Kawały dowcipy, klipy, śmieszne filmy itp.
-
bociek
- Budzi sie gosc w restauracji kompletnie pijany.
Rozglada sie, zarabista
knajpa, mowi do siebie:
- Ide do domu, nie bede taki ululany tu siedzial.
Probuje wstac i nie moze....mysli: "kawe wypije, to stane na nogi".
- KELNER, KAWe PROSZe!
Kelner przyniosl kawe, gosc ja pach, jednym duszkiem wypil........
poczekal z 5 minut, zeby zadzialala, probuje wstac i
......dalej nie moze.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZe!
Kelner przyniosl kawy, gosc je cyknal jedna po drugiej,
poczekal chwile, probuje wstac, jakos sie podniosl,
no i poszedl do domu. W domu do lozka i kimie.
Rano goscia budzi telefon.
G: - Tak, slucham.
K: - Halo, dzien dobry, mam nadzieje, ze pan mnie pamieta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w ktorej pan wczoraj balowal.
G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi?
K: - Czy bedzie pan u nas w restauracji w najblizszym czasie?
G: - Nie wiem.... A czy cos sie stalo?
K: - Nie, nie. Wlasciwie to nic, ale zostawil pan swoj wozek inwalidzki............
- Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEsc, SZoSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to zona:
- Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K* rwa KUMULACJA !
Taki na czasie:
Jacek i Placek, po tym jak juz ukradli ksiezyc ida przez las, gdzie nagle, na sciezke wyskakuje czarownica z kotem na ramieniu...
Obydwoje mysla sobie, ze swiadkow przestepstwa byc nie moze, ale sumienie ich ruszylo, zabic ich nie mogli wiec...
Jacek wzial czarownice, a Placek kota...
Rybak zlowil zlota rybke i ona mowi do niego:
-wypusc mnie to spelnie Twoje 3 zyczenia
Rybak mial dobre serce wiec powiedzial ze nie chce od niej nic i puscil ja spowrotem do wody. No to rybka sobie pomyslala - kurcze zacny z niego czlowiek, gdy jutro rano sie obudzi to spelnie pierwsze jego zyczenie ktore wypowie.
Nastepnego dnia rano rybak sie budzi, wychodzi na poklad przeciaga sie i mowi"kij w plecy i kotwica w dupe - aby tylko sloneczko swiecilo"
Rozglada sie, zarabista
knajpa, mowi do siebie:
- Ide do domu, nie bede taki ululany tu siedzial.
Probuje wstac i nie moze....mysli: "kawe wypije, to stane na nogi".
- KELNER, KAWe PROSZe!
Kelner przyniosl kawe, gosc ja pach, jednym duszkiem wypil........
poczekal z 5 minut, zeby zadzialala, probuje wstac i
......dalej nie moze.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZe!
Kelner przyniosl kawy, gosc je cyknal jedna po drugiej,
poczekal chwile, probuje wstac, jakos sie podniosl,
no i poszedl do domu. W domu do lozka i kimie.
Rano goscia budzi telefon.
G: - Tak, slucham.
K: - Halo, dzien dobry, mam nadzieje, ze pan mnie pamieta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w ktorej pan wczoraj balowal.
G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi?
K: - Czy bedzie pan u nas w restauracji w najblizszym czasie?
G: - Nie wiem.... A czy cos sie stalo?
K: - Nie, nie. Wlasciwie to nic, ale zostawil pan swoj wozek inwalidzki............
- Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEsc, SZoSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to zona:
- Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K* rwa KUMULACJA !
Taki na czasie:
Jacek i Placek, po tym jak juz ukradli ksiezyc ida przez las, gdzie nagle, na sciezke wyskakuje czarownica z kotem na ramieniu...
Obydwoje mysla sobie, ze swiadkow przestepstwa byc nie moze, ale sumienie ich ruszylo, zabic ich nie mogli wiec...
Jacek wzial czarownice, a Placek kota...
Rybak zlowil zlota rybke i ona mowi do niego:
-wypusc mnie to spelnie Twoje 3 zyczenia
Rybak mial dobre serce wiec powiedzial ze nie chce od niej nic i puscil ja spowrotem do wody. No to rybka sobie pomyslala - kurcze zacny z niego czlowiek, gdy jutro rano sie obudzi to spelnie pierwsze jego zyczenie ktore wypowie.
Nastepnego dnia rano rybak sie budzi, wychodzi na poklad przeciaga sie i mowi"kij w plecy i kotwica w dupe - aby tylko sloneczko swiecilo"
-
Darkshine
Jasio siedzi na lekcji matematyki i nauczycielka sie pyta dzieci na slupie telefonicznym siedzi piec golebi , pada strzal z pistoletu i ile zostalo golebi na tym slupie , w klasie cisza i nagle jasio mowi ani jeden bo wszystkie uciekly , a nauczycielka mowi: nie jasiu ale podoba mi sie twoje myslenie, na to jasio mowi , To niech pani mi odpowie , w parku sa trzy kobiety i wszystkie robia loda pierwsza lekko przygryza, druga cmoka , a trzecia mocno ciagnie, prosze mi powiedziec ktora jest mezatkom? Nauczycielka mysli mysli i odpowiada jasiowi ta co mocno ciagnie, a jasio na to nie ta ktora ma obraczke na palcu ale podoba mi sie pani myslenie.
-
przemek
Przed slubem:
Ona: Ciao...
On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!
Ona: moze chcesz zebym poszla?
On: NIE! Co ci przyszlo do glowy? Sama mysl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiscie. O kazdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedys zdradziles?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocalowac?
On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!
Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalas? Przeciez wiesz jaki jestem!
Ona: Czy moge ci zaufac?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Trzydziesci lat po slubie:
Czytaj od dolu...
Ona: Ciao...
On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!
Ona: moze chcesz zebym poszla?
On: NIE! Co ci przyszlo do glowy? Sama mysl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiscie. O kazdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedys zdradziles?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocalowac?
On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!
Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalas? Przeciez wiesz jaki jestem!
Ona: Czy moge ci zaufac?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Trzydziesci lat po slubie:
Czytaj od dolu...
-
przemek
Ksiedzu proboszczowi zaginal kanarek. Wiec po niedzielnej mszy zadaje parafianom pytanie:
-Moi drodzy, kto ma ptaszka?
Wszyscy mezczyzni podnosza rece w gore.
-Nie, nie - wola ksiadz - kto widzial ptaszka?
Wszystkie kobiety podnosza rece.
-Nie, nie. kto widzial MOJEGO ptaszka?
Na to wszyscy ministranci podnosza rece...
kolego wernus chyba Ci sie tematy pomylily?
-Moi drodzy, kto ma ptaszka?
Wszyscy mezczyzni podnosza rece w gore.
-Nie, nie - wola ksiadz - kto widzial ptaszka?
Wszystkie kobiety podnosza rece.
-Nie, nie. kto widzial MOJEGO ptaszka?
Na to wszyscy ministranci podnosza rece...
kolego wernus chyba Ci sie tematy pomylily?
-
wernus
-
przemek
Pewien facet zostal czlonkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystow. Podczas pierwszej wizyty na plazy
postanowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i
poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelacyjna kobiete i momentalnie mu stanal.
Kobieta to zauwazyla podeszla i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta usmiechnela sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak komus stanie to znaczy ze mnie wzywal
Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia kobieta zrobila gosciowi loda.
Facet uchachany idzie dalej mysli sobie, ze warto by bylo saune tez zwiedzic.
Tak wiec wszedl do sauny usiadl sobie i pierdnal. Po chwili
pojawil sie wielki zarosniety koles i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarosniety koles usmiechnal sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktos pierdnie to znaczy ze mnie wzywal.
Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles wy..chal nowego czlonka klubu nudystow.
Obolaly facet idzie do biura klubu gdzie wita go usmiechnieta, naga recepcjonistka:
- Czym moge sluzyc?
Facet na to:
- Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznal pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Sluchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac, ale pierdze przynajmniej trzydziesci razy dziennie
postanowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i
poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelacyjna kobiete i momentalnie mu stanal.
Kobieta to zauwazyla podeszla i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta usmiechnela sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak komus stanie to znaczy ze mnie wzywal
Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia kobieta zrobila gosciowi loda.
Facet uchachany idzie dalej mysli sobie, ze warto by bylo saune tez zwiedzic.
Tak wiec wszedl do sauny usiadl sobie i pierdnal. Po chwili
pojawil sie wielki zarosniety koles i pyta:
- Wzywal mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarosniety koles usmiechnal sie i mowi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada ze jak ktos pierdnie to znaczy ze mnie wzywal.
Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles wy..chal nowego czlonka klubu nudystow.
Obolaly facet idzie do biura klubu gdzie wita go usmiechnieta, naga recepcjonistka:
- Czym moge sluzyc?
Facet na to:
- Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznal pan naszych wszystkich atrakcji!!!
- Sluchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac, ale pierdze przynajmniej trzydziesci razy dziennie
-
przemek
fajne skroty:
cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kosc - magnat
pozegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mala Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
czlowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
przystan pieniedzy - portmonetka
pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dzwiek z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
nowe pieniadze - kasanowa
czlowiek z niedopalkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z ktorego korzystal np.Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
placz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodow - natomiast
aktorka grajaca perfidne role - grachamka
skrzyzowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie glosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
zarowka o ogromnej wadze - ciezarowka
ciche mydlo - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prosba o jalmuzne - panda
zaproszenie do spania - Honolulu
roztanczony dezodorant - fabryka
oszczedzanie po staropolsku - domieszka
Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kosc - magnat
pozegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mala Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
czlowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
przystan pieniedzy - portmonetka
pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dzwiek z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
nowe pieniadze - kasanowa
czlowiek z niedopalkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z ktorego korzystal np.Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
placz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodow - natomiast
aktorka grajaca perfidne role - grachamka
skrzyzowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie glosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
zarowka o ogromnej wadze - ciezarowka
ciche mydlo - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prosba o jalmuzne - panda
zaproszenie do spania - Honolulu
roztanczony dezodorant - fabryka
oszczedzanie po staropolsku - domieszka
Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
-
przemek
Z forum internetowego - sposob na radary
Z forum internetowego (onet) sposob na radary:
- BlAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija
radar
niz zwykla plyta CD - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie
sklamal, bo
jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie
jak
pojade bede mogl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i
jestem
zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!
Odpowiedz 1.:
- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie
widac, ze
jedzie idiota.
Odpowiedz 2.:
- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
Odpowiedz 3.:
- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
predkosci
plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do
zapisu
musi byc skierowana w strone policjantow, bo inaczej spowoduje
wzrost
predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2
analogowe
(tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.
Odpowiedz 4.:
- To prawda, w nowej wersji samolot F-117A! pokryty jest caly
plytami DVD
i dlatego jest niewykrywalny dla radarow
Odpowiedz 5.:
- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie probowalbym, najlepiej
stosowac
sprawdzone sposoby, polecam plyte gramofonowa, ona ma wieksza
powierzchnie
i bardziej rozprasza wiazke z radaru.
Odpowiedz 6.:
- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden
policjant Cie nie zatrzyma, bo jak Cie zobaczy zza zakretu to umrze
ze
smiechu.
Odpowiedz 7.:
- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic
w radar
z duzej odleglosci, zanim Cie ustrzeli, a do tego trzeba sporo
krzepy.
________
Z forum internetowego (onet) sposob na radary:
- BlAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija
radar
niz zwykla plyta CD - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie
sklamal, bo
jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie
jak
pojade bede mogl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i
jestem
zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!
Odpowiedz 1.:
- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie
widac, ze
jedzie idiota.
Odpowiedz 2.:
- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
Odpowiedz 3.:
- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
predkosci
plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do
zapisu
musi byc skierowana w strone policjantow, bo inaczej spowoduje
wzrost
predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2
analogowe
(tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.
Odpowiedz 4.:
- To prawda, w nowej wersji samolot F-117A! pokryty jest caly
plytami DVD
i dlatego jest niewykrywalny dla radarow
Odpowiedz 5.:
- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie probowalbym, najlepiej
stosowac
sprawdzone sposoby, polecam plyte gramofonowa, ona ma wieksza
powierzchnie
i bardziej rozprasza wiazke z radaru.
Odpowiedz 6.:
- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden
policjant Cie nie zatrzyma, bo jak Cie zobaczy zza zakretu to umrze
ze
smiechu.
Odpowiedz 7.:
- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic
w radar
z duzej odleglosci, zanim Cie ustrzeli, a do tego trzeba sporo
krzepy.
________
-
Wiewiora
http://www.smog.pl/wideo/8703/uwazaj_na_zartownisiow/
http://www.wrzuta.pl/film/2NolfZKXro/bmw
http://www.zeberka.pl/art.php?id=69
http://www.youtube.com/watch?v=VZvm5H4F-aA
http://www.youtube.com/watch?v=GQs5iuss ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=2_9fztMA ... ed&search=
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 21936.html
Wielki fan Dody :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg
tutaj wiecej http://luntek.pinger.pl/
Gleba na maksa http://www.autokrata.pl/ogien/3465/low_rider_na_maksa/
zapraszam tego pana na przejazdzke po polskich drogach
http://www.widelec.org/fachowcy%2cid%2c1786.html fachowcy :sciana:
http://pl.youtube.com/watch?v=iqwGQAdcO ... re=related tylko chlopczyk powinien miec kask na glowie ale moj synek taki wlasnie bedzie- rozbujnik
http://www.wrzuta.pl/film/2NolfZKXro/bmw
http://www.zeberka.pl/art.php?id=69
http://www.youtube.com/watch?v=VZvm5H4F-aA
http://www.youtube.com/watch?v=GQs5iuss ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=2_9fztMA ... ed&search=
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 21936.html
Wielki fan Dody :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=i5Jx-e8hIUg
tutaj wiecej http://luntek.pinger.pl/
Gleba na maksa http://www.autokrata.pl/ogien/3465/low_rider_na_maksa/
zapraszam tego pana na przejazdzke po polskich drogach
http://www.widelec.org/fachowcy%2cid%2c1786.html fachowcy :sciana:
http://pl.youtube.com/watch?v=iqwGQAdcO ... re=related tylko chlopczyk powinien miec kask na glowie ale moj synek taki wlasnie bedzie- rozbujnik
-
przemek
Dlaczego swiety Mikolaj jest zawsze usmiechniety? Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek.
Dzwoni pracownik do szefa i mowi:
>> Szefie jestem tak skacowany ze i tak nie bedzie ze mnie pozytku w Firmie
szef na to:
>> sluchaj ja mam na to super sposob, jak mam kaca to prosze zone zeby mi loda zrobila i potem czuje sie doskonale... Powinienes to wyprobowac...
Po godzinie pracownik przychodzi do pracy w pelni sil. Szef pyta sie:
>> I jak moj sposob??
>> Szefie doskonale, a przy okazji fajna szef na chalupe!!
"Dwie kobiety zdawaly prawo jazdy no i zdaly za pierwszy razem. Po kilku dniach spotykaja sie na miescie ich mezowie i jeden pyta sie drugiego, no jak tam zona jezdzi? A on na to panie jezdzic jezdzi, ale w nocy budzi sie, lapie za wajche i zmienia biegi 1,2,3 itd. A ten drugi mowi tak, Panie Twoja to jeszcze nic, a moja to lapie w nocy, bierze do buzi i mowi lej do pelna!
Dzwoni pracownik do szefa i mowi:
>> Szefie jestem tak skacowany ze i tak nie bedzie ze mnie pozytku w Firmie
szef na to:
>> sluchaj ja mam na to super sposob, jak mam kaca to prosze zone zeby mi loda zrobila i potem czuje sie doskonale... Powinienes to wyprobowac...
Po godzinie pracownik przychodzi do pracy w pelni sil. Szef pyta sie:
>> I jak moj sposob??
>> Szefie doskonale, a przy okazji fajna szef na chalupe!!
"Dwie kobiety zdawaly prawo jazdy no i zdaly za pierwszy razem. Po kilku dniach spotykaja sie na miescie ich mezowie i jeden pyta sie drugiego, no jak tam zona jezdzi? A on na to panie jezdzic jezdzi, ale w nocy budzi sie, lapie za wajche i zmienia biegi 1,2,3 itd. A ten drugi mowi tak, Panie Twoja to jeszcze nic, a moja to lapie w nocy, bierze do buzi i mowi lej do pelna!