik na telefonie i odkładam słuchawkę. Ci na portierni mają dziś masę roboty :)

15:33
Podłączam do koncentratora ekspres do kawy, aby zobaczyć co się stanie. Eeeeeeeeeee tam, Panie, nuda.

16:00
Przychodzi druga zmiana. ?yczę im dobrej nocy i nadmieniam, że koncentrator się dzisiaj zabawnie zachowuje.

Pablo - 21 Wrzesień 2009, 14:22

to drugie franz mial kiedys w podpisie :P
El Diablo - 21 Wrzesień 2009, 14:50

ciekawe, ciekawe :DDD
franz3xxi - 21 Wrzesień 2009, 18:22

Pablo napisał/a:
to drugie franz mial kiedys w podpisie :P


jak był jeszcze modem to miał :P

El Diablo - 22 Wrzesień 2009, 17:48

no nie:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Majk - 1 Październik 2009, 19:43

Stare ale jare zawsze się z tego uśmieje http://www.youtube.com/watch?v=F4kTbZ82WKc :dddddd
Kolebka - 10 Październik 2009, 22:55

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Kolebka - 11 Październik 2009, 11:47

http://www.maxior.pl/film...ia_do_samochodu
IVAN - 11 Październik 2009, 11:50

:lol: http://www.youtube.com/watch?v=9coH3WGSkAU

:twisted: http://prisonwars.pl/19701/

Majk - 12 Październik 2009, 13:23

http://www.joemonster.org...ujacy_blowjoba_ :d
KoNiK - 15 Październik 2009, 21:55

http://www.wykop.pl/ramka...biecie-lusterko
cziter - 18 Październik 2009, 22:23

http://www.youtube.com/watch?v=YDaHA39EwhQ

[ Dodano: 18 Październik 2009, 23:35 ]
the beściak:)

Wywiad z Kandydatem do Sejmu:)
http://www.youtube.com/watch?v=RPOf1tQws3w

Marcin - 18 Styczeń 2010, 13:40

Znalezione, skopiowane, wklejone :lol:


Pani z pary A do pani z pary B:

- Jestem wkurwiona: na moją propozycję pójścia do restauracji on
powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do
niego. Tam musiałam coś przyrządzićdo kolacji, potem zaciągnął mnie do
łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i
zasnął!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny
spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał
wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu ! I po tym
wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:

-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A

-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek,to omal nie zemdlałem,
musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz
i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych
nerwach godzinę mi nie chciał :) wstać, a potem godzinę kończyć nie
mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o
głupotach różnych aż mi zachrapała...

KoNiK - 18 Styczeń 2010, 15:30

Hahaha i tak to już w życiu jest, ciężko obojgu dogodzić :D
El Diablo - 18 Styczeń 2010, 15:33

W wyszukiwarce Google wpisz "google chuck norris" i wciśnij przycisk "Szczęśliwy traf"

buhahahaha

Honik - 18 Styczeń 2010, 21:05

http://www.youtube.com/watch?v=bBULmFOrNes

ci to maja swira xD

sky_driver - 23 Styczeń 2010, 11:57

TEMPERATURY:

Za oknem trochę chłodno dlatego warto przypomnieć jak różnie ludzie odczuwają temperatury

+ 20°C Grecy zakładają swetry

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie strajkują.

pazura - 26 Styczeń 2010, 14:32

http://www.youtube.com/watch?v=oOyzg22wYLo
Marcin - 26 Styczeń 2010, 20:50

Przecież te porąbane araby z nudów, dla zabawy i towarzystwa gotowi są
się pozabijać :zdziwko: :zdziwko: :zdziwko:

A tak prawdę mówiąc to ciekawe co u nas by się działo gdybyśmy mieli takie drogi jak oni :lol:

(prawie rok czasu jeździłem po Libii, więc wcale mnie to nie dziwi)


http://www.smog.pl/wideo/...i_mocny_filmik/
http://www.smog.pl/wideo/...dze_publicznej/

CICHY - 26 Styczeń 2010, 22:03

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
brak mi słów...

[ Dodano: 26 Styczeń 2010, 22:15 ]
http://www.youtube.com/watch?v=Fzc6IapwGjo

Kubok - 31 Styczeń 2010, 12:29

Tylko dla dorosłych :D ....


http://www.youtube.com/wa...player_embedded


Yo yo yo :D :D

KoNiK - 1 Luty 2010, 13:48

http://www.sadistic.pl/21...8a4cfe70dc50171

Pablo a TY jaki masz rekord kangurem ?? :D

Łatysz - 1 Luty 2010, 20:35

Ale Jaja xD http://patrz.pl/filmy/najwieksze-jadra-na-swiecie
Marcin - 2 Luty 2010, 15:13

Co pewien kierowca zrobił z alkotestem :DDDDDD
http://www.autokrata.pl/a...y-kierowca-6116

Pablo - 3 Luty 2010, 17:29

Marcin napisał/a:
Co pewien kierowca zrobił z alkotestem :DDDDDD
http://www.autokrata.pl/a...y-kierowca-6116


ja to juz kiedys wrzucalem ale koles zniszczyl system ;p

Gucio - 4 Luty 2010, 09:15

Ci araby to mają nas...e w głowach i zbyt wypchany portfel . A tak nawiasem to jaki to wóz ??


sky_driver - 7 Luty 2010, 00:21

http://www.sadistic.pl/ne...wca-vt30088.htm

[ Dodano: 7 Luty 2010, 01:10 ]
coś z życia :D

http://www.youtube.com/watch?v=zhD2JQ2SL6w

Pablo - 7 Luty 2010, 18:04

sky_driver napisał/a:
coś z życia

http://www.youtube.com/watch?v=zhD2JQ2SL6w


wrzucalem to juz kiedys do tego dzialu ale masakryczne jest :)

DAREX - 9 Luty 2010, 17:39

http://www.youtube.com/watch?v=Qqf53v7YT34


hahahahahahahahhahahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

El Diablo - 9 Luty 2010, 19:30

buhahahahahahaha

to jest chyba inscenizowane !!!!! bo normalnie aż nie do uwierzenia :DDDD :DDDDD

Kuki - 9 Luty 2010, 21:18

stare juz
djmario - 12 Luty 2010, 10:27

w czasie powodzi sie nie chodzi :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.sadistic.pl/w-...dzi-vt30996.htm

Madziare_rk - 13 Luty 2010, 21:57

Coś dla panów przeciwko panom

Monolog faceta desperata

...nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę,
wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych;
robią sobie lifting,tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.....
..... a nie można ich bzyknąć..... bo je...ku#@a........ głowa boli !!!

[ Dodano: 13 Luty 2010, 21:59 ]
A teraz dla pań przeciwko panom

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
Mę?CZYZNA a wiesz czemu? bo ma PIERSI bez mleka, PTASZKA bez skrzydełek, JAJKA bez skorupek, no i WOREK bez pieniędzy ...
80% kobiet już nie wychodzi za maż,bo zrozumiało, ze dla 60 gram KIEŁBASY nie opłaca się brać całego wieprza do domu ...

Artur330d - 13 Luty 2010, 22:19

To coś "przeciwko" kobietom :D ,

Dowcip który opowiedział mi SebaM5:

Dlaczego kobieta gdy ma okres to gotuje zupę w dwóch garnkach ? - Bo TAK!

sky_driver - 14 Luty 2010, 00:45

Kobieta to najtwardsze stworzenie na ziemi: 5 dni krwawi i... nie zdycha. HAHA :br: :bmw: :br:
Artur330d - 14 Luty 2010, 08:47

Po co kobiecie nogi ? Bez nich zostawiałaby ślad jak ślimak :D .
Mystic888 - 14 Luty 2010, 13:27

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
djmario - 14 Luty 2010, 13:41

to idioci, jeden i drugi, ten z nubiry nie wie co robi a ten ze sciery stoi na linii ognia :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Mystic888 - 15 Luty 2010, 16:14

http://www.youtube.com/wa...ature=topvideos
sky_driver - 19 Luty 2010, 00:31

http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 19 Luty 2010, 00:32 ]
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 19 Luty 2010, 12:16 ]
Siemanko - mam dla Was zajefajną gre - labirynt, piszcie wyniki kto i jak daleko zaszedł

http://straszne.net/labirynt.html

:D

Mystic888 - 19 Luty 2010, 16:53

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
El Diablo - 27 Luty 2010, 09:19

http://www.youtube.com/watch?v=PdTnQeG4kIE
djmario - 27 Luty 2010, 09:30

sky_driver napisał/a:
Siemanko - mam dla Was zajefajną gre - labirynt, piszcie wyniki kto i jak daleko zaszedł


Sky Driver oż Ty w morde :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: jeszcze sie dzis nie obudzilem a sprzet grajacy mialem prawie na maxa, czychasz na moje życie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gucio - 27 Luty 2010, 09:46

Młodzi bierzcie przykład :wink:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

A tu coś dla Pań - uczcie się kobiety :mrgreen:
http://www.youtube.com/wa...feature=related

[ Dodano: 27 Luty 2010, 09:51 ]
Stare ale jare
http://www.youtube.com/wa...feature=related

El Diablo - 1 Marzec 2010, 22:33

Wiedziałeś/aś, że.....
1. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
2. Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
3. Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
4. Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
5. Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
6. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
7. Szczury i konie nie mogą wymiotować?
8. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
9. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
11. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
12. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?
(Mmmmh!)
13. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
14. Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe

I jeszcze coś:

15. Orgazm świnii trwa 30 minut.
(W moim następnym życiu chcę być świnią)
16. Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
(Ciągle myślę o świnii)
17. Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
18. Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
(Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość przed ilością.)
19. Motyle liżą swoje stópki.
(To musiało zostać powiedziane, interesujące)
20. Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać......
(I chyba dobrze)
21. Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać)
22. Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(Znam laski u których jest podobnie)
23. Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(Takie laski też znam)
24. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu.
(Hej! A co ze świnią???)

:DDDD

Kolebka - 1 Marzec 2010, 23:28

1. punkt pierwszy jest mozliwy, było w brainiacku :) w jednym odcinku mowili ze to niemozliwe a w drugim pokazywali zdjecia ludzi, któym sie to udało :)
(orgazm 30min bez odczuwania przyjemności?? Diabeł chciałbyś sie zamienić ze świnią? :mrgreen:

El Diablo - 2 Marzec 2010, 08:07

przecież to nie moje komentarze :DDD
djmario - 2 Marzec 2010, 08:40

El Diablo napisał/a:
10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?


Diablo i tutaj nie masz wlasciwych informacji, kwakanie kaczki powoduje echo, echo ktore jest wynikiem kwakania ma taka czestotliwosc ze naklada sie na dzwiek pierwotny i dlatego ludzie go nie slysza, potwierdzone naukowo :bmw: :bmw:

Marcin - 2 Marzec 2010, 08:42

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,121544
Kubok - 6 Marzec 2010, 12:36

http://www.youtube.com/watch?v=WPDMxqFOgXU

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

El Diablo - 17 Marzec 2010, 18:47

turbodymomen powrócił... :d

http://studio.wp.pl/mid,9...ml?ticaid=19d33

Marcin - 18 Marzec 2010, 18:23

http://www.smog.pl/txt_gf...glowy_rosjanom/

Dosyć ciekawe pomysły naszych sąsiadów :DDD

FaTuM - 19 Marzec 2010, 22:17

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Dzisiejsze topienie marzanny w pracy u mnie :D Troszkę wulgaryzmów jest +18 :bmw:

Marcin - 19 Marzec 2010, 22:34


Daniel - 22 Marzec 2010, 21:35

http://www.poboczem.pl/fi...vSort,1,vTime,3
Krisstoff - 22 Marzec 2010, 22:06

Daniel napisał/a:
http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,158722,vSort,1,vTime,3

było, sam wrzucałem :P

El Diablo - 28 Marzec 2010, 21:32

idiota :D

http://www.youtube.com/wa...feature=related

CICHY - 28 Marzec 2010, 21:36

buahahahaha, idiota to mało powiedziane :D
Kolebka - 28 Marzec 2010, 22:04

dobre, ale jak on odpalil ta poduszke ?? zwarcie jakies czy cos
Kolebka - 28 Marzec 2010, 22:05

http://www.youtube.com/wa...QL7qp61ajI&NR=1

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Tomo - 1 Kwiecień 2010, 07:46

Potrzebuje ten filmik co kabaret śpiewał o bmw na podkładzie kombi(rande vo) czy coś takiego pamięta ktoś jeszcze?? jak tak proszę o link jeszcze raz :)
Marcin - 1 Kwiecień 2010, 22:21

Kolebka napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=aoeoLYQhs5E&feature=related



1:20 najlepsza akcja :zdziwko: :zdziwko: :zdziwko: i motocyklista na końcu :zdziwko: :zdziwko: :zdziwko:

DEXTER - 2 Kwiecień 2010, 18:10

siema chlopaki.sprawdzcie nasz kochany rzad jak sie bawi :)))))


Gucio - 2 Kwiecień 2010, 20:36

http://www.youtube.com/wa...uXc&feature=fvw :mrgreen:
Waldi - 5 Kwiecień 2010, 18:07

profesjonalny blacharz-lakiernik
http://www.sadistic.pl/pr...nik-vt36174.htm

Majk - 5 Kwiecień 2010, 18:32

http://www.sadistic.pl/ki...ht=kichni%EAcie
DEXTER - 12 Kwiecień 2010, 19:12

siema wszystkich :)))
zycze wszystkim wszystkiego najlepszego wszystkim tym ktorym sie czasami kicha :) :kolebka: :kolebka: na zdrowie wszystkim
http://www.youtube.com/wa...feature=related
:kolebka: :kolebka: :kolebka:

djmario - 15 Kwiecień 2010, 14:43

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę po imprezie i gdy już stoją przy klatce mówi opierając się o ścianę:
C: Może zrobisz mi szybko laseczkę kochanie?
D: Tutaj?! Zwariowałeś!
C: Nooo, czemu nie ?
D: A jak ktoś ode mnie zejdzie wyrzucić śmieci albo sąsiad zejdzie? NIE!
C: proszę cię przecież nikt nas nie zobaczy, schylisz się i będzie po sprawie.
D: Mówię ci że NIE!
C: Ale kochanie ......
W tym momencie wychodzi siostra dziewczyny i zaspana mówi:
- Tata mówi że śmieci już wyrzuciliśmy i masz mu zrobić tą laskę a jak nie to ja mu zrobię albo tata zrobi tylko niech zdejmie rękę z tego pierdo****** domofonu bo jest 3 w nocy

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

El Diablo - 17 Kwiecień 2010, 10:23

Rodzaje gówna:


Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca ?yła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie ?arcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

:DDD

djmario - 11 Maj 2010, 14:18

- Kelner, sól!
- A jaką?
- A to jest różnica?
- Są dwie: "Ni ch*ja" i "Co za ch*jnia".
- OK, daj pan obie, sprawdzimy.
Kelner przynosi, facet bierze jedną, macha - ale ani ziarenko nie leci.
- Ni ch*ja... Daj pan drugą.
Zamachnął się, a tu sitko odpada i cała zawartość wsypuje się do potrawy.
- Co za ch*jnia!


jak przeczytałem ze smiechu zaplułem monitor :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

sky_driver - 15 Maj 2010, 00:56

gostek wymiata...

http://www.kciuk.pl/Damie...parkouru-a13368

[ Dodano: 15 Maj 2010, 01:58 ]
jak połamać język... hehe

http://www.kciuk.pl/Jake-...nazwisko-a13818

[ Dodano: 15 Maj 2010, 02:05 ]
może spróbujemy z naszymy BMW - mają troszke więcej mocy... kto chce polatać??

http://www.kciuk.pl/Karuz...i-pomysl-a13264

też napęd na tył - mieli fantazje... z tymi komentarzami...

http://www.kciuk.pl/Kaskaderzy-z-PRL-a13639

[ Dodano: 15 Maj 2010, 02:09 ]
musiałem i to wrzucić, ja pierd...ole
http://www.kciuk.pl/LCD-z...anczykow-a13790

KoNiK - 16 Maj 2010, 11:41

Hahaha zlałem sie po tym locie tego typa :D

LCD kozaki :zdziwko:

Kubok - 16 Maj 2010, 12:36

Karuzela de best :D
Waldi - 16 Maj 2010, 14:44

sky_driver napisał/a:
gostek wymiata...

http://www.kciuk.pl/Damie...parkouru-a13368


Już to było wrzucone

sky_driver - 26 Maj 2010, 18:09

na początku myślałem że to ty DAREX się tak ukrywasz...

ale jak poruszył temat informatyki to już wiem że to ty KOLEBKA...

czekaj wszystko powiem Basi

HAHAHAHAHAHA - ja pier...ole

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Judi - 3 Czerwiec 2010, 13:39

dla Panów z poczuciem humoru :wink:


ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA Mę?CZYZN
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEń PIERWSZY

1. JAK WYKONAć KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓ?NICE POMIEDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOG?.
ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUćCE: CZY LEWITUJ?, SAMODZIELNIE KIERUJ?C SIę DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIETYWANIE WA?NYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓ?NIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEń DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GRO?NE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI Mę?CZY?NI PYTAJ? O KIERUNEK, KIEDY SIę ZGUBI?.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4. CZY MO?NA SIEDZIEć CICHO, GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ?YCIE - PODSTAWOWE RÓ?NICE POMIęDZY TWOJ? MATK? A TWOJ?
PARTNERK?.
ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYć IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZE?YCIA - JAK ZYć, BEDAC CAŁY CZAS W BŁęDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAć DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.

FaTuM - 3 Czerwiec 2010, 13:53

Judi myślę , że odpadam po 1 dniu :D :D:D :bmw: :bmw:
Sławek - 4 Czerwiec 2010, 09:10

bardzo życiowy film :mrgreen: 18+

http://www.youtube.com/watch?v=hh2mMBxmK4k

Gucio - 4 Czerwiec 2010, 22:18

http://moto.onet.pl/68742...html?node=18652

Pościg za BMW . 200km/h

Sławek - 5 Czerwiec 2010, 11:15

http://vimeo.com/11954169

od naszych kolegów z syndykatu :mrgreen:

Judi - 5 Lipiec 2010, 22:28

http://www.youtube.com/watch?v=UgWHIguqnGg
BeleX - 6 Lipiec 2010, 06:15

http://www.youtube.com/watch?v=utSiPBuy_r8
Gucio - 27 Lipiec 2010, 08:02

Marko napisał/a:
http://vimeo.com/11954169

od naszych kolegów z syndykatu :mrgreen:


Dobre :) .. Chciał bym to widzieć przerobione na Rybnicki film a w roli gł. A. F ...


http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I

lucas307 - 30 Lipiec 2010, 08:35

myli sie tylko raz?

brudasy ;p

Gucio - 30 Lipiec 2010, 09:53

lucas307 napisał/a:
myli sie tylko raz?

brudasy ;p


yyy o co ci chodzi ??

Krisstoff - 11 Wrzesień 2010, 13:43

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LE?Eć!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

pazura - 11 Wrzesień 2010, 14:25

Gucio napisał/a:
lucas307 napisał/a:
myli sie tylko raz?

brudasy ;p


yyy o co ci chodzi ??



"myli" - chodzi o czyszczenie, mycie, kąpanie :P

Krisstoff - 25 Wrzesień 2010, 19:10

Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w ****lu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...

El Diablo - 15 Październik 2010, 13:50

Baśka wygrała BMW

http://www.youtube.com/watch?v=UZx1QNuUetE

lechu77 - 15 Październik 2010, 16:26

zaje***ta jest baśka nagrode odebrała :grin:
Krisstoff - 22 Styczeń 2011, 14:11

Ziomek do swojej dziewczyny:
- Nie chciałbym żebyś mnie źle zrozumiała....zapraszam cie na loda...
Ona:
-Super, lubię Magnum
On:
...-No właśnie ****a mówiłem żebyś mnie złe nie zrozumiała...

===

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć to chce się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski ze sprawi bym poczuła się jak
...kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszule i mówi:
- Masz, wyprasuj!

===

Wąż kusi Ewę:
-Zjedz to jabłko, a staniesz się podobna do aniołów.
-Nie!
-Jak zjesz, to będziesz nieśmiertelna!
-Powiedziałam nie!
...-Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca!
-Nie, nie i jeszcze raz nie!
-No zjedz, a nigdy nie utyjessssz...

===

W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę...

...i wsadziłem jej penisa w buzię.

===

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i ****noł głową o framugę, aż mu korona spadła .złapał się za łep jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś ****a Zenek...

===

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie Doktorze, c**** mnie boli
- ?e jak pan mówi?
- Nie, jak rucham!

===

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
...- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

KoNiK - 22 Styczeń 2011, 20:08

Krisstoff napisał/a:
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
...- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!


umarłem :mrgreen:

_Rafał_ - 25 Styczeń 2011, 09:24

Okydrcie - tkylo mdąrzy lduzie mgoą to przczyteać.

Nie moegłm ueiwrzyć, że waśłciiwe młgoem zozureimć co cztyam. Fenoemen słiy lukidzego mógzu. Weułdg odykcira na Uinerwtesycie Cmabrigde, nie wżane w jaiekj kleojonści ułżoone są lietry w wryazie.Najawżnjszeią rzczeą jset żbey peirtszwa i otsanita letria błya na waśłciywm meijcsu. Rszeta mżoe być uożołna gdizeklowiek a i tak wcąiż mżemoy to bez porbelmu perzytczać. Dzejie się tak daltgeo, bo ldzuki mzóg nie cztya kadeżj poejdnczyej ltiery, ale słwoa jkao cłaśoć. Neiasmowtie? tak... Jak zwasze mśylćłm że otrogarfia jset wżana...!

djmario - 25 Styczeń 2011, 09:59

gdzies kiedyś już to widzialem :wink: ale faktycznie tak jest :lol:
Krisstoff - 29 Styczeń 2011, 10:20

Prezydent postanowił odwiedzić szpitale, aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju. Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód. W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę i pyta zgorszony:
- Co to ma znaczyć? To oburzające!
Lekarz:
- Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia. Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie, jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze.
- Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa.
Idą dalej i widzą jak pielęgniarka robi loda pacjentowi. Prezydent pyta:
- A to co znowu?
Lekarz odpowiada:
- Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie.

djmario - 29 Styczeń 2011, 16:52

zapraszam na profesjonalne parkowanie w Limanowej :wink:

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Daniel - 3 Luty 2011, 15:08

http://gry-online.poszkol...Bmw,51,1,1.html
Krisstoff - 4 Luty 2011, 14:43

Kaleka mówi do kolegi:
- Jesteś moim przyjacielem, mam prośbę. Mógłbyś przynieść mi z góry skarpetki, bo strasznie zimno mi w stopy?
- Jasne stary, dla ciebie wszystko.
Facet wchodzi po schodach do pokoju i widzi dwie rozebrane córki jego przyjaciela.
- Wasz ojciec powiedział, że mam was ****ć.
......Jedna się odzywa:
- Taaaa, jasne..
Facet otwiera okno i krzyczy do przyjaciela:
- Obie?
- Tak obie, dzięki stary!

***

- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek nie rozrabiaj, spać
- Halina dawaj miskę będę rzygał
- Józek, do spania!
- Dawaj miskę, bo źle będzie..
...?ona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle
- Halina stop zmiana planów zesrałem się..

djmario - 4 Luty 2011, 17:50

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

od 40 sekundy sluchajta :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Marcin - 4 Luty 2011, 19:07

Mario ja nie widzę tu nic nadzwyczajnego :neutral:
Klęknij na kolana, zajmij się moją laską, co tu śmiesznego?
:DDDDDD :DDDDDD :DDDDDD :DDDDDD


A tak przy okazji to poznaliśmy jeszcze Twoje preferencje muzyczne,
bo filmowe już znamy :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

pazura - 23 Marzec 2011, 09:12

Maż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi.
Po kilkunastogodzinnnej operacji żony do męża wychodzi lekarz i mówi:
- Proszę Pana, na początek dobra wiadomosć, żona operację przeżyla.
Mąż wyraża radość.
- No tak, mówi lekarz, ale wie Pan, muszę Pana poinformować o paru sprawach. Otóż: po pierwsze - ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych.
To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie muszę dodawać, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2 000 PLN. No i ponadto żona jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN mięsięcznie, oczywiście NFZ w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramię i mówi:
- Eee, żartowałem, nie żyje.

djmario - 25 Marzec 2011, 17:24

ktoś przygarnie kotka :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=6NJJQiNAsiI

Waldi - 26 Marzec 2011, 18:33

http://allegro.pl/naklejk...1506239609.html
Krisstoff - 2 Kwiecień 2011, 12:30

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odjebaj się tato! Kupiłeś Matiza to sam sobie nim jeździj...

:mrgreen: :lol:

djmario - 7 Kwiecień 2011, 14:16

Britney Spears w Jackass :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.milanos.pl/vid...3d---scena.html

wojteks86 - 2 Czerwiec 2011, 16:49

znalezione przed chwila na bashu :P

Cytat:

<sieja> samochody sa na benzyne. na olej napedowy jezdza traktory i ciezarowki, a na gazie gotuje sie obiad. tyle w tym temacie.

FaTuM - 2 Czerwiec 2011, 20:27

stare hasło poprawnie brzmi tak ;) Na ropę to są koparki , a na gaz kuchenki :D
wojteks86 - 2 Czerwiec 2011, 21:32

Nie znalem ani jednego ani drugiego :D
FaTuM - 2 Czerwiec 2011, 23:13

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Marcin - 3 Czerwiec 2011, 08:37

:???:
wojteks86 - 15 Czerwiec 2011, 07:12

http://moto.allegro.pl/mo...1662350347.html
Piomar - 15 Czerwiec 2011, 15:40

dobre fajnie opisał ten samochód.
djmario - 22 Czerwiec 2011, 16:23

poprostu wyskoczyłem z kapci :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=cnkDfyWCEKo

Marcin - 22 Czerwiec 2011, 18:58

a on z pedałów :DDD
Honik - 22 Czerwiec 2011, 21:49

:mrgreen: :lol: :lol: :lol:

Przylachalem strasznie :P :lol:

Krisstoff - 25 Sierpień 2011, 21:37

- Kochanie, chciałam Ci powiedzieć, że…
- Czy mam rozpięty rozporek?
- … nie…
- Więc dlaczego Twoje usta są otwarte?

---------------------------------------------------------------------------

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

------------------------------------------------------------

2 września. Szkoła Podstawowa nr 2 w Kielcach. Klasa II e:
- Dzieci, kto z was był w wakacje na wsi? - pyta nauczycielka.
- Ja!
- I ja!
- I ja!
- Dobrze. A jakie głosy słyszeliście na wsi?
- Muuu!
- Beeee!
- Meeee!
- sp***alaj z traktora, gówniarzu!


--------------------------------------------------------------


Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał.
Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików.
Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8) . Budziki nie zadziałały.
Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi: - Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentystę, ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- No tak panie sąsiedzie, ale dzisiaj jest niedziela...

------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Mahomet do Boga, wrota otwiera mu Jezus.
Mahomet pyta:- jest Bóg?
Jezus go zmierzył i woła do Boga: - Tato!
-zamawiałeś kebab?

------------------------------------------------------

KOLIZJA NA SKRZY?OWANIU
On wyskakuje z samochodu i krzyczy:
-Ty krowo, czy ty robiłaś kiedykolwiek prawo jazdy?!
Ona na to:
-Więcej razy niż ty, ****u!!!

-----------------------------------------------------------------

Jak w dwóch słowach opisać koszmar admina?
Demokratyzacja forum.

-----------------------------------------------

- Jak nazywa się pojazd, ktorym jeździ prezydent USA?
- Limurzyna

--------------------------------------------

Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...

---------------------------------------------

Do baru wchodzą prezesi browarów: Tyskiego, Harnasia i Carlsberga. Każdy z nich siada przy innym stoliku.
Podchodzi kelner do prezesa Tyskiego:
-Co podać szanownemu panu?
-Zimne Tyskie poproszę.
Następnie kelner pyta o to samo prezesa Harnasia.
-Dla mnie zimny Harnaś! - odpowiada prezes.
Zapytany o to samo prezes Carlsberga, odpowiada:
-Zimną colę proszę.
Dwaj pozostali zdziwieni..i pytają:
-Co ty? Dlaczego nie zamówiłeś Carlsberga?
-Skoro wy nie pijecie piwa, to ja tez nie będę.

---------------------------------------------------------

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył ją z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!

------------------------------------------------------------
Pani pyta dzieci w rosyjskiej szkole:
- Które z was kibicuje Spartakowi?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Legii! - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Legii, mama, starszy brat... To i ja kibicuje Legii -
mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby
tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy
byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Spartakowi..... - odpowiada Jasio

KoNiK - 27 Sierpień 2011, 08:58

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Krisstoff - 27 Sierpień 2011, 22:18

Jedzie facet mercedesem 100 km/h, gdy nagle wyprzedza go Syrenka, która po chwili znika za zakrętem. Dwa kilometry dalej Syrenka stoi na poboczu, maska podniesiona, a kierowca wlewa do silnika wiadro wody. Zdziwiony kierowca mercedesa przyspiesza do 150 km/h, ale sytuacja powtarza się.
Zdenerwowany przyspiesza do 200 km/h, lecz Syrenka znów go wyprzedza. Parę kilometrów dalej widzi Syrenkę stojącą na poboczu. Zaciekawiony zatrzymuje się obok niej i wysiada z samochodu, aby przyjrzeć się temu ewenementowi.
Tymczasem kierowca Syrenki otwiera maskę, by wlać wiadro wody, a pod maską zamiast silnika znajduje się pięciu Murzynów: czterech zmęczonych, z wywalonymi jęzorami i jeden uśmiechnięty. Więc kierowca mercedesa pyta się tego uśmiechniętego:
- Z czego się cieszysz?
A ten na to:
- Bo ja jestem wsteczny!

djmario - 8 Wrzesień 2011, 09:34

odswieże troche temat znalezione w sieci :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



PRIMO - 9 Wrzesień 2011, 11:36

Niewiewm czy to było czy nie :D ;] ale:

Dlaczego Opel to samochód rodzinny ?



Bo w wypadku ginie cała rodzina... :zdziwko: :zdziwko:

Marcin - 9 Wrzesień 2011, 19:34

Nic głupszego dawno nie słyszałem :/
znaczy, nie czytałem...

Marcin - 4 Grudzień 2011, 14:29

Przychodzi facet do lekarza :DDD
-Panie doktorze, członek mi nie staje....
Doktor bierze członka do ręki, po chwili członek się podnosi ;)
-No przecież staje!!!
-Staje, staje, ale nie mam wytrysku...
Doktor trochę nim rusza, po chwili następuje wytrysk
-Przecież ma Pan wytrysk, czego Pan jeszcze chce ?!?!?!
-Buzi :DDD

djmario - 6 Luty 2012, 14:41

Przychodzi Tusk do wróżki:

-Droga pani od ponad miesiąca śnią mi się tylko ziemniaki.Co to oznacza?

-Niestety nie mam dla pana dobrych wiadomości.Bo oznacza to że albo na jesień pana wykopią albo na wiosnę posadzą.

:razz:

KoNiK - 6 Luty 2012, 22:39

Co to jest mężczyzna z klasą ??

















-Nauczyciel

MIRAS - 19 Luty 2012, 19:50

baca cały dzień woził drzewo i zarobił dużo kasy dlatego wracając do domu zatrzymał się koło dziewczyny stojącej przy drodze i pyta
- paniczko co dostana za 50zł
-baco loda
-a za sto złoty co dostana
-baco za sto zł wszystko
-no to dla mnie wszystko a koniowi loda za 50



baca jedzie do roboty a przy drodze stoją dziewczyny czekające na klientów baca z ciekawości zatrzymuje się i pyta ile co kosztuje a dziewczyny odpowiadają lód 50 reszta po 100 a baca pyta a za 500 to co by było a dziewczyny baco za 500 to wszystko na to baca to wsiadejcie jadymy na budowa

KoNiK - 23 Luty 2012, 15:59

http://bebzol.com/pl/Mist...ejow.60402.html
Gabrielo - 24 Luty 2012, 11:54

Kiedy blondynka jest podobna do kwiata słonecznika??
Gdy ma nasienie na twarzy!! :mrgreen:

djmario - 24 Luty 2012, 16:22

Maciek z klanu idzie sie nawalic :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

to jest masakra :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Didik - 26 Luty 2012, 13:56

Dobrze że tak z alumami jeszcze nie umia.... chodz w sumie kto to wie :)

Marcin - 26 Luty 2012, 17:31

djmario napisał/a:
Maciek z klanu idzie sie nawalic :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

to jest masakra :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



Krótko mówiąc:
ŻENADA

Kaper - 26 Luty 2012, 23:24

Głupota śmiać się z maćka :neutral: ale co ja mogę jak takie palanty robią takie filmiki (nie umiem się nie śmiać)
http://www.youtube.com/watch?v=7bhyi7FzFUk

djmario - 29 Luty 2012, 11:11

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujcie wedlug tych wskazówek:

- wyjmij laptopa z torby i połóż na kolanach
- powoli bez pospiechu otworz go i wlacz
- upewnij sie ze pasazer obok patrzy na Ciebie
- wlacz Internet explorer
- zamykasz powoli oczy, unosisz głowe ku niebu i cos mamroczesz po cichu
- bierzesz głeboki oddech i klikasz ten link


www.thecleverest.com/countdown.swf


Widok wspołpasażera bezcenny :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Marcin - 29 Luty 2012, 11:19

pod warunkiem, że:
- nie siedzisz przypadkowo obok jakiegoś araba,
- przypadkowo pozwolą zabrac lapka na pokład
- i jakimś cudem 10km nad ziemią złapiesz Wi-Fi :DDD

KoNiK - 29 Luty 2012, 14:55

hehe no właśnie, ale zawsze idzie gifa zrobić i mieć go na dysku
Krisstoff - 29 Luty 2012, 22:57

http://www.youtube.com/watch?v=6lzkEkeadmk
:bmw: :bmw: :bmw: :bmw:

KoNiK - 8 Lipiec 2012, 13:21


Kolebka - 9 Lipiec 2012, 10:11

Marcin napisał/a:
pod warunkiem, że:
- nie siedzisz przypadkowo obok jakiegoś araba,
- przypadkowo pozwolą zabrac lapka na pokład
- i jakimś cudem 10km nad ziemią złapiesz Wi-Fi :DDD


- przy arabie też bym to odpalił :-)
-lapka mozesz do podrecznego wziąć,
-jest opcja wykupienia wifi w samolotach ale to jeszcze droga sprawa

German - 1 Sierpień 2012, 20:13

http://www.youtube.com/wa...&feature=g-vrec
Majk - 14 Sierpień 2012, 19:05

http://www.youtube.com/watch?v=t8lnCA8PHJM :lol: :mrgreen: :mrgreen:
djmario - 18 Sierpień 2012, 14:56

naprawde nie wiem kto takie filmy wymysla i co musiał brac przy jego tworzeniu :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

Honik - 18 Sierpień 2012, 16:06

:O:O:O:O

Zniszczyło mi to całe moje dotychczasowe życie :(

German - 26 Październik 2012, 12:21

Sobie pierdnęła :mrgreen: :mrgreen:

http://motokiller.pl/25679

PRIMO - 27 Październik 2012, 08:28

Nowy Hit !!! KAKAO !! ogladajcie całe... leże i kwicze :) :zdziwko:

http://www.youtube.com/wa...layer_embedded#!



:twisted: :twisted: :twisted:

German - 27 Październik 2012, 16:43

PRIMO napisał/a:
Nowy Hit !!! KAKAO !! ogladajcie całe... leże i kwicze :) :zdziwko:



PRIMO, :shock: Nawet nie wiem co powiedzieć :shock:

Kaszalot - 27 Październik 2012, 17:18

Uderzam w melanż! hahahahahahaha

http://www.youtube.com/wa...1&v=6JIAeYPowXc

MaryjuszTour - 28 Październik 2012, 13:15

PRIMO napisał/a:
Nowy Hit !!! KAKAO !! ogladajcie całe... leże i kwicze :) :zdziwko:

http://www.youtube.com/wa...layer_embedded#!



:twisted: :twisted: :twisted:

Ale jeden z nielicznych klubów gdzie nie ma 80% facetów na parkiecie :D

Kaper - 18 Listopad 2012, 15:52


adamwsb - 18 Listopad 2012, 16:23

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem
:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...

HAHAHAHA !!!!

Przychodzi dziewczyna do ginekologa:
-Panie doktorze, panie doktorze! - mówi zdyszana dziewczyna
-Przepraszam, jest już późno, dziś już nie przyjmuję pacjentek. - odpowiada spokojnie lekarz
-Ale panie doktorze, musi mnie pan przyjąć!
-Ale co się stało?
-Bo... weszła mi tam biedronka...!
-Ee, z tym może pani przyjść jutro! Wyciągniemy biedronkę, wszystko będzie w porządku.
-Ale panie doktorze, dziś jest impreza u Krzyśka, chłopaki mi ją tam zatłuką...



Idzie sobie brzydka kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta
- Aha, bliżniaki pewnie...
- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy...



Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...Po chwili Murzyn mówi:
- pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą??
Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada:
- chcę być tatą
Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi:
- to teraz Tata zrobi laskę Mamie



Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!



Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,
okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco
wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę,k
tóra zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po
50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby....



Pięknego, słonecznego dnia gośc wybrał się z żoną do Zoo. Żona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopki samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważyw
szy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niema rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).
Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:
- A teraz mu wytłumacz, że boli cię głowa !!!



Pewien facet leżał od dłuższego czasu i kona, od czasu do czasu wracał do przytomności.
Jego żona czuwała przy jego łóżku dzień i noc! Pewnego dnia wrócił znowu odzyskał przytomność i zaczął takim zmęczonym głosem mówić do żony:
- W najgorszych czasach byłaś przy moim boku. Jak byłem zwolniony z pracy dodawałaś mi otuchy, później, gdy moja firma była bankrutem też byłaś przy mnie, jak straciliśmy nasz
dom tez byłaś przy mnie. Nawet teraz gdy jestem chory nie opuszczasz mnie nawet na chwilę. Wiesz co?
Jej oczy wypełniły się łzami wzruszenia:
- Co mój kochanie? Wyszeptała.
- Ja myślę, że przynosisz mi pecha!

mrcin86 - 18 Listopad 2012, 16:49

Przychodzi facet do dentysty i pyta, ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości...

- 200 złotych
- To smieszne, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 120!
- A nie można taniej? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się taniej?
- No cóż, za 10 zl, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki moze to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na piątek!

PRIMO - 21 Listopad 2012, 14:50

:twisted:

http://kwejk.pl/obrazek/1536231

PINIU - 28 Listopad 2012, 21:01

http://www.youtube.com/wa...d&v=oL7abYF_OfM
KoNiK - 29 Listopad 2012, 02:15

dobre, dzisiaj mi o tym kumpel w robocie opowiadał, nawet nie musiałem szukać samodzielnie
Adamos - 1 Grudzień 2012, 10:42

Hymn BMW :bmw: hehe :mrgreen: http://www.youtube.com/watch?v=4Q4-tAhg0HA
German - 3 Grudzień 2012, 09:56

http://www.youtube.com/watch?v=_myI20SkbLo :mrgreen: :mrgreen:
German - 8 Grudzień 2012, 11:38

Dla każdego coś dobrego :mrgreen:


German - 8 Grudzień 2012, 12:23

Bezpieczeństwo przede wszystkim :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


German - 9 Grudzień 2012, 00:32


Ksawer - 9 Grudzień 2012, 00:36

i kto jest lepszy??? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
German - 9 Grudzień 2012, 00:39

Wydaje mi się że u nas Mniej :mrgreen:
Ksawer - 9 Grudzień 2012, 00:44

GERMAN napisał/a:
Wydaje mi się że u nas Mniej :mrgreen:

oj tam oj tam czepiasz się o minimetr :razz:

German - 9 Grudzień 2012, 20:05

http://www.youtube.com/watch?v=KBroh8KZx4o
German - 12 Grudzień 2012, 21:11


KoNiK - 12 Grudzień 2012, 21:26

hehe dobre

ale i tak Ryszard wymiata http://www.filmtok.pl/Maf...nu-WIDEO-a35188

PRIMO - 14 Grudzień 2012, 19:34

Stojąc sobie w kolejce do kasy zauważyłem że osoba przede mną ma ciekawy zakup...
Już wiem jak DAREX zarobił na tą siódemeczke :bmw: >>>


Powiem Ci DAREX masz łeb do interesu :)

tina - 14 Grudzień 2012, 21:09

Się wyrzeźbił, prawie bym go nie poznała :P
German - 14 Grudzień 2012, 23:33

:mrgreen: Ja pierdykne jutro jade do Koniakowa żeby zaczeli sztrykować stringi GERMAN może dorobie się tego M5 :mrgreen: :bmw:
Kaper - 15 Grudzień 2012, 00:33

PRIMO, hahaha... :mrgreen: Ty się przyznaj, że to twoje zakupy PRIMO :razz:
PRIMO - 15 Grudzień 2012, 02:13

Kaper napisał/a:
PRIMO, hahaha... :mrgreen: Ty się przyznaj, że to twoje zakupy PRIMO :razz:


Niewiem czy widzisz ale obok tego leży odżywka do włosów :] to nepwno moje :twisted:

Ksawer - 15 Grudzień 2012, 07:58

PRIMO napisał/a:
Kaper napisał/a:
PRIMO, hahaha... :mrgreen: Ty się przyznaj, że to twoje zakupy PRIMO :razz:


Niewiem czy widzisz ale obok tego leży odżywka do włosów :] to nepwno moje :twisted:


Odżywka???To pewnie farba do włosów... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: PRIMCIO czy ty się farbujesz..... :shock: :570: :br:

German - 15 Grudzień 2012, 09:09

:mrgreen: :mrgreen:


MaryjuszTour - 15 Grudzień 2012, 09:44

chłopak napewno będzie mega zadowolony z takiego prezentu na święta :D
djmario - 16 Grudzień 2012, 11:10

PRIMO to skoro widziales produkt to ja zarzuce foto już z użytkowania tegoż produktu :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


German - 16 Grudzień 2012, 11:18

djmario, :mrgreen: Leże :mrgreen:
Ale już wiem że ich nie zakupie bo niezbyt przylegają do ciała jak widać na załączonym foto :mrgreen:

Marcin - 17 Grudzień 2012, 00:29

Mario, przebrałeś Dextera za aniołka świątecznego?? :DDD
djmario - 17 Grudzień 2012, 10:22

Marcin napisał/a:
Mario, przebrałeś Dextera za aniołka świątecznego?? :DDD


hehe jakby opierdzielic Dextera na łysa pałe to moze i byłby troche podobny :razz:

KoNiK - 18 Grudzień 2012, 20:09

http://www.youtube.com/watch?v=rSYkUGeU1RQ
PINIU - 18 Grudzień 2012, 20:40

dla tych co lubia kupowac od dziadkow auta :P
http://www.youtube.com/watch?v=qHT-HujXavI

PRIMO - 18 Grudzień 2012, 20:53

PINIU, uwielbiam ta reklame :twisted:
Ksawer - 18 Grudzień 2012, 20:56

Jest dobra tak jak ta babcia :twisted: :twisted: :twisted:
German - 19 Grudzień 2012, 10:09

Święta prawda :mrgreen:

KoNiK - 19 Grudzień 2012, 10:58

musze to matce pokazać :D
Gabrielo - 19 Grudzień 2012, 12:00

Dobre GERMAN. :mrgreen:
German - 20 Grudzień 2012, 11:33

Przy takim instruktorze bałbym sie wysłać moja kobite na aerobik :mrgreen: :mrgreen:



Jakby ktoś chętny pożyczę mam taki gadżet jakby co :mrgreen:


PRIMO - 20 Grudzień 2012, 22:22

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
German - 22 Grudzień 2012, 11:01


Kaper - 22 Grudzień 2012, 15:09


djmario - 22 Grudzień 2012, 15:59

to apropos zblizajacego sie chlania wody :razz:

http://www.youtube.com/watch?v=3BEvsKCZWY8

Kaper - 22 Grudzień 2012, 18:24

http://www.szczekaopada.pl/Img/633
KoNiK - 22 Grudzień 2012, 19:22

japier...
Ksawer - 22 Grudzień 2012, 20:40

I ja też ......
PRIMO - 24 Grudzień 2012, 09:53



:bmw: :bmw:

KoNiK - 24 Grudzień 2012, 10:38

Biedna Jolcia
djmario - 24 Grudzień 2012, 11:06

buahaha ma ojca popapranca :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Łatysz - 25 Grudzień 2012, 17:35

http://www.sadistic.pl/co-dostaliscie-vt162633.htm
Kaper - 28 Grudzień 2012, 16:08

http://www.youtube.com/watch?v=Onh2sTe01yQ
German - 28 Grudzień 2012, 17:51

:mrgreen:

Kaper - 28 Grudzień 2012, 17:55

Hahaha :mrgreen: luknijcie:

http://www.youtube.com/wa...c&feature=share

Dzidek - 28 Grudzień 2012, 18:14

hahahahahahahahaha kaper rozwaliło mnie to :D :zdziwko:
MaryjuszTour - 29 Grudzień 2012, 12:51

haha :D mają ludzie pomysły :D
PINIU - 29 Grudzień 2012, 17:05

http://demotywatory.pl/39...m-gdzies-na-wsi
Sebek - 31 Grudzień 2012, 13:29

PINIU napisał/a:
http://demotywatory.pl/3973409/Tymczasem-gdzies-na-wsi


Traktor TERROR :): D i brony mu nie potrzebne :bmw:

Kamil35 - 4 Styczeń 2013, 10:34

http://www.youtube.com/watch?v=DEdhXsh1Auo
Kaper - 4 Styczeń 2013, 16:26

Kamil35, na poprzedniej stronie (38) już był link z tą nutą
MaryjuszTour - 5 Styczeń 2013, 10:05

Dla tych co lubią kręcić bączki :P http://motokiller.pl/36783/Donuts
German - 5 Styczeń 2013, 12:32

MaryjuszTour, :shock: Normalnie masakra ale kręci !!!!!! :mrgreen: :shock:
Kaper - 5 Styczeń 2013, 12:38

prze huuuu... rzeźnik :lol:
djmario - 5 Styczeń 2013, 13:11

łoooosz w morde, ciekawe jaką silę G mial w srodku :shock: , podejrzewam ze sporawa, sadzac po jego wygladzie jak wysiadł :bmw: :bmw: :bmw:
KoNiK - 6 Styczeń 2013, 00:40

pimp my fso http://www.youtube.com/watch?v=__nioTv19bQ
Kaper - 7 Styczeń 2013, 15:01


PINIU - 10 Styczeń 2013, 22:39

http://www.chamsko.pl/31106/Ferrari
Ksawer - 11 Styczeń 2013, 00:35

PINIU napisał/a:
http://www.chamsko.pl/31106/Ferrari



Ferrari z jednym koniem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kamcio19881 - 11 Styczeń 2013, 15:51

http://www.youtube.com/watch?v=XVlmqbrVYCk jaaaa
:kolebka:

kamcio19881 - 11 Styczeń 2013, 15:56

http://www.youtube.com/watch?v=8mNILaj0Y04
KoNiK - 11 Styczeń 2013, 16:56

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
PINIU - 12 Styczeń 2013, 20:22

http://www.chamsko.pl/1439/Murzyn
http://www.chamsko.pl/31246/przyjaciel

German - 12 Styczeń 2013, 21:51

PINIU, :mrgreen: Toś to tero dowalił :mrgreen: :bmw:
Kaper - 15 Styczeń 2013, 16:12


PINIU - 15 Styczeń 2013, 18:54

dobra fota szkoda ze tylko pokazuje glupote
BeleX - 16 Styczeń 2013, 08:13

Cytat:
dobra fota szkoda ze tylko pokazuje glupote


ktos chyba nie zakapowal zartu

djmario - 16 Styczeń 2013, 08:21

BeleX napisał/a:
Cytat:
dobra fota szkoda ze tylko pokazuje glupote


ktos chyba nie zakapowal zartu


oj chyba tak :razz:

Chytra baba z Radomia dalej sławna :mrgreen: :mrgreen:

Gabrielo - 16 Styczeń 2013, 19:59

Dzisiaj słyszałem co najmniej chamski kawał o bmw... :roll:

-Blondyna pyta brunetkę:
-Jak zrobić sałatkę z buraków?
Na to bruneta:
-wystarczy wrzucić granata do beemki...

:573: :neutral:

KoNiK - 17 Styczeń 2013, 08:31


PRIMO - 17 Styczeń 2013, 15:12

tak jest KoNiK, Stop wariatom drogowym !!
Kaper - 17 Styczeń 2013, 16:29

hahaha :mrgreen: :mrgreen: na fakcie (pisałem tak z jedną laską) moj screen :mrgreen:


Tomek - 17 Styczeń 2013, 18:56

No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:
djmario - 17 Styczeń 2013, 19:25

Tomek napisał/a:
No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:


kazda krowa ktora dużo muuuczy mało mleka daje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

swoją drogą swego casu też niezle laski wkrecalem po portalach społecznościowych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kokosowa - 17 Styczeń 2013, 19:32

no to djmario podsumował :D
Tomek - 17 Styczeń 2013, 19:33

djmario napisał/a:
Tomek napisał/a:
No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:


kazda krowa ktora dużo muuuczy mało mleka daje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

swoją drogą swego casu też niezle laski wkrecalem po portalach społecznościowych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Widze że zabawy macie fajne :D Najlepiej jest bajerzyć na żywo... :P Bo widać jak nie kumata laska robi się czerwona ze wstydu :P hahaha

kokosowa - 17 Styczeń 2013, 19:41

Tomek napisał/a:
djmario napisał/a:
Tomek napisał/a:
No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:


kazda krowa ktora dużo muuuczy mało mleka daje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

swoją drogą swego casu też niezle laski wkrecalem po portalach społecznościowych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Widze że zabawy macie fajne :D Najlepiej jest bajerzyć na żywo... :P Bo widać jak nie kumata laska robi się czerwona ze wstydu :P hahaha



Wy to zawsze potraficie dużo pisać , gadać i bajerzyć :P

Tomek - 17 Styczeń 2013, 19:42

kokosowa napisał/a:
Tomek napisał/a:
djmario napisał/a:
Tomek napisał/a:
No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:


kazda krowa ktora dużo muuuczy mało mleka daje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

swoją drogą swego casu też niezle laski wkrecalem po portalach społecznościowych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Widze że zabawy macie fajne :D Najlepiej jest bajerzyć na żywo... :P Bo widać jak nie kumata laska robi się czerwona ze wstydu :P hahaha



Wy to zawsze potraficie dużo pisać , gadać i bajerzyć :P


Są też tacy co mało mówią a więcej robią :P haha :DDD

kokosowa - 17 Styczeń 2013, 19:45

Tomek napisał/a:
kokosowa napisał/a:
Tomek napisał/a:
djmario napisał/a:
Tomek napisał/a:
No nie... Drugi fatum :P Ten miał metrowego fiuta a Kaper ma 48 kilowe jaja :DDDD Hahahaahha :bmw: :sex:


kazda krowa ktora dużo muuuczy mało mleka daje :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

swoją drogą swego casu też niezle laski wkrecalem po portalach społecznościowych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Widze że zabawy macie fajne :D Najlepiej jest bajerzyć na żywo... :P Bo widać jak nie kumata laska robi się czerwona ze wstydu :P hahaha



Wy to zawsze potraficie dużo pisać , gadać i bajerzyć :P


Są też tacy co mało mówią a więcej robią :P haha :DDD


Hahahah :D ale takich to mało raczej :D

Ksawer - 17 Styczeń 2013, 19:49

No cały ja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
kokosowa - 17 Styczeń 2013, 19:53

cóż za szczerość :D
Ksawer - 17 Styczeń 2013, 20:00

kokosowa napisał/a:
cóż za szczerość :D


No i skromny też jestem :mrgreen:

kokosowa - 17 Styczeń 2013, 20:04

Ale reklamę sobie robisz :D

Jakoś nie widać żebyś skromny był :D

German - 17 Styczeń 2013, 20:38

Ksawer napisał/a:
No i skromny też jestem :mrgreen:


My duzi zawsze jesteśmy skromni a jak przyjdzie co do czego to drugi raz nie musimy poprawiać :mrgreen:

Ksawer - 17 Styczeń 2013, 20:45

GERMAN napisał/a:


My duzi zawsze jesteśmy skromni a jak przyjdzie co do czego to drugi raz nie musimy poprawiać :mrgreen:



Święte słowa :bmw: Mądrego to i miło posłuchać :wink:

German - 17 Styczeń 2013, 20:51

Ksawer napisał/a:
Święte słowa :bmw:


TYS PROWDA HEJ :mrgreen: pozdro... duży bracie :bmw:

Kaper - 17 Styczeń 2013, 20:51

Ale żeście naOFFtopowali :zdziwko:


Frost - 17 Styczeń 2013, 22:01

Atak żmiji
KoNiK - 17 Styczeń 2013, 22:28

hahah dobre
German - 18 Styczeń 2013, 20:22

:mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...d&v=HhLDrIPZtw8

KoNiK - 18 Styczeń 2013, 20:48

german zabijasz mnie wyżej jest to samo
German - 18 Styczeń 2013, 20:50

KoNiK napisał/a:
german zabijasz mnie wyżej jest to samo


A to sorka przegapiłem ale nie ma co gościu miał nasrane :mrgreen:

djmario - 23 Styczeń 2013, 18:40

moim zdaniem do wyklepania skoro jezdzi :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/wa...&v=ExCVwxjavdo#!

MaryjuszTour - 23 Styczeń 2013, 22:52

ma facio talent :D http://www.youtube.com/wa...e&v=P_NM01RtlIE
German - 24 Styczeń 2013, 09:00

MaryjuszTour, :shock: Ale koleś wymiata :razz: Lubie Bitbooks :grin: :bmw:
ApsikE30 - 24 Styczeń 2013, 10:27

robi robota chłopaczek :grin:
MalinQ - 24 Styczeń 2013, 21:13

Może nie o BMW...

Wiecie co oznaczają okręgi w AUDI?


Moc...
A OPEL ma jeden... W dodatku przekreślony :twisted:

KoNiK - 25 Styczeń 2013, 13:59

http://www.youtube.com/wa...&v=E-nmeYirsvA#!

pajęczy travolta

MaryjuszTour - 25 Styczeń 2013, 23:23

WTF :D
Michalik - 26 Styczeń 2013, 13:51

http://www.youtube.com/watch?v=hrwLBeOcfms

szpila kera wonio:P

KoNiK - 26 Styczeń 2013, 15:52

http://www.youtube.com/watch?v=o67iQ8I689I
German - 26 Styczeń 2013, 23:53

http://motokiller.pl/41691
KoNiK - 27 Styczeń 2013, 15:40




Lotrier - 28 Styczeń 2013, 23:02

Przyjeżdża polski polityk do francuskiego polityka. Polak pyta:
- Skąd wy macie tyle kasy?
- Za autostrady.
- Jak to?
- No popatrz, dostałem pieniądze na 100 km autostrady i zobacz ile zbudowałem.
- No ale tam nie ma 100 km, najwyżej 60 km.
- No właśnie.
Po 5 latach francuz przyjeżdża do Polaka
- Ale tu u was dobrobyt, jak wy to robicie?
- No popatrz dali mi pieniądze na 100 km autostrad i zobacz ile zbudowałem.
- No ale tam nic nie ma.
- No właśnie.

German - 28 Styczeń 2013, 23:44




Tatar - 30 Styczeń 2013, 17:26

https://www.youtube.com/watch?v=_nyLlBEwUqg

Video Promo E36 :smile:

KoNiK - 31 Styczeń 2013, 10:02

http://www.youtube.com/watch?v=_e2CyleqvMo
PINIU - 31 Styczeń 2013, 23:17

http://www.youtube.com/watch?v=YuMUn9VB0Q0
German - 1 Luty 2013, 00:11

PINIU, To byłe najlepsze normalnie leże :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
szczepciu - 1 Luty 2013, 18:52

http://www.youtube.com/wa...I&v=caaMJuooeQc koleś ma fajną zabawke do kręcenia bączków :mrgreen:
Ksawer - 2 Luty 2013, 00:38

szczepciu, było to już :razz:
Soki - 2 Luty 2013, 11:38

http://www.dojarka.pl/f/1...piewa_po_polsku

Włoska Mandaryna :573:

German - 6 Luty 2013, 18:23


Kaper - 7 Luty 2013, 14:16

Akcja w "komputerowym"

http://www.sadistic.pl/ta...ce-vt174174.htm

German - 7 Luty 2013, 21:38

http://www.facebook.com/p...&type=2&theater
MaryjuszTour - 7 Luty 2013, 22:15

haha GERMAN, medal za filmik dla Ciebie :D
German - 8 Luty 2013, 20:42


PINIU - 8 Luty 2013, 20:51

http://www.slonskisuchar...._niy_staje.html

http://www.slonskisuchar.pl/252/klajdy.html

German - 8 Luty 2013, 21:15

Ahahahahah PINIU, Leże i kwicze to było dobre :mrgreen: :mrgreen:
PINIU - 8 Luty 2013, 21:18

to masz jeszcze:P
http://www.slonskisuchar.pl/248/stefa.html

http://www.slonskisuchar.pl/211/ni_ma_lipy.html

http://www.slonskisuchar....lko_nutela.html

http://www.slonskisuchar....szo_lipsta.html

http://www.slonskisuchar....ym_a_babom.html

Kaper - 8 Luty 2013, 22:09

Spotyka się dwóch kumpli:
- Słyszałeś? Krzysiek nie żyje.
- Jak to się stało?!
- Jechał swoim BMW i wpadł na drzewo.
- Straszna śmierć...
- To go nie zabiło. Wyleciał przez szybę i wbił się w mój żywopłot.
- Potworne.
- Ale to go nie zabiło. Wczołgał się na schody do mojego domu i z nich spadł.
- Okropna śmierć
- Ale on jeszcze nie umarł. Nadludzkimi wysiłkiem wdrapał się u mnie na piętro. Ale złamał balustradę i spadł na stół. Cały połamany.
- Straszliwie umarł.
-Ale to nie, to go jeszcze nie zabiło. Dostał się do salonu próbował wstać trzymając się największej szafy... Przygniotła go...
- Okrutna śmierć...
- Ach, nie! To go jeszcze nie zabiło...
- To jak on w końcu umarł ?!
- Zastrzeliłem skur***syna, zanim mi całą chatę rozp***dolił.

PINIU - 12 Luty 2013, 21:02

http://www.slonskisuchar....la_mo_koni.html
Kolebka - 13 Luty 2013, 13:52

nie wiem czy to bylo ale padlem jak to przeczytalem

http://mdziennik.pl/auto/...a-przyjemnoscia

szkoda ze teraz bo ostatnio mnie cykneli :/

KoNiK - 13 Luty 2013, 20:41

Kolebka, było, ale warte przypomnienia.

Kobieta wszystko widząca :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=i_GUeiG7KB0
ale nic nie robiąca :neutral:

może jej przodkami byli japońscy kamikadze??

MaryjuszTour - 14 Luty 2013, 09:43

widze widze widze :D jeszcze pewnie się zaczęła wydzierać żeby jej nie pouczał!!! :D
PINIU - 14 Luty 2013, 20:57

http://www.chamsko.pl/33288/Sonia
Ksawer - 14 Luty 2013, 21:03

Ale pontony :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Fuuuj,ohyda :587:
sikorka15 - 14 Luty 2013, 22:14

Nieno ale chyba cialko ma calkiem spoko to jak to mowia worek na glowe i za ojczyzne :D Aaaaaaa i wsumie moze nie wyglada to za najlepiej i wogola ona nie za najladniejsza no alee te usta musza dzialac cuda hehe A jakby chciala sie calowac to mozna powiedziec ze masz uczulenie na silikon :D
sikorka15 - 15 Luty 2013, 00:15

http://www.alekaty.pl/movies/10807

Poplakalem sie jak to ogladalem xD

Frost - 15 Luty 2013, 10:03

Dobre :mrgreen:
Soki - 15 Luty 2013, 12:54

Ksawer napisał/a:
Ale pontony :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Fuuuj,ohyda :587:


Ksawer jak by ci pociągła tymi warami obciągarami to zmienił byś zdanie.

Ksawer - 15 Luty 2013, 17:43

Soki napisał/a:
Ksawer napisał/a:
Ale pontony :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Fuuuj,ohyda :587:


Ksawer jak by ci pociągła tymi warami obciągarami to zmienił byś zdanie.


Co prawda nie mam z tym doświadczenia ale podejrzewam że to by było jak z gumową lalą-i tak ohyda :573:

Antek - 19 Luty 2013, 14:17

non
sikorka15 - 19 Luty 2013, 23:04

Moj ideal <3 http://allegro.pl/bmw-e-6...3025497937.html
Aukcja szla od kwoty na ktora byloby mnie stac ^^ ale juz po ptokach

http://demotywatory.pl/4054636/Kupie-kupie-kupie

Antek - 19 Luty 2013, 23:49

non
djmario - 20 Luty 2013, 15:23

Widze widze widze :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: fakt zauważyła

http://www.youtube.com/wa...d&v=xBbrvu7RYLY

Antek - 20 Luty 2013, 18:20

non
Antek - 21 Luty 2013, 15:40

non
KoNiK - 27 Luty 2013, 19:46

http://www.youtube.com/watch?v=xU_QZhyuIxE

http://www.youtube.com/watch?v=DDWdJOUukwE

German - 2 Marzec 2013, 10:29

Większość już to widziała ale pewnie nie wszyscy w pełnym wydaniu :mrgreen:

http://motokiller.pl/52198

Kaper - 5 Marzec 2013, 13:19

Kto oglądał Gran Derbi i pamięta sytuację jak Valdes "pyskował" sędziemu niech zobaczy to:

http://www.sadistic.pl/co...mu-vt180732.htm

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

MaryjuszTour - 7 Marzec 2013, 09:46

a kto widział jak japońce testują opony? http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Kaper - 10 Marzec 2013, 16:29

Coś dla męskiej publiczności:

http://www.facebook.com/p...553151901385753

:br: :sex: :cool:

German - 11 Marzec 2013, 17:59

:mrgreen:


PINIU - 11 Marzec 2013, 18:47

http://www.chamsko.pl/35182/Najlepsze_zdjecie

http://www.chamsko.pl/12306/Wojna_psychologiczna

djmario - 11 Marzec 2013, 18:50

haha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: dobrze ze moja kobieta poki co nie posiada prawka, no stressss :razz:
MaryjuszTour - 11 Marzec 2013, 20:10

PINIU co ty za stronki oglądasz :mrgreen: na tym chamsko to chyba abonament musiałeś wykupić :P
PINIU - 11 Marzec 2013, 20:55

MaryjuszTour, to chyba jedyna stronka co potrafi mnie rozbawic :P
German - 15 Marzec 2013, 09:55


Krisstoff - 15 Marzec 2013, 12:04


MalinQ - 16 Marzec 2013, 13:30


djmario - 24 Marzec 2013, 13:18

zapraszam do remaku Ona Tanczy dla Mnie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=xJ7PHBECFa4

daja po garach :razz:

PINIU - 24 Marzec 2013, 18:47

djmario, dobre ale ja wole wersje
http://www.youtube.com/watch?v=DIGw1CYhxM4

http://www.slonskisuchar....cie_kochom.html

http://www.slonskisuchar....e_sosnowcu.html

http://www.slonskisuchar....dzie_kupic.html

djmario - 24 Marzec 2013, 18:53

PINIU napisał/a:
djmario, dobre ale ja wole wersje

http://www.youtube.com/watch?v=DIGw1CYhxM4


haha PINIU mocne kurde :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: oni zawsze maja fest pomysły :bmw: :bmw:

PINIU - 26 Marzec 2013, 20:16

http://www.chamsko.pl/10492/Zainteresowanie

http://www.chamsko.pl/12776/Wiosna

German - 26 Marzec 2013, 20:21

PINIU, ta kobieta na ławce właśnie obrzydziła mi kolacje no wiesz Coooo :572: :mrgreen:
PINIU - 3 Kwiecień 2013, 22:26

http://www.chamsko.pl/37058/To_wlasnie_milosc
http://www.slonskisuchar....h_krzokach.html
http://www.slonskisuchar...._tym_razym.html
http://www.slonskisuchar....ale_wariot.html

PRIMO - 5 Kwiecień 2013, 08:05


PRIMO - 5 Kwiecień 2013, 08:06



Gabrielo - 5 Kwiecień 2013, 13:18

:lol: :lol: :mrgreen: dobre Primo dobre!!!
German - 12 Kwiecień 2013, 21:08

Ale ma wykop :mrgreen:

https://www.facebook.com/...&type=2&theater

KoNiK - 13 Kwiecień 2013, 10:07

http://www.youtube.com/watch?v=-GpVQWqH6-M


i


http://www.interia.tv/wid...azu,vId,1097297

German - 24 Kwiecień 2013, 23:20


KoNiK - 28 Kwiecień 2013, 09:22

To akurat powinno trafić do działu "żal"

http://www.youtube.com/watch?v=wNBc8xIht-U

Ciężko widzę naszą przyszłość skoro to są nasi następcy . . .

KoNiK - 26 Maj 2013, 07:26

:evil: http://www.youtube.com/watch?v=jrC5cWMSUSY :cool:


:neutral: :573: :572:

German - 26 Maj 2013, 07:36

KoNiK, To sie nazywa Prawdziwy Kozak :lol:
Frost - 26 Maj 2013, 07:49

Dobre
PINIU - 27 Maj 2013, 16:40

http://www.chamsko.pl/39572/Matiz_D

http://www.chamsko.pl/39424/MATURA_DZIEWCZYNY

http://www.chamsko.pl/39282/Zastraszanie

Kaper - 27 Maj 2013, 17:20

Poranna toaleta:

http://www.sadistic.pl/hi...wa-vt201166.htm

German - 30 Maj 2013, 12:33


German - 1 Czerwiec 2013, 10:31


Marcin - 2 Czerwiec 2013, 12:27

Jasio do mamy:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Krysią w garażu.
Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę,
potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu!!!
Ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym,
abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji.
Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Krysią w garażu,
najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę,
potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo,
co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Ksawerem,
kiedy tatuś był w szpitalu... :DDD

German - 2 Czerwiec 2013, 12:29

Ahahaha Marcin, To było dobre :mrgreen:
PINIU - 2 Czerwiec 2013, 19:08


PINIU - 3 Czerwiec 2013, 22:14


PRIMO - 3 Czerwiec 2013, 22:24

srogo Piniu :)
djmario - 4 Czerwiec 2013, 18:20

i Piniu rozkminił zagadke dlaczego wiekszosc boi sie wlascicieli bawarek :razz:
PINIU - 8 Czerwiec 2013, 10:20

http://www.chamsko.pl/39808/Piekna_jazda
PINIU - 9 Czerwiec 2013, 19:57

http://aleniefart.pl/10047

http://aleniefart.pl/10030

Marcin - 9 Czerwiec 2013, 20:42

PINIU napisał/a:
http://www.chamsko.pl/39808/Piekna_jazda


Aż się obsmarkałem - takie to śmieszne :neutral: :neutral: :neutral:

Krisstoff - 10 Czerwiec 2013, 23:16

http://www.slonskisuchar...._u_dohtora.html
Kaper - 19 Czerwiec 2013, 20:49

Gliniarze łamią przepisy :lol:

http://www.sadistic.pl/po...ie-vt207671.htm

PINIU - 20 Czerwiec 2013, 18:32

http://www.chamsko.pl/40460/Kobieca_logika

http://www.chamsko.pl/40333/Anal

Marcin - 27 Czerwiec 2013, 22:15

Wraca mąż do domu, zblazowany po całym dniu pracy,
zdejmuje płaszcz, buty, zakłada kapcie i siada od niechcenia za stołem...
Podchodzi żona i pyta go czy może chciałby się czegoś napić???
A... nie, wiesz co, piłem w pracy przy śniadaniu...
Może chciałbyś coś zjeść? pyta żona...
Nie, głodny nie jestem, jadłem na mieście...
Słysząc to żona zaczyna się rozbierać i po chwili
zaczyna go kusić gołym tyłeczkiem...
A mąż na to: Przecież wiesz, że lekarz zakazał mi tłustego...

Zbyszekm - 4 Lipiec 2013, 22:12

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w każdej ręce...
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

PINIU - 8 Lipiec 2013, 21:00

https://www.youtube.com/watch?v=9h4yqyw08jo
jak ktos zna tytul tej piosenki to poprosze dobra na patrol po miescie :P i milego ogladania

Marcin - 8 Lipiec 2013, 23:55

PINIU napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=9h4yqyw08jo
jak ktos zna tytul tej piosenki to poprosze dobra na patrol po miescie :P i milego ogladania




https://www.youtube.com/watch?v=VL0YwhXn5lg

KoNiK - 9 Lipiec 2013, 07:33

zdrowiutkie te zadeczki :razz:
Marcin - 13 Lipiec 2013, 23:05

-Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi.
A poza tym byleś niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
- Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
- No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić, Jasiu? - pyta mama.
- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie mamo.
- Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łózko.
- Wchodzi Jasio z rekami założonymi z tylu chodzi z kata w kat i w pewnym momencie mówi:
- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić!!

German - 15 Lipiec 2013, 20:44


German - 17 Lipiec 2013, 09:31

http://motokiller.pl/8802...ogimi-zabawkami
Głodek - 17 Lipiec 2013, 10:14

GERMAN napisał/a:
http://motokiller.pl/8802...ogimi-zabawkami


Takimi zabawkami to chyba każdy by się chciał bawic ,zaje... :mrgreen:

German - 24 Lipiec 2013, 08:22

Ale te zabawki rozwaliły mi tatuaże :shock:

http://motokiller.pl/8951...-przejechac-sie

MaryjuszTour - 24 Lipiec 2013, 10:07

OMG! to się nazywa zabawka :D odrazu widać że u Japońców :mrgreen:
Zbyszekm - 5 Sierpień 2013, 08:59

Syn wraca do domu z kolczykiem w uchu. Ojciec patrzy na niego i mówi: - Wiesz, synku, od wieków jeżeli facet nosił kolczyk w uchu to był to albo pirat albo pedał. Ja teraz wyjrzę przez okno i jeżeli tam nie stoi twój okręt...
Marcin - 2 Wrzesień 2013, 20:34

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:
- Szefie, rozjechałem psa... :(
- Auto całe? :evil:
-Całe!!!
-To go zakop i jedź dalej ;)

Kierowca zrobił jak szef kazał,
ale po chwili znowu dzwoni do szefa:
-Szefie zakopałem go.
-To po co znowu dzwonisz? :evil:
-Nie wiem co zrobić radiowozem...

German - 3 Wrzesień 2013, 11:06

Czerwony Kapturku dokąd idziesz pyta Wilk ?
- Idę do babci i niosę jej sklerozę.
- Daj spróbować... Pyszne! A gdzie idziesz :???:

Marcin - 3 Wrzesień 2013, 14:23

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść........ Uuuf, weszły!

Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.
Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

Antek - 10 Wrzesień 2013, 08:34






Kolebka - 13 Wrzesień 2013, 09:42

http://allegro.pl/bbs-rs-...3513473134.html

dobry opis, szczególnie ostatnie zdanie :P

Daniel - 13 Wrzesień 2013, 15:20

hahahahah ja mysle że gość ma dobre poczucie humoru :D
German - 25 Wrzesień 2013, 17:22

Ci to mają zjechane :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=MTNfPwCYC6k

szczepciu - 26 Wrzesień 2013, 09:17

GERMAN niezłe hardkory ;]
PRIMO - 26 Wrzesień 2013, 14:09

pozytywne swiry :D
German - 3 Październik 2013, 08:15


KoNiK - 3 Październik 2013, 08:59

mocne :twisted:
German - 4 Październik 2013, 08:15

Jak rozpalić ognisko :mrgreen:

http://motokiller.pl/106306

German - 5 Październik 2013, 22:22


German - 16 Październik 2013, 21:26


djmario - 1 Listopad 2013, 20:29

to chciała sie umówic czy nie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=z1WDWbZT3Lc

Dominik00 - 25 Listopad 2013, 19:50

djmario napisał/a:
to chciała sie umówic czy nie :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=z1WDWbZT3Lc


Hehe, świetne. Niestety, ile takich kobiet się widziało...

Honik - 26 Listopad 2013, 12:11

Ostatnio widziałem takie coś z ferrari i maseratti, jedna laska nawet typowi w ryj napluła :D

hahahah xD

Gold diggers !!! ;D

kamiloo841 - 27 Listopad 2013, 22:39

:br:
http://img.wiocha.pl/imag...1656c3367a9.jpg
chyba jej sie mocno chcialo.....:)

i tu zadarla nie z tym facetem hahah
http://www.youtube.com/watch?v=PjbGPuK-eX8

http://img.wiocha.pl/imag...cf505307f8bf45.

http://img.wiocha.pl/imag...0681a81c656.jpg
:570:

PRIMO - 28 Listopad 2013, 22:37

http://www.youtube.com/watch?v=QZZRuFtolY8
Michalik - 22 Grudzień 2013, 21:39

https://www.youtube.com/watch?v=7H4wIvbhO4Q

:mrgreen:

German - 23 Grudzień 2013, 11:15

Buahahahaha :mrgreen: Michalik, chyba se ściągne te nute :mrgreen:
Ksawer - 23 Grudzień 2013, 19:28

A mi nic nie działa :cry:
djmario - 23 Grudzień 2013, 20:13

film usuniety przez użytkownika :twisted: ehhh co tam bylo motyla noga
Michalik - 23 Grudzień 2013, 23:15

http://sciagaj.org/h28FZ/...le-familok-flv/

Ksawer do ciebie :mrgreen:

Ksawer - 25 Grudzień 2013, 08:41

Michalik napisał/a:
http://sciagaj.org/h28FZ/kabaret-smile-familok-flv/

Ksawer do ciebie :mrgreen:


No tera to jo :bmw: je git,dzięki :br:

Michalik - 6 Styczeń 2014, 14:32

haha apokalipsa

http://www.youtube.com/watch?v=Sk6tfCyzbew

Marcin - 7 Styczeń 2014, 16:55

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje:
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta:
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość podpowiada:
- Zamów jeszcze zupę...

Łatysz - 8 Styczeń 2014, 22:52


djmario - 15 Styczeń 2014, 19:05

niektórzy byli posrani :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg

German - 15 Styczeń 2014, 19:09

Ahahah :mrgreen: djmario, powiem ci sam nie wiem jak bym sie zachował ale w pierwszym etapie chyba podobnie jak większość z tego filmu :mrgreen:
szczepciu - 15 Styczeń 2014, 23:12

niezły wkręt :twisted:
Michalik - 15 Styczeń 2014, 23:24

Mocne :twisted:
Łatysz - 16 Styczeń 2014, 14:35

no i trzeba przyznać że wykonanie też bardzo dobre :P
djmario - 16 Styczeń 2014, 18:18

perpettum mobile :razz:

http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc

German - 22 Luty 2014, 15:51


Michalik - 22 Luty 2014, 19:28




http://motokiller.pl/1557...tuje-moja-jazde

:bmw:

KoNiK - 4 Marzec 2014, 02:17

http://www.wiocha.pl/1078...u-kierowniczego
Michalik - 4 Marzec 2014, 15:17

https://www.facebook.com/...470220319856956
EkoS - 13 Marzec 2014, 20:34


Kolebka - 20 Marzec 2014, 11:41

e30 316 M40 + LPG :mrgreen:

TurboMarekPL - 22 Marzec 2014, 19:30

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

djmario - 10 Kwiecień 2014, 16:44

zajebiste :mrgreen: :mrgreen:


http://www.youtube.com/watch?v=d8xdaNQecrs

German - 17 Kwiecień 2014, 14:01

Babka wymiata :mrgreen:

http://motokiller.pl/173986

Ksawer - 17 Kwiecień 2014, 19:38

German napisał/a:
Babka wymiata :mrgreen:

http://motokiller.pl/173986



Normalnie zakochałem się :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

German - 28 Kwiecień 2014, 13:23

Ciekawe jak on je zupę ? :shock:


Mystic888 - 28 Kwiecień 2014, 13:28

Gorsze beda fotki jak zasnie na imprezie :)
KoNiK - 30 Kwiecień 2014, 08:49

o fuj Mistic śnidanie właśnie jadłem ...
KoNiK - 29 Maj 2014, 09:12

https://www.youtube.com/watch?v=dsVFhU8W_ck
Stuki2 - 15 Sierpień 2014, 13:40

https://www.youtube.com/watch?v=V1hEQbGRJ_Q
Marcin - 24 Październik 2014, 22:29

Patrzy giermek na swego rycerza,
który ma zakrwawioną całą twarz i pyta go:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy..
:DDDDD


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group